Mère Toxique : Comment S’en Sortir Pour Réussir sa Vie ?

. Vidéo pour reconnaître et contrer les personnes culpabilisantes (marre-des-manipulateurs.com).

Que faire si vous avez une mère toxique ?


De nombreux enfants et adolescents souffrent d’avoir une mère toxique. Mais à l’âge adulte, nombreux sont ceux qui continuent de souffrir parce qu’ils ont vécu longtemps avec une mère nocive.

Beaucoup des adultes qui ont subi la toxicité maternelle nient leur souffrance et ont toujours du mal à reconnaître ou accepter que leur mère ait pu être toxique.

Mère Toxique : Comment S'en Sortir

Mère Toxique : 20 Profils

Comment peut-on savoir que l’on a une mère toxique ?

La réponse est simple :

C’est quand on souffre personnellement (sentiment général d’insatisfaction), quand on réalise qu’on sabote toutes nos relations ou quand on se rend compte que notre vie est une succession d’échecs (projets, désirs, relations,…)

C’est bien souvent la toxicité d’une mère (parfois aussi celle d’un père toxique) qui fait la différence entre une personne heureuse qui s’épanouit et une personne malheureuse qui vit avec des doutes.

Si vous avez un lien toxique avec votre mère, alors lisez la suite de cet article, je vais vous expliquer :

1. Ce qu’est exactement une mère toxique (et comment la reconnaître)

2. Pourquoi une mère maltraite son ou ses enfant(s) ?

3. Quels sont les profils habituels de mères toxiques ?

4. Comment se libérer d’une mère toxique

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Définition : une mère toxique, c’est quoi ?


Une mère toxique n’est pas une « notion psychiatrique » mais quelque chose qui apparait quand la relation s’est mal établie entre une mère et son enfant et donc que celle-ci devient dangereuse pour son enfant.

La mère est toxique dès lors qu’elle ne laisse pas l’enfant se développer et devenir lui-même mais contribue plutôt à le détruire.

Le problème est sérieux car très souvent l’enfant ne se rend pas compte que le comportement de sa mère est anormal. Il fait alors « comme si » le comportement toxique de sa mère était normal.

C’est seulement à l’âge adulte que la plupart de ces enfants pourront se rendre compte de la véritable toxicité de leur mère (mais pas tous !).

Le plus souvent il s’agira d’une relation toxique mère-fille.

Comme vous allez le découvrir un peu plus bas, la mère toxique peut se présenter sous différents profils plus ou moins toxiques…

Mais avant cela, posons-nous la question suivante :

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Pourquoi une mère maltraite-t-elle son enfant ?


Dans certains cas, une mère va maltraiter son enfant parce qu’elle a elle-même été maltraitée durant son enfance. On va dire qu’elle reproduit « bêtement » ce qu’elle a vécu. Fort heureusement, une minorité des enfants maltraités vont reproduire le cycle toxique de la maltraitance.

Pour bien comprendre la situation, il faut savoir qu’une mère qui « empoisonne » la vie de ses enfants est toujours elle-même une personne en souffrance sinon, il est bien évident qu’elle ne se comporterait pas de cette façon.

Mais tant qu’il ne sera pas devenu un adulte, il sera difficile pour un enfant de réaliser que sa mère puisse souffrir et donc être défaillante avec lui.

Ainsi et de façon générale, on peut retenir qu’une mère sera toxique si elle souffre d’un profond manque d’estime d’elle-même, aussi si elle manque de confiance en elle ou encore si elle a peur que son enfant lui échappe. Elle va alors se comporter d’une façon qui vise à dominer et garder un contrôle permanent sur son enfant.

Dans des cas rares, des mères maltraitent physiquement leur enfant car elles seraient porteuses d’un trouble du comportement comme dans le « syndrome de Münchhausen par procuration ».

En passant, signalons qu’il est possible d’observer un rejet du bébé en période de dépression post-natale pour certaines mères mais cette situation est très souvent passagère.

Il est encore à remarquer qu’une mère ne sera pas forcément destructrice et toxique de la même façon avec tous ses enfants

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Voici une vingtaine de profils de mères toxiques


La toxicité de la mère prend souvent la forme d’un harcèlement sournois et insidieux qui dure de longues années.

Les profils habituels sont les suivants :

une mère manipulatrice qui joue avec les sentiments de ses enfants ou qui souffle en permanence le chaud et le froid : par exemple, parfois elle donne de l’amour à son enfant, parfois elle adopte une attitude froide et distante ; parfois elle motive et encourage son enfant et d’autres fois, elle le décourage totalement…

une mère qui ne sait pas aimer : elle n’aime pas ce que sont ses enfants ou ce qu’ils font « tu aurais dû être (ou faire) comme ceci ou cela… ».

La carence de lien affectif apparaît lorsqu’une mère n’aime pas son enfant ou ne sait pas lui montrer son amour, leur faire des câlins, leur dire « je t’aime », leur montrer des marques d’affection… L’absence d’amour maternel est toxique car pour se construire et s’aimer lui-même, l’enfant a besoin du regard aimant de ses parents.

une mère hyper exigeante qui fait continuellement douter ses enfants en leur répétant qu’ils ne font jamais les choses assez bien à ses yeux, qu’ils sont incapables ou pas à la hauteur : « tu es décevant comme d’habitude », « décidément, tu ne sauras jamais rien faire correctement ! »… Si ces messages sont régulièrement répétés, ils ont de graves conséquences sur la confiance en soi de l’enfant et entrent dans le cadre de la maltraitance psychique.

une mère qui compare ses enfants entre eux et qui établit des préférences en valorisant certains au détriment des autres : « regarde ta sœur, elle au moins elle a des diplômes… », « Prends exemple sur ton frère, lui au moins, il a des bonnes notes ! », « ta sœur, elle au moins elle ne me déçoit pas ! »

une mère qui fait des reproches pour que son enfant se sente coupable et/ou redevable : « tu aurais dû… », « tu m’épuises… », « sans toi, ma vie aurait été nettement meilleure… »

Ces petites phrases vont générer chez l’enfant et jusqu’à l’âge adulte, un sentiment de culpabilité. « je me suis sacrifiée pour toi ! », « avec tout ce que j’ai fait pour toi… », « si tu n’étais pas né, je ne serais pas… »

une mère égocentrique qui, tout le temps, ne pense qu’à elle et ne s’intéresse pas à ce que font ses enfants sinon pour leur dire qu’elle sait toujours mieux qu’eux comment faire…

une mère narcissique ou une mère perverse narcissique qui est immature et du fait de sa profonde blessure narcissique va prendre un certain plaisir à humilier ou rabaisser ses enfants pour avoir un contrôle total sur eux.

une mère qui gronde, qui critique sans cesse ou qui rabaisse en public ses enfants : « tu es la honte de la famille ! », « tu es un fainéant ! », « tu as toujours été nulle ! »…

une mère qui se fait éternellement passer pour une victime en reportant toutes les fautes sur ses enfants : « si tu n’étais pas là… », « si je ne t’avais pas eu, j’aurais pu m’acheter ça… »

une mère qui maltraite physiquement son enfant.

Vous devez garder à l’esprit que la négligence est la forme de maltraitance des enfants la plus courante. Par exemple, une mère absente, une mère qui ne s’occupe pas de son enfant, qui lui manque de soins ou encore quand les besoins en nourriture de l’enfant ne sont pas satisfaits.

une mère possessive, dominatrice ou castratrice (voyez ici mon article sur la mère castratrice) qui empêche son enfant de forger sa propre personnalité.

une mère qui met dans la tête de son enfant des mensonges ou des fausses croyances (affirmations abusives) : « ton père ne t’aime pas », « tu es un égoïste », « tu n’es pas assez douée pour réussir », …

une autre exemple de mère toxique : la « commère » intrusive qui intervient et se mêle tout le temps de ce qui se passe dans la vie privée et familiale de ses enfants en particulier lorsqu’ils sont devenus adultes (elle se mêle du choix du conjoint, fait ses remarques sur la vie de couple ou encore sur la façon d’éduquer les petits-enfants…).

une mère qui fait un « déni d’existence », qui isole, qui rejette ou qui abandonne carrément son enfant (manque de bienveillance) car elle ne parvient pas à établir de lien et d’attachement avec son enfant.

une mère incapable de fixer des limites à ses enfants : elle est soit trop permissive soit trop restrictive, sévère, avec trop d’interdits car incapable de faire confiance à ses enfants…

la mère inquiète et défaitiste qui s’attend toujours « au pire » , qui voit des dangers partout et ne sait donc pas encourager son enfant « ta relation, ça ne durera pas », « attention !,… », « tu n’as aucune chance de réussir… »

une mère qui terrorise son enfant par ses crises de colère, son impulsivité, sa violence, son agressivité ou ses angoisses.

Parfois, il s’agira « simplement » d’une mère mal dans sa peau (malheureuse, complexée, peureuse, phobique, anxieuse, angoissée, jalouse, pessimiste, dépressive, seule,…) et qui transmet tout son mal-être à ses enfants.

une mère qui panique à l’idée de se retrouver seule ou de se sentir inutile va infantiliser son enfant et continuer à le traiter comme un bébé même lorsqu’il aura atteint l’âge adulte. Les mères toxiques vont alors empêcher leur enfant de s’émanciper, de prendre son autonomie émotionnelle et physique : « laisse-moi choisir les vêtements qui te vont bien, tu n’en est toujours pas capable à ton âge… »

la mère la plus toxique sera celle qui fait sentir à son enfant qu’il est inexistant et sans importance (en le laissant seul, en l’ignorant quand il fait quelques chose de bien, en ne le regardant pas ou en le considérant comme un simple objet…)

la liste ne s’arrête malheureusement pas là…

Si votre mère est une personne toxique, il y a alors un risque que vous tombiez vous-même sur des partenaires qui abuseront de vous (manipulateurs ou manipulatrices).

Voyez ici comment réussir votre vie amoureuse en sortant des échecs amoureux liés aux conjoints manipulateurs.

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Comment Se Libérer de l’Emprise d’une Mère Toxique ?


Si vous avez affaire à une mère toxique, votre personnalité toute entière est influencée par ce parent manipulateur et vous êtes probablement encore aujourd’hui sous son emprise.

Même si elle vous a pourri la vie pendant des années, il ne faut pas renoncer car vous avez en vous les ressources nécessaires pour vous en sortir.

Comment s’en sortir concrètement avec une mère abusive ?

Voici quelques pistes de réflexion qui pourraient vous aider :

C’est un travail d’auto-analyse sur soi-même qui est souvent le plus efficace. Se comprendre soi-même est un bon point de départ pour pouvoir comprendre la situation avec votre mère toxique.

Ainsi par exemple, si vous êtes en âge adulte, vous n’avez plus besoin de vivre en recherchant continuellement la reconnaissance ou l’approbation de votre mère. Et si aujourd’hui vous continuez à vivre dans la peur du jugement de votre mère, alors il est juste temps pour vous de « devenir un adulte libre ». Vous n’avez plus à devoir plaire à votre mère ni à vouloir être ou ressembler à l’enfant que votre mère aurait voulu avoir. Au lieu de cela, efforcez-vous d’exprimer VOTRE propre personnalité sans plus vouloir devenir celle (ou celui) que votre mère a décidé pour vous.

Vous devez définir vous-même qui vous êtes (et qui vous voulez devenir) et ne plus laisser la tâche à votre mère de vous façonner. Pour cela, il faut impérativement BRISER vos anciens modes de pensées qui sont dus à votre mère.

Faites ce petit exercice : prenez une feuille de papier, tracez-y deux colonnes. Dans la première colonne à gauche intitulée « mensonges », indiquez les croyances négatives portées par votre mère (ce qu’elle pense de vous). Par exemple : « tu ne fais jamais rien correctement..», « tu es égoïste », « tu seras toujours ma petite fille », etc. et dans la colonne de droite intitulée « vérités », placez toutes les vérités qui correspondent à ce que vous êtes vraiment (ce que vous pensez de vous selon vos ressentis et vos expériences). Par exemple : « j’ai bien réussi ceci et cela », « je me trouve plutôt généreuse et altruiste », « non, je ne serai pas toujours une petite fille mais je suis une adulte avec ma vie personnelle », etc.). Continuez l’exercice en démontant une par une toutes les idées mensongères de votre mère à votre égard.

Si vous avez une « famille toxique » et que vous subissez la manipulation du père ou de la mère, le comprendre est la toute première étape avant d’apprendre et de connaître les techniques pour déjouer les manipulateurs et sortir de la relation toxique.

Sous l’influence d’un lien toxique avec votre mère, vous avez tendance à croire que le comportement dit « toxique » de votre mère est « normal ». Par exemple si elle vous culpabilise, vous penserez qu’elle a raison… etc. Mais pour grandir et vous (re)construire, vous devez prendre un peu de recul et comprendre que ce n’est pas normal de se faire culpabiliser.

Quand on est victime d’une mère toxique et qu’on culpabilise ; il faut une prise de conscience pour sortir de la culpabilité sans avoir l’impression de trahir sa mère. Ce sera le moment pour vous de ressentir une grande libération.

Ensuite, après la phase de compréhension, il faut essayer d’accepter la réalité d’avoir une mère toxique – et si c’est possible, essayer de lui pardonner sa toxicité (qui vient de son enfance et de ses souffrances). Votre mère est ce qu’elle est et c’est à vous de l’accepter telle qu’elle est. Car elle ne changera pas. Dites-vous simplement qu’elle ne pouvait pas faire autrement en fonction de son vécu personnel.

« Elle a fait ce qu’elle pouvait en fonction de ce qu’elle était ».

Quelques fois, il faut savoir dire que vous n’aimez pas votre mère toxique tout en acceptant que la situation soit en réalité plus complexe avec des moments d’amour et des moments de désamour…

Voici un article qui devrait vous aider à lâcher prise avec votre mère toxique.

Si c’est le cas, vous devez arrêter d’entrer systématiquement en conflit avec votre mère. Arrêter aussi de vous mettre en colère contre elle. Cela ne sert à rien. Il est inutile de vous mettre en colère ou d’avoir de la haine contre votre mère toxique avec l’intention de la corriger… Peut-être qu’au début cette colère vous aidera mais vous devez absolument avancer et comprendre que la colère est inutile voire toxique pour vous-même.

Vous devez aussi apprendre à « dire non » à votre mère et parfois aussi, être capable de « dire non » à la relation avec votre mère.

Il est bien évident qu’il vous sera plus facile de fixer vos limites à votre mère lorsque vous aurez pris votre indépendance économique vis-à-vis d’elle…

Si votre parent toxique est dangereux (mère violente), il sera parfois nécessaire et vital de couper les ponts, de vous éloigner physiquement pour votre sécurité et pour conquérir votre autonomie.

Si vous voulez sortir définitivement de son emprise psychologique, vous pourriez ressentir le besoin d’extérioriser la relation que vous avez eu avec votre mère. Dans ce cas, parlez-en avec une personne de confiance, racontez-nous votre histoire dans les commentaires ci-dessous ou écrivez une lettre ou, pourquoi pas, un livre… Écrire est un acte libérateur ! Inscrivez tout ce que vous avez subi, ce que vous avez ressenti ainsi que ce que vous attendiez d’une mère aimante et bienveillante. Ensuite lisez cette lettre à haute voix. Mais ne l’envoyez pas ! (gardez-la pour vous).

Si vous êtes actuellement en dépression à cause des liens toxiques que vous avez connus depuis votre naissance avec votre mère, c’est sans doute que vous avez des blessures profondes et difficiles à surmonter. Dans ce cas, vous avez besoin d’une aide psychologique pour vous en sortir; n’hésitez pas à consulter un professionnel.

Les personnes victimes de leur mère toxique vont, dans la majorité des cas, réagir positivement et ne pas reproduire la toxicité avec leurs propres enfants.

Prenez le temps de l’analyse et concentrez votre énergie pour ne pas devenir toxique et maltraitant avec vos propres enfants ! La règle est que vous avez toutes les chances de ne pas devenir vous-même un parent toxique si vous vous occupez bien de vous (sécurité, estime personnelle, confiance en soi, bien-être affectif, …)

Si vous avez le moindre doute, je vous propose de faire ce test pour vérifier si vous êtes plus ou moins toxique pour vos enfants…

De toute manière, il faut vous atteler à reprendre confiance en vous. Le préalable est de penser à vous en priorité et décider de prendre en main votre propre destin.

Si vous avez manqué d’affection (carence affective) au point que vous ne vous aimez pas assez, que vous manquez encore de confiance en vous, sachez qu’il n’est jamais trop tard pour corriger le tir :

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94 Comments

  1. Bonjour. Et merci pour ce blog. J’ai 47 ans et j’ai enfin mis un mot sur l’attitude de ma mère : manipulatrice. Ce qui m’a été confirmé par une spychiatre. Je m’en sors en ayant coupé les ponts depuis 1 an. Ce n’est pas évident mais salutaire. Ma mère m’a dit des phrases du style : tu étais un bébé ennuyeux, tu n’est pas trop féminine… Elle a sous entendu que j’y étais pour quelque chose dans la maladie de mon père. Quand l’an dernier, j’ai coupé les ponts, elle a raconté à beaucoup de monde que j’étais parano.. Parfois je ne reconnais plus mon père (avec qui je m’entendais bien). Et ma soeur (dont je me suis beaucoup occupée ) préfères faire l’autruche et profite de la situation car elle a besoin d’argent. Heureusement que j’ai ma famille (un mari et 2 garcons) qui m’entourent. J’ai été élevée en partie par une nounou très aimante. Je pense que c’est cela qui m’a permis de construire une famille aimante. Merci encore pour votre blog, il m’a permis de comprendre encore plus de choses.

  2. Moi aussi je suis victime d’une belle mère
    Je suis jeune j’ai 13 ans elle fait toujours en sorte de me rabaissé en public des quelle en a les moyens.Je suis suicidaire et j’en
    ai marre qu’on me rabaisse tout les jour
    Saiyan

  3. Eliana Jacques

    Une amie a une mère toxique qui est sans aucun doute une perverse narcissique ( j’ai fait le test pervers narcissique note: 34/38 ) je me demande se qu’elle a à s’acharner sur elle comme sa! Elle lui dit souvent <>, qui est insupportable !!

  4. Un peu long comme vous tous. J’ai 40 ans.

    Il y a 15 ans je suis partie vivre à l’étranger pour respirer et essayer de couper les ponts mais je n’y suis pas arrivée et je lui ai laissée la porte ouverte. Elle en a toujours profité pour saboter mes relations : mesquinerie et humiliations chez mes beaux parents, mes conjoints, ma fille, créant les fuites et la peur parfois, dans des contextes où il est impossible de réagir, à Noël, au baptême, au mariage parce que c’est festif et surtout où on n’entend rien de son discours, qu »elle a pu distiller son venin sournoisement. Aujourd’hui divorcée et séparée maintes fois, avec une petite fille de 8 ans, je fais le point. J’ai eu beaucoup d’ennuis, et de gros, à cause d’elle.

    Je lui ferme la porte. Elle voulait tout savoir, connaître tout le monde. C’est fini.

    Je me fais aider pour ne pas revenir en arrière, lâcher prise et ne pas culpabiliser. Elle a divisé notre fratrie quand nous étions petits, les amis ont eu peur d’elle et de moi forcement (elle nous fait passer pour des débiles, des ratés, des gens à problèmes, des profiteurs, des ploucs…).

    Aujourd’hui c’est comme si j’étais orpheline. Mon père est mort il y a 10ans, je l’avait retrouvé juste avant sa mort après 17 ans d’absence. Lui avait coupé les ponts pour se protéger et effectivement elle avait fait une aliénation dégoûtante, la justice l’avait crue.

    Mon pauvre petit papa. Qui lui avait refait sa vie avec une femme extraordinaire. Il a eu un enfant qui a été gâté pour nous 4. Il a eu raison.

    Il est temps de se protéger. Bonne route à tous.

  5. Salvatore1990

    Bonjour à tous j’ai 28 ans et je viens de lire tout les témoignages je suis énormément touché. Car c’est exactement ma vie ! Pleins de points commun. J’ai une Maman toxique depuis mon plus jeune âge. Négative dénigrante maltraitance verbale et des fois physique. Mon Papa était sous son Emprise il travaillait beaucoup. Ma grande demi sœur à réussi a s’en détacher et à faire sa vie et depuis qu’elle a un enfant ma mère elle la voit souvent pour la petite de ma sœur. Ma deuxième demi sœur elle a couper les ponts définitivement avec ma Maman. Elle a eu des moments difficiles mais elle a réussi à plus au moins le surmonter. Moi-même le petit dernier malheureusement j’ai pas réussi a passer entre les gouttes. Je paie les pots cassés. Mon Papa m’a toujours aimé et essayer de me protéger et de me faire sortir pour me changer les idées. Mon Père a énormément souffert avec ma maman c’était une manipulatrice. Mon Papa ma expliqué et depuis que je vois mon Papa marié avec sa première femme à 53 ans une femme plus âgée de 11 ans. Mon Papa revit et je suis content pour lui. Et heureusement qu’il s’est pas marié avec ma maman car elle voulait pas. Je suis Bipolaire depuis l’âge de 23 ans. Mais de 17 à 23 ans j’était Dépressif suicidaire. Je suis à l’assurance invalidité sous curatelle je vis dans une pension psychiatrique avec 10 euros par jour. J’ai tout essayé pour mettre les points sur les I avec ma maman. Lui expliqué ce qu’elle m’a fait et comment je l’ai vécu. Elle me comprends pas. Elle m’a jamais donné d’amour pas de je t’aime aucune affection. Les blessures que j’ai et le tromatise que j’ai eu me ronge. Je souffre en silence tout à l’intérieur. Je montre aucune émotion. Elle m’a transmis sa négativité et ces mauvais côtés. D’après ma Psychiatre c’est à moi de choisir si je souhaite être comme ma mère ou pas. Et je dois l’excuser ma Maman car elle a pas été élevée par ses propres parents et maintenant c’est elle qui s’occupe de sa propre maman. Alors que sa Maman c’est Jamais occupée d’elle. Aujourd’hui j’ai 28 ans de 17 ans jusqu’à maintenant j’ai eu que des échecs dans ma vie que sa soit sentimentale ou professionnel j’ai jamais trouvé ma voie je suis tombé malade je prends des médicaments. Je suis nourris blanchi logé. Je suis pas capable d’être indépendant j’ai jamais vécu vraiment tout seul. J’ai vécu à la fin avec mon Papa en collocation. Après lui il est partis refaire sa vie avec la femme de sa vie. Et voilà à 26 ans je me suis retrouver enfermé en pension foyer psychiatrique pour gens malade psychiques ou en difficulté social ect. Je souffre le martyre. Mon Papa a été endetté aussi à cause de ma Maman il a enfin finit de tout remboursé. Ma maman a quitté mon Papa car sa n’allais plus. Elle me supportait pas ni ma maladie. Elle disait toujours à mon père c’est ton Fils c’est toi qui l’a voulu t’a qu’a T’en occupé elle m’a eu en césarienne. Ma maman est malade mais elle le sait pas. Elle se rends pas compte du mal qu’elle m’a fait. Appart me dire tourne la page c’est du passé. Et ben je m’en rappelle comme si c’était hier. Regarde ta grande sœur c’est là meilleur elle a toujours travaillée elle s’est battue ect.. je suis un jeune homme de 28 ans complètement torturé dépressif qui a plus envie de rien qui est négatif est pas bien du tout. Les blessures et mes cicatrices ne disparaîtrons jamais je le sais toute ma vie je serais malheureux. Car être heureux et un Grand mot et complexe être Heureux c’est pleins de choses. Ressentir le bonheur c’est possible je suis suivis j’en ai fait des psychiatre dès traitements et j’en ai vu des professionnels aucun jusqu’a présent a su m’aiguiller pour que j’avance. Bien sure que non je souhaite pas être là même personne que ma mère mais c’est ce qu’elle m’a transmis en me manipulant comme si elle était Sadique et contente de me voir dans cette situation on a un contact téléphonique et c’est salut sa va au revoir. On parle de la pluie et du beau temps. Mais maintenant clés terminé j’ai coupé les ponts avec elle et j’attends juste sa mort pour regretter d’avoir eu une maman comme sa. Je suis dégouté par elle et sa façon d’Être égoïste méchante froide et négative. Actuellement elle pas une vie bien. Donc elle le paie un petit peu. Mais moi je paie les pots cassés depuis 28 ans d’existence. Je dois me reconstruire retrouver confiance en moi essayer du moins. Retrouver le goût à la vie. Reprendre du plaisir. Sa va être très très difficile. Mais c’est pas impossible tout dépendra de moi et de ma volonté. Mais déjà je dois me battre contre moi même et gérer ma bipolarité qui est vraiment chiante un jour clés blanc l’autre c’est noir. Et le pire c’est que là négativité qu’elle m’a transmise et la méchanceté des fois je peux aussi être dure avec mes peu d’amis que j’ai ou proches. Et tout les gens de ma famille sont dans le dénis pour ma maladie. Le dernier nöel le pire de ma vie j’ai fais une crise car je me suis énervé avec ma tante je sais plus pour quelle raison. J’ai dis les 4 vérités à toute ma famille et j’ai gâché le noël de toute ma famille. Mon oncle me demandais tu veux boire un verre de champagne j’en ai bu trois j’aurais pas du car avec les médicaments sa peut me rendre plus agressif. Heureusement que je me drogue pas et que je suis pas devenu toxicomane car avec la vie que j’ai eu j’aurais pu le devenir dieu soit loué que je soit Clean. Le seul bonheur de ma vie c’est de voir ma petite nièce de 1 an et demi sourire qui me donne de l’espoir pour avancer c’est fou ce que les enfants peuvent nous faire du bien. Je suis très émus en écrivant et en avant lu tout vos témoignages. J’habite En Suisse et à tout les français qui me lise en Suisse le plus important dans la vie c’est pas la famille c’est surtout le travail dans la plupart des familles.

  6. Merci, pour votre article et pour les commentaires laissés. J’ai 60 ans, ma mère est mourante. Je me reconnais dans pas mal de commentaires. Comme une idiote j’attendais qu’elle m’explique sur son lit de mort pourquoi elle a été ainsi avec moi. Ce matin-même l’assistante sociale du service palliatif m’a contacté pour demander si j’avais besoin de parler avec la psy pour voir si j’étais prêt, comment j’allais vivre cette période difficile. Je ne savais pas trop quoi répondre, pour la première fois dans ma vie je vais me sentir libre, enfin je crois, sans cette pierre à hauteur de mon cœur qui m’empêche de respirer, d’exister

  7. Margueritte

    Mon père nous racontait tous les soirs une histoire, il nous border, nous aidait à faire nos devoirs, jouait avec nous, le peu de temps où il était présent à la maison après son travail il était le père aimant attentionné, jusqu’à sa mort dans un accident, il avait la quarantaine. Sa présence comblait la défaillance maternelle. C’est là que rentre ma mère en scène. Durant toute notre enfance, adolescence et jeunesse, notre mère nous comparait à elle, pas assez intelligents, pas assez performants en classe, nuls en créativité artistique, sa phrase préférée “personne d’entre vous n’a hérité de mon intelligence”. Toute ma vie, je n’ai eu comme encouragement d’elle que ces phrases et qui, à 60 ans, résonnent toujours en moi, malgré une thérapie à quartante ans. Les câlins, les belles remarques réservés uniquement en présence de témoins proches ou étrangers. Des heures à me racontait ces journées au bureau qui se résumaient à humilier, rabaisser les collègues, lorsque j’osais exprimer mon désaccord par rapport à ses agissements, elle m’insultait et me traitait de lâche. J’ai commencé très tôt à me construire une armure, ne plus contredire, ne plus m’exprimer autrement, que des félicitations et admirations ou je me taisais quand c’était au delà de mes forces. Elle s’est toujours lamentée d’être devenue veuve si jeune, oubliant que ses enfants ont été orphelins de père très jeunes. Le souvenir du père, a été effacé, jamais de visite à sa tombe, jamais des souvenirs agréables, uniquement devant les étrangers, elle pouvait l’évoquer en termes positifs. Aucune relation directe avec mes sœurs et frères, nous devions tous passés par elle pour communiquer et c’est le cas jusqu’à aujourd’hui. Une fois mariée, j’ai choisi de partir très loin physiquement, mais les blessures sont là et continuent, j’ai eu un cancer, je le lui ai caché, pas pour ne pas l’attrister, mais pour me préserver de sa réaction que je savais d’avance décevante et pas assez affectueuse. J’ai gardé le secret une année, puis j’ai craqué, j’avais besoin de sentir tout de même que j’ai une mère.. sa réaction m’a meurtrie, “ maman, si je t’avoue que j’ai eu un cancer il y un an, c’est parce que je suis complètement guérie, et tu n’as pas à te faire des soucis, tu peux le dire à mes frères et sœurs “ sa réponse est venue me rappeler qu’à 85 ans elle reste toujours la même “ non je ne raconte rien, ça ne mérite pas d’être raconté “ ce n’est pas elle qui a eu un cancer, donc aucun intérêt de le raconter à la famille. La psychologue m’avait pourtant prévenue “ votre mère ne changera pas, il faut faire son deuil! sinon vous deviendrai folle” . La psychologue n’avait jamais utilisé le terme “narcissique” pour désigner ma mère, mais après ce que j’ai lu dans cette article, je le comprends mieux ce mal qui la ronge, elle a séparés ses enfants, nous a montés les uns contre les autres, contre les tantes, oncles, cousins, voisins, et je découvre avec stupéfaction, qu’elle a des relations amicales avec beaucoup de ces personnes… je n arrive pas à la détester, mais je dois me répéter plus souvent quand même, je n’ai pas de mère, je n’en ai jamais eu.

  8. Bonjour, ma mère est toxique et je le sais depuis très longtemps. Mon enfance et adolescence, un désastre. Une famille bancale, toujours des problèmes, pas d amour et une mère terriblement nocive. Elle m a détruite. Et à 40 ans je subis encore son attitude malsaine. Elle m a toujours humiliée même dans la rue, dans les cars quand j étais ado… Elle parlait fort en me faisant passer pour la méchante, une sale, … Et elle est toujours la victime. Je suis une fille ingrate, méchante, bête et j en passe… Comment est ce possible avec une mère qui dit se sacrifier pour moi, c est ce qu elle dit bien-sûr. Et maintenant elle veut me faire passer pour une mauvaise mère. Elle l a même dit à ma fille aînée qui me la répété:  » c est une mauvaise mère elle préfère travailler plutôt que de rester avec vous… ». En résumé, elle dénigre tout ce que j entreprends entre autre mon travail qui n est pas assez bien pour elle, critique mes amis et connaissances : Aime dire que ce sont des cas sociaux…, je suis une mauvaise mère…

    • Voilà!j’ai 52 ans, 2 enfants merveilleux et un mari formidable!MAIS cette souffrance , je n’arrive pas à m’en débarrasser..comme si je l’avais tatoué sur ma peau A VIE!!Ma mère a rendu fou mon père qui est tombé dans l’alcool, s’était un super musicien il a tout laissé par amour pour elle!!!Puis je suis née (A 8 mois de grossesse, ma mère se jette de la voiture, mon père est au volant) La manipulation mentale a commencé dés mon jeune age(3 ans) quand mon père faisait des bals de temps en temps, elle nous levait mon frère (10 ans mon ainé) et moi vers 2h00 du matin, prenions un taxi afin de « nous faire juger » ce père qui était » 1 Moins que rien d’alcoolique qui fait la fete ».
      Ma mère lui reprochait sans arret sa vie en France(elle est espagnole)qu’elle aurait mieux fait de ne jamais l’avoir connu ni avoir eu des enfants avec lui….les disputes Ultra violentes au quotidien…ma mère le tapait avec le sapin de Noel. Mes anniversaires a pleuré devant mes parents se déchirant… »Avec des je vous en supplie…c mon anniversaire..C Noel…Ma mère qui sort le couteau menaçante…BREF le pire est à venir…Mon frère a abusé de moi à l’age de 6 ans jusqu’à mes 8 ans…Mon père est mort..Je décide de tout dévoiler il y a 2 ans à ma mère qui se plaignait de mon frère 1 grand Manipulateur Menteur Voleur VIOLEUR…ET LA sa réponse m’a achevé : Pourquoi parlé maintenant, tu es certaine de ne pas l’avoir provoqué…Je suis restée sans lui parler pendant une année…SES DERNIERS MOTS : « tu devrais baiser le sol sur lequel tu marches grace à moi!!ton frère m’a fait moins de mal que toi, à ne plus me parler…avec tout ce que j’ai fait pour toi…Ton frère a plus de respect pour moi que… »Voilà ou j’en suis, elle a 88 ans et toute sa tete!!!J’aimerai que tu sois MORTE MAMAN.

  9. Oubliertoutoublier

    Manger ou être manger tel est la question, l’effet de domination est d’humiliation ce reflète chez beaucoup d’animaux, une choses qui est belle chez certains primates l’amour q’une mère peu lui porté peu le pousser a se couper de toutes nourriture est de s’auto suicidé tellement l’amour est grand, entretenir un enfant pendants des longues années peu crée un attachement affectif est émotionnel des fois impossible à détache, on en reviens au primate, certain primate reste accroché même à l’âge adulte à leur mère sans doutes un effet de peur du monde au tour , chez nous être humain la jalousie est d’autres défauts nous pousse à nous détruire entre nous, chez les primates ils n’y à pas de jalousie ils vive heureux du moins quand un clan rival ne viens pas accouplé les femelles du mâles ou de venir troublé la tranquillité du clan, chez l’homme c’est la même choses ils crée des clan religion, idée fausses peur etc, la peur de la solitude peu poussé certains humain à crée des groupes entre eux pour ne pas se sentir seul, car en vérité nous restons des primates, personnellement je suis athée de confession Musulmane, croire en un dieu allez au paradis alors que j’ai vécu l’enfer , cela n’as pas de sens, nous avons q’une vie est certains ce permette de nous dire comment faire quoi faire, une pensé confucisiene disais -Celui qui peu ce permettre de donnez des conseilles c’est celui qui est stable mentalement, respectez vous est les gens vous respecterons est s’il vous respecte pas abandonnez les nous sommes 8 000 000 000, imaginez vous vous soustraire de ce chiffre est vous comprendrez que votre vie vous appartiens . (Un dieu ne peu q’être mortel , beaucoup de dieu on connu la mort « l’oublie », tout comme l’être Humain on vous oubliera alors vivez pour vos souvenirs éphémère ).

  10. Il manque un critere dans votre article les mamans qui sont ultra violente physiquement je parle pas de claque hein.. de brulure au 3 ieme degrés hache a ma gorge couteau coup de poing meme a 28 ans marier et avec des gosses… ca s appel comment et moi qui me sens toujours coupable car  » j ai dis ca ou pas ca j airaos du nettoyer la table » j en peux plus

    • jennie1

      c grave votre recit il faut deposer plainte police , gendarmerie ou ecrire au procureur de la republique

  11. Michelle

    J ai bientôt 63 ans j ai raté ma vie, je souffre encore aujourd hui de ce que mes parents m ont fait vivre dans mon enfance et mon adolescence je suis mal dans ma peau et dans ma vie, je sors quand même beaucoup j ai beaucoup d activité artistique mais malgré tout je ne me fais jamais d amies n y meme de copine, je vis mal et toujours en souffrance

    • Je vis au Maroc et je suis marocain …. je suis marié et papa d’une petite princesse …. je réalise que ma mère est une mère hyper possessive et dominante …. ce qui est plus grave c est qu’elle se comporte très mal avec ma femme et elle veut que tout le monde soit son esclave …. je souffre …

  12. Je suis très jeune, entre 10 et 15 ans, je veux devenir mangaka plus tard et j’ecoute beaucoup de musique et d’anime avec mes écouteur pour ne pas déranger. Ma mère n’est pas capable d’accepter que je passe beaucoup de temps sur internet avec mes écouteur pour pratiquer à dessiner, trouver l’inspiration et plein d’autre affaire du genre. Je suis pas capable de supporter le fait que ma mère ne veux pas accepter qui je suis et veux que je sois normal avec plein d’amis et pas renfermé sur moi même avec de qu’il me faut pour être heureuse. Je suis seule et j’aime être seule , j’aime pas vraiment la compagnie des gens car elle me dérange mais ma mère ne veux pas le comprendre et je suis un peu tannée qu’elle soit incompréhensible sur le sujet …

    en tout cas merci pour l’article.
    Ève

  13. Ma mère est toxique, sur les 20 profils démontrés, elle en possède 16. En plus, elle est TPL (trouble de la personnalité limite). À 13 ans, j’ai commencé à comprendre que quelque chose n’allait pas, j’étais déjà dépressive et sous son emprise. J’ai décidé d’aller consulter une psychologue, j’ai jamais arrêté de consulter depuis ce temps et je suis maintenant rendu à 19 ans. Il y a que cette année que j’ai compris que ma mère est toxique et qu’elle ne changera jamais après avoir essayé longtemps de la raisonner. Elle me montait contre mon père, ma grand-mère, ma tante, bref tout le monde de ma famille. Elle m’empoisonnait avec ces mensonges et me faisait à croire toute sorte de trucs (théorie du complot, fin du monde, etc.) pour me faire peur et ensuite me dire qu’elle est là pour moi. À 16 ans, j’ai décidé de déménager chez mon père après avoir développé un trouble anxieux sévère. Depuis, elle ne cessait de m’harceler. Je l’ai bloqué sur tous les réseaux sociaux, mais elle s’inventait des nouveaux comptes pour me dire à quelle point j’étais égoïste, sans cœur, que je n’avais pas de sentiments, que je ne serais pas bonne dans mon futur métier, que je ne pourrais être intervenante, car je n’étais pas à l’écoute de ses souffrances. Bref, la liste est encore longue. Elle allait même jusqu’à écrire à mes amies pour garder le contrôle sur moi. J’ai un énorme sentiment de culpabilité qui m’habite et je sais que ce n’est pas normal.Je suis fâché même en sachant que ça sert à rien.

    Bref, je me sens coincée, car je veux me défaire de cette relation sachant qu’elle est toxique pour moi. J’ai besoin de m’en détaché pour vivre, j’étouffe. Le problème c’est que j’ai un petit frère de 6 ans qui habite chez elle, et dieu sait qu’elle sait me faire sentir coupable de l’avoir « abandonné ». En d’autres mots, elle se sert de lui pour garder le contrôle sur moi et de me jouer dans la tête. Je suis en train de devenir folle. Pour garder contacte avec mon frère, je n’ai pas le choix de garder contacte avec ma mère. Je ne sais plus quoi faire, mais je veux me débarrasser de ma mère même si ça fait mal.

    • Clarisse

      Salut Kass,
      permet moi de te communiquer mon expérience personnel, j’ai une mère toxique et quatre petits frères. même en ayant la même mère, les ressentis sont très différents. tu n’est pas responsable de ton frère, et peut être seras t’elle (un peu) bienveillante avec lui. je te transmet une idée qui m’a fait énormément de bien, on choisis notre famille, on choisis nos parents, pour ce qu’il vont nous apporter comme expériences et que nous pourrons leurs apporter aussi. ça ma permis d’accepter, de ne plus me sentir victime. ok j’ai choisis un parcours difficile pour commencer, mais désormais je le reconnais et je suis toujours la pour en parler et faire mon chemin pour me libérer. avec du recul, ça permet aussi de développer certaines facultés, comme une extrême empathie, et surement bien d’autre qualités qui découlent de nos failles.
      Effectivement, c’est très compliqué de se « débarrasser » de sa mère et je ne crois pas que ce soit complètement possible (meme apres deces), cependant prendre du recul, suffisamment pour ne pas la laisser te démolir, c’est vital.
      je vais parler en mon nom par ce que je ne suis pas sur que ce soit valable dans tout les cas, mais le plus difficile c’est que je sais que je l’aime, malgres toute la haine que j’ai encore parfois contre elle, je l’aime, je lui trouve des excuses, et j’aimerai tellement qu’elle trouve le moyen d’aller bien, c’est le plus grand cadeau qu’elle pourrais nous faire a moi et mes frères, sortir de sa souffrances et nous libérer des nôtres.
      Si on choisis nos familles on peut choisir d’en être les guérisseurs, montrons nous plus forts, ayons de la compassion pour eux et surtout nous même. Choisir de nous affranchir de cette souffrance, a chaque fois quelle se pressente, qu’on ressente encore les injustices et blessures.
      Tu ne sauveras pas ta mère mais en te protégeant en trouvant tes moyens d’aller bien, c’est un peu aussi elle que tu répares.
      je te souhaite plein de courage, de bienveillance et d’amour.

  14. Ma mère est une sacrée manipulatrice et elle à 86 ans , sur 30 critères elle en possède 25 , ma sœur peut lui parlez jusqu’à presque l’engueuler ainsi que les infirmières , moi je ne peut plus lui parler IMPOSSIBLE sinon elle m’envoie chier à la première parole

    • ROULLET

      Bonjour, moi-même j’ai une mère abusive et toxique.

      Elle n’ouvre sa bouche que pour me faire des reproches, me culpabiliser, me dire que ce que j’ai fait n’est pas bien. Elle a passé sa vie à me harceler. Dès que quelqu’un m’apprécie, c’est forcément quelqu’un qui n’est pas bien… ou de nul…

      Elle se mêle de tout et chez moi, elle me dit que je devrais arranger mon appartement autrement, si je fais quelque chose que je trouve bien, cela ne va jamais et inversement si je fais quelques chose que je regrette, elle va me le répéter continuellement jusqu’à me saper le moral et me foutre la tête sous l’eau.

      Je ne peux jamais finir une phrase, elle me coupe continuellement la parole.

      Elle m’a empêché en me harcelant et en me critiquant d’acheter l’appartement de mes rêves quand je le pouvais.

      Cette femme est très malade.

      Le problème, c’est aussi le déni familial. Peu de gens connaissent ce phénomène. Résultat, ils se défilent. c

      Ce sont des femmes à la personnalité perverse.
      Mon père est psychorigide et est lui-même sous son emprise.

      Je n’attends plus qu’une chose de notre relation, c’est de pouvoir enfin aller à son enterrement.

      En revanche avec mon frère, elle est tout le contraire. Mon frère joue la politique de l’autruche, car il a deux filles et ma mère s’en occupe souvent. Cela lui fait des heures de baby-sitting en moins à payer… Mais une de mes nièces a lourdement pâtit elle-même de la maladie mentale de ma mère si bien qu’à 12 ans, elle est sur le divan d’un psy. Mais mon frère fait semblant de ne rien comprendre.

      Je ne souhaite à personne d’avoir une mère comme la mienne !
      En tous cas merci d’avance pour tous vos conseils, si vous en avez, mais je crois que le mieux, c’est de faire le deuil de cette relation excessivement malsaine et perverse.

      Bon courage à tous !

      • Roulet ,
        Tu décris exactement ce que je vivais et ce que je vis jusqu’à présent à 40 ans .
        Sans répéter ce que tu as décris , ce comportement de nos mères est dû sûrement à leur vécu et ceci ne changera jamais …
        Ne te décourages surtout pas et dis toi que tu es la meilleure , ne laisse pas ce comportement te noyer ou te rabaisser car tu vas en souffrir de plus en plus dans le sens où tu vas perdre confiance en toi et ceci va sûrement être une entrave pour nouer des relations saines avec le monde extérieur soit au niveau privée ou professionnel .

        J ai subis ce comportement pendant 40 ans et ca m’a influencé négativement dans ma vie mais je n ai jamais voulu mettre fin à cette histoire car ma mère apres le décès de mon pere ( 1 an apres ma naissance )elle ne s est pas remarié, de plus je suis unique , donc à chaque fois je me dis que je ne peux pas la laisser seule ou etre catégorique dans ma decision car je pense au fait qu’elle est seule .
        Mais la la situation est devenue tres grave , car elle passe ceci à mon fils de 7 ans .
        J ai pas réussi ma vie de mariage à cause de mon hesistation dans mes choix qui est du bien sur son comportement avec moi et de ses critiques ses manipulations ses mensonges ( je sais que c’est plus fort qu’elle) . Sauf que la je me blâme moi meme et non pas elle car je suis restée soumise à ce comportement malgré mon côté indépendant malgré que j’ai fais le tour du monde mais la ou j y vais je ne me suis jamais retrouvée , je ne me suis jamais donner la valeur que je mérite sachant que j ai un potentiel et un physique qui fascine presque tout le monde .

        Aujourd hui , j ai divorce mais apres 9 ans de réflexion sachant que je devais le faire il y a 9 ans , j’ai pu changer mon boulot que je devais changer il y a 15 ans , la je suis sur un projet tres intéressant et challegeant à tous les niveaux et Avec tout ca , elle est sensé m’encourager car je suis dans une période de transition qui nécessite une implication dans tous les sens ( mon fils, mon nouveau job reconstruire ma vis …)mais malheureusement elle ne fait qu’accroitre le degré de rabaissement en cherchant la petite bête à travers des petits trucs sans importance alors qu’à ce moment là elle devait être un support pour moi .
        La Je me dis qu’il est temps de mettre fin à un contact permanent afin de limiter les dégâts .
        Ma mère reste me mère c’est claire , elle a sacrifié bcp pour moi mais aussi pas au détriment d’un esclavage moral qui me détruit physiquement et psychologiquement .

        Bon courage à toutes et à tous
        Agissez avant qu’il ne soit trop tard
        Ayez confiance en vous
        Imposez vous délicatement et Intelligement
        Soyez ce que vous voulez etre et non ce que les autres veulent que vous soyez

        Bisou …

  15. Bonjour,

    Je ne sais pas trop si mon message sera lu, mais voilà mon expérience.

    Mes parents ont divorcé quand j’avais 7 ans. Ma mère, très très très protectrice, nous a couvées ma soeur et moi. « Votre père ne vous aime pas » « votre père est méchant » « votre père veut vous kidnapper » « maman vous aime » « maman ferait tout pour vous » « vous êtes ma vie »… Bref, j’ai fini par avoir peur de mon père, alors qu’il était la personne que j’aimais le plus au monde (bien plus que ma mère d’ailleurs, même si à l’époque je ne l’aurais jamais avoué).
    ça a duré très longtemps. Au collège, j’étais tellement lobotomisée que je me disputais avec mon père dès que je le voyais. Ma mère était toujours heureuse que je revienne chez elle en pleurant « oh ma chérie, maman est là, maman t’aime et ferait tout pour toi ». En troisième, j’ai commencé à me rendre compte des choses et à avoir peur de ma mère : elle mentait à tout le monde (collègues, famille, etc), ne voulait jamais voir personne (en 15 ans de vie avec elle sans mon père, on a jamais reçu d’amis à la maison, on a jamais été dîner chez des amis ou quoi que ce soit), elle avait des accès de colère insensés, frappait ma petite soeur quand elle avait des mauvaises notes, était excécrable avec mon beau père qu’elle nous avait pourtant imposé (mais qu’on aimait comme notre propre père au final et qui nous le rendait bien…) Au lycée j’ai eu une période de répis. Mon beau père me protegeait, je grandissais et commençais à comprendre certaines choses, et la proximité de la fac, que je voyais comme l’indépendance et la libération me donnait du courage. Mais ma mère est devenue jalouse de ma relation avec mon beau père et l’a largué, et nous interdit de le voir aujourd’hui. On a donc passé mon année de terminale toutes les 3, ma mère ma soeur et moi, sans jamais avoir le droit de faire quoi que ce soit sans son accord. Si on sortait du salon, si on bougeait du canapé elle nous disait « tu fais quoi ? Tu vas où ? ». On n’avait pas le droit (et on n’a toujours pas le droit d’ailleurs) de rester dans notre chambre, pour lire ou quoi que ce soit. On n’a pas le droit de sortir de la maison.
    Bref. Mais je me disais qu’à la fac ça changerait.
    J’ai passé deux ans en PACES pour tenter le concours de médecine. Pendant 2 ans, ma mère, soucieuse de ma réussite (qu’elle assimile à la sienne, tout comme elle assimile le sois disant échec scolaire de ma soeur à son échec alors que ma soeur n’est tout simplement pas faite pour la voie S…), elle me laissait tranquille. Elle a quand même réussi à me monter contre mon père pour que je ne lui parle pas pendant 6 mois.
    Mais dès que je suis passée en deuxième année de médecine, elle a commencé à être horrible : je DEVAIS rentrer tous les week end, elle m’appelait le soir et si je répondais pas ou n’étais pas chez moi elle me démontait…. Et le pire arriva : elle découvrit que j’avais un copain. Là je suis devenue une pute, une fille sans vergogne et sans valeurs, la honte de la famille, bref la totale. ça fait un an qu’elle me dit qu’il va me larguer, qu’il n’est intéressé que par le sexe, que j’ai qu’à me marier, qu’elle ne l’acceptera jamais, qu’elle refuse de le rencontrer…
    Voilà. Ce week end on a eu une nième dispute. J’ai eu les mêmes insultes, les mêmes menaces (« si tu fais pas ce que je te dis je te coupe les vivres et je te laisse te démerder avec ton connard de père et ton salaud de copain » ; « de toute façon t’es que sa pute et il va te larguer, et là tu viendras pas pleurer » ; « si j’apprends qu’il est venu chez moi, parce que cet appart c’est chez moi et pas chez toi, je te défonce et je débarque à l’hôpital dans son service de stage et je le défonce lui »), j’ai décidé de partir. Je n’ai presque rien pris, à part un sac à dos, et j’ai envoyé un message à mon père (mon connard de père qui sois disant ne m’aime pas et s’en fout de moi). Il est venu me récupérer, m’a emmené chez lui où j’ai pu voir mon demi frère et ma demi soeur que j’aime plus que tout, ma belle mère s’est occupé de moi…
    Bref, j’ai eu une demi journée de banalité. De vie normale.
    Le soir, mon père m’a accompagné jusqu’à la ville où je fais mes études. On a mangé chez mon grand père, et parlé de la façon dont on allait s’organiser.
    Il m’a ensuite accompagné chez mon copain, qu’il a enfin pu rencontrer.
    Dans quelques jours, je déménage. Je récupère tout ce qui est à moi et je m’en vais.
    Je vais changer de numéro de téléphone, pour l’instant j’ai juste bloqué ma mère.
    Je vais changer de banque
    Je vais tout changer. Je vais me détacher d’elle, pour que l’excuse « je te paye toutes tes études, tu me dois tout, tu m’es redevable et fera ce que JE te dis » ne soit plus valable.
    Je vois demain une assistante sociale pour m’aider dans les démarches.

    Bref, tout ça pour dire : j’ai peur. Comme tous ceux qui sont dans ma situation. Ma mère, en plus d’être toxique, a une personnalité « perverse narcissique / bipolaire ». Mais vu qu’elle est médecin, elle ne se laissera jamais diagnostiquer / traiter. Donc j’ai peur de ce qu’elle pourrait mettre en oeuvre pour se venger.
    Mais, à tous ceux qui sont dans ma situation : je sais que ça fait peur, que ça paraît insurmontable. Je sais que vous pensez être coincés, ne pas pouvoir fuir. C’est un saut dans le vide, sans savoir sur quoi on va attérir. Mais faites le car, mettez vous bien ça en tête : ça n’ira JAMAIS mieux. Votre mère ne changera pas. C’est à vous de changez. Fuyez, fuyez ! C’est votre seul moyen de vous en sortir.

    Tournez vous vers vos amis, votre famille, une assistante sociale, pour les étudiants vous avez le Service de Santé Universitaire.

    Mais faites-le. BARREZ VOUS. C’est important.

    • Éloïse

      Très vrai Pomme seule solution fuir et ne jamais se retourner car ce genre de « mère » n’est jamais satisfaite tant qu’elle n’a pas réussi à détruire son enfant…même 30 ans après avoir coupé les ponts. Ce genre de personnage attend toujours au virage !!!
      Ne jamais revenir vers eux pour votre sécurité et celle de vos enfants (futurs) qui sont votre prolongation.
      Je vous souhaite beaucoup de bonheur, de réussite et bonne route dans votre vie. ☺️☀️

  16. Eh bien voilà, j’aurais bientôt 20 ans. J’ai quelques amis et parfois j’ai envie de décompresser mais il faut toujours l’accord de ma mère. Elle me surveille constamment.. Jusqu’à fouiller ma facture pour répéter tout les numéros que jai en contact. Chaque projet que j’envisage est pour elle du n’importe quoi car ce n’est pas pour elle bon pour mon avenir soit disant. Elle veut piloter mon avenir en me disant « ça n’apporte pas d’argent.. On te d’engrais etc » mais bien entendu pour pas que je pense ainsi elle dit le contraire en disant « tu choisis ce que tu veux.. »
    Elle inventé plusieurs excuses pour m’empêcher de sortir de la maison avec mes amis.. Que soit disant « il n’y a personnes pour s’occuper de ma petite sœur » ou elle a besoin de moi pour les corvées alors qu’au final on ne fait rien du tout. Je perd toute confiance en moi car j’ai l’impression que je ne pourrais pas vivre et que je ne pourrais pas construire ma propre vie. Parce qu’elle pense que ça la concerne alors que pas du tout. Tout ne dépend que de moi. Alors je sais pas quoi faire pour pouvoir sortir de cette prison de peur. Je déprime, peu d’amis mais j’en ai, je souffre car je ne peux pas fêter mon anniversaire sans elle par exemple. Mais elle s’en fou tant que je reste à la maison tout va bien pour elle. Et ça me soûle ! J’ai peur pour mon avenir

    • Bonjour et bien de ton jeune age tu as besoin d’etre épaulée et mise en confiance malheureusement ta mere ne t’apportes pas cela et c’est bien cela le probleme; mais je te donnes un conseil prend confiance en toi et n’attend rien d’elle car ta mere a le comportement d’une personne toxique; prend toi en main et prend ton independance ; la vie t’appartient et bien sur que tu peux construire ta vie et reussir ta vie; on a tous le droit au bonheur; courage à toi

    • Salut tiger
      J’ai 23 ans et pourtant un lourd passé déjà a mon age
      J’ai je pense une mère toxique en tout cas en lisant tout l’article j’ai bien vue que oui c’était le cas
      Elle manipule mon copain, il en est au point à ce suicider de sa faute. Il me parle de tout ce qu’elle lui dit. Et je ne sais plu quoi faire ??! Je dois la fermer ? Ou rentrer dans le jeu ?? Et elle dit clairement qu’elle le lui en parle pour voir si il m’en parle ! Alors que dois je faire lui parler carrément ou faire comme si de rien était ?
      Elle me détruit chaque jour qui passe. C’est où directement ou elle fait du mal à mon copain (ce qui est le pire de tout et je sais qu’elle le sais) je suis brisé
      J’étais partit de chez elle pour me construire une vie avec mon copain. Mais les événements on fait que j’ai du repartir chez elle. Ça ne fait même pas 1 mois que je suis dans la même situation de pourquoi je suis partit
      Elle m’avais promis des choses, elle m’a manipulé et elle ne change pas. Pourquoi j’ai été si conne de repartir ici ??!
      Putains aider moi ! Je n’en peu plu

  17. Je suis en pleine reconstruction psychologique après avoir compris que je pouvais être aimée, que j’avais un peu d’importance pour certaines personnes, que j’avais de la valeur pour mes enfants, je m’en suis rendue compte tout doucement en appréciant les compliments mais surtout en les entendant….mais tout doucement à 48 ans je réalise que je suis merveilleusement entourée de personnes adorables : mari, enfants, soeurs, amis, voisins, tous me montrent leur sympathie, tous me montrent qu’ils m’aiment bien depuis quelques temps…mais en fait, ce n’est pas eux qui ont changé, c’est moi qui guérit et qui comprend que la seule personne qui ne m’a jamais montré de sympathie et qui ne m’a jamais aimé, c’est ma mère. Que son regard m’a détruite, que ce qu’elle me disait n’était pas pour m’aider à réagir, mais au contraire, cela m’aidait à rester persuadée que la mauvaise personne, c’était moi et que je ne pouvais pas être aimée ou appréciée. Et que la seule qui savait me pardonner d’être une merde, c’était elle car : « une mère aime son enfant quel que soit l’enfant !!! », et peu importe que les autres m’aiment, ma mère m’aimait car c’était la seule qui me pardonnait d’être une ratée, d’être rien. Un jour, mon fils m’a dit : « quand Mamy elle parle de toi, je crois bien qu’elle te voit comme une faible « , Ah BON ?  » Oui, parce qu’elle m’a dit que tu as toujours besoin d’elle et que tu as toujours été un boulet qu’elle traînait derrière elle depuis que tu es née » Et depuis ce jour, (çà fait huit ans) il m’a fallu accepté l’inacceptable, comprendre l’incompréhensible et admettre l’inadmissible car tout ce que je croyais de la vie était faux…aujourd’hui je suis dans le processus de reconstruction totale de ma personnalité
    Merci de m’avoir lue

    • Boulanger

      Merci pour ce témoignage bouleversant. Je vous souhaite que votre reconstruction continue. N’hésitez pas à écrire et à donner des nouvelles ici…

    • Profondément émue par votre histoire.Merci d’avoir eu ce courage de la partager.
      Je vous souhaite le meilleur à venir.

  18. Mystic_wicca

    Tout à été dit… pendant de longues années j’ai endurer un vrai enfer chez moi à cause d’elle .. Elle venait dans ma chambre me dire d’arrêter de faire du bruit quand la seul chose que je faisait étais de regarder des vidéos drôle et rire un peu ou bien dessiner…Chercher des bêtes noir sur moi, me rabaisser sans arrêt, constamment me juger sur tout mes faits et gestes. Mes passions ma personnes tout mon être entier. Six ans de violence psychologique non stop. Elle faisait tout pour me rendre coupable et j’avais le stresse et l’anxiété ainsi que la culpabilité dans le tapis. Je ne vivais plus, je survivais. Je fais juste y repenser et tout mon corps tremble d’anxiété. De plus, j’ai subit 8 ans d’intimidation à l’école. J’ai été traiter comme la pire des merdes qui à pas sur la Terre. Donc à la place qu’elle me rassure et qu’elle me soutienne car j’avais le moral extrêmement bas, ma confiance en soi était à 0- infini et j’étais dépressive au maximum et je voulais foutre le camp de se monde. Mourir. Et bien elle en n’a juste rajouter et ma foutu dans le fond du barri. Donc en plus d’avoir vécu un enfer à l’école, l’enfer me suivais à la maison. En dernier je ne voulais même plus rentrer chez moi le soir après l’école.

    • jai vecu la meme experience, c’est dur d’y croire venant de sa propre ma mere mais c’est ainsi des meres toxiques haineuses envers ses enfants ça existent bien; et on ne doit pas accepter cette maltraitance; pour ma part j ai coupé les ponts et j ai fait le deuil et je revis

  19. Elle dit souvent que je suis fainéante égoïste méchante que je suis encore une enfant qu’elle s’est sacrifié pour moi et pourtant je ne suis pas reconnaissante

    J’ai 19 ans, pas d’amies et dépressive et suicidaire et elle s’en fout

    • Mystic_wicca

      Omg.. bienvenue dans le club j’étais pareil comme toi il y a pas si longtemps. Ce que tu dis la c’est le résumer de ma vie.

    • Courage, tu es une adulte, prends la responsabilités de ta vie, fuis ta mère qqs années pr te reconstruire d’une manière saine.
      Bien à Toi
      A.H. Shiner

    • vava ma mere etait comme cela aussi , mais un jour j ai dit stop je n’ai plus à souffrir à cause d’elle; tu as le droit d etre heureuse; pense à ta vie , trouve la force et le courage pr vivre ta vie; n’hesite pas à demander de l’aide psychologique; courage

    • Tu a 19 ans tu est jeune alors vas en ?

    • Mon Dieu…. à part te dire COURAGE COURAGE COURAGE…. mais surtout va voir qu’un pour t’aider. Tu dois en parler, tu dois être comprise et surtout comprendre que tu n’es pas la seule dans ce cas. Courage courage courage…

  20. Malheureusement à 25 ans j’en souffre, et je ne sais plus quoi faire chantage matériel, moquerie et intimidation sur le physique ma timidité et sa fameuse phrase « SANS Moi tu n’es rien » , le plus drôle c’est qu’avec des personnes étrangers elle est d’une gentillesse et générosité extrême.

    • C’est marrant moi aussi elle me l’a dit cette phrase plusieurs fois « sans moi tu n’es rien ».
      J’ai 31ans et je fais un travail avec une psy qui m’aide à me construire sur des bases saines. Mon père n’a jamais été présent a cause d’un métier prenant et ma mere a donc géré toute mon éducation et celle de ma grande soeur.
      Elle m’a empêchée d’avoir des amis, des discussions d’éducation sexuelles n’existaient pas parce que c’était tabou juste pour moi. Elle n’a cessé de me comparer à ma soeur a mon cousin… Elle m’a bloqué dans les relations amoureuses et amicales. Elle m’a transmis des frustrations personnelles de son passé et m’a enfermé dans un bebeisme permanent. A la maison on ne me parlait pas de choses sérieuses. J’étais la plus bête la moins drôle la timide… Elle a créé des liens tellement fusionnels avec des filles que je la voyais en obsession dans ma tête je ne pouvais pas voir un homme. Sinon je le voyais comme un dieu et moi un rat sans prendre conscience de ma valeur. Elle aussi à l’air super gentille quand on la voit. Petite mère charmante mais avec de la toxicité nocive derrière. Elle m’a étouffée. Elle m’a contrôlé mon look et me traitait dincapable. Elle est jalouse des que je suis attiree par un homme ou que je construis ma vie.
      Elle dit que son divorce avec mon père est de ma faute et navoue rien du mal etre qu’elle ma procuré. Aujourd’hui j’ai des désirs pour un homme qui me plait. Je m’ouvre au monde normal. Et comme je fais un travail sur moi et quelle le sait alors elle va misoler auprès de la famille. Elle n’a rien fait pour mon anniversaire même pas achter une bougie. Elle a chargé toute la famille d’en faire de même. C’est elle qui doit décider. Pareil pour noel je l’ai passé seule elle est soit disant partie pour aller voir ma soeur qui avait des palpitations. Comme si des palpitations ne pouvaient pas sr gérer seule. Prends moi pour une conne…
      Elle dit que durant mes études que j’ai passé en province elle n’était pas là y ne savait pas ce que je faisait. Voici ce qu’elle dit aux autres ! Pour me faire passer pour une folle. Alors qu’elle a créé un besoin fusionnel et affectif au point que je ressentais le besoin de lui parler toutes les 5sec au téléphone. Comment voulez vous développer votre vie de femme quand vous êtes en permanence bloquée et surveillée par votre mère?
      Une fois javzis eteins le portable sur le chemin du retour après les cours de la fac. Je l’avais appelé après une fois rentrée. Elle m’a fait un scandale en me disant qu’elle a appelé ma résidence pour savoir ou j’étais et quelle avait falli appelé la fac.
      Maintenant je suis bloquée et cloitree chez elle parce que je n’ai pas encore de boulot régulier depuis ma sortie de sup. Elle dit quelle est chez elle !!! Elle se permet de toucher à mes affaires sans m’en parler. Une fois je textotais avec un ami elle m’a dit : tu textote avec qui ??
      Je suis maintenant donc confinée avec ma mere toxique sans autre choix pour le moment dans un studio de 30m2. La nuit je ne dors jamais. Sa présence m’est toxique. Je ne peux que la hair. Je ne sais pas si je lui pardonnerai un jour. J’essaie de m’en sortir avec ma psy mais rien n’est évident. Parfois je déprime fortement.
      C’est invivable…
      Chère demoiselle je comprends bien.votre mal être. Allez voir un psy ca vous fera déjà un début de développement. Ca vous aidera à vous ouvrir à la vie et au monde d’adulte. Chose ou la mienne ma empêcher dy rentrer. comme personne ne me prenait au sérieux alors j’étais une vrai gamine. Je me qui crée une bulle de survie de bisounours. Une bulle de reves. Et je me sentais une vraie incapable de tout faire puisqu’elle me rabaissait en me disant de moi incapable.
      La psy est la case nécessaire pour les personnes comme nous. Je suis tristement rassurée de lire des personnes qui ont vécu aussi des choses semblables aux miennes. Je ne me sens plus seule. C’est triste à dire mais c’est vrai.
      Je vous souhaite du plus profond de mon coeur de vous ouvrir au monde et surtout ne vous confiez plus à elle !!! Je vous souhaite la meilleure des vies.
      Emma

  21. Bonjour, ma mère est toxique (votre article enlève le peu de doutes que j’avais à ce sujet). Je suis aujourd’hui adulte et j’ai heureusement su très rapidement mettre pas mal de distance avec elle. Je n’ai jamais culpabilisé concernant le portrait qu’elle pouvait faire de moi mais de ne pas pouvoir l’aider car j’ai bien conscience que sa toxicité vient d’une profonde souffrance. Mais vous expliquez qu’en fait je n’y peux rien. Ce qui m’inquiète surtout aujourd’hui c’est de savoir si une mère toxique risque d’être une grand-mère toxique. Mon petit garçon ne voit le mal nulle part et adore tous ses proches inconditionnellement donc je me demande si elle pourrait être dangereuse pour lui? Je pense que oui mais j’aimerais un autre avis. Merci

    • A mon humble avis, ne laisse jamais tes enfants seuls avec elle, que vas-elle leurs apprendre ? Manipulation, mensonges, injures, ect ?
      et quand tu es présente corrige ses paroles directement, il serait plus simple que tes enfants ne la voient plus jamais mais ce n’est pas très saint pr les enfants non plus.
      Courage, aime tes enfants c’est un bon moyen d’en faire des adultes heureux.
      A.H. Shiner

      • Tres bon conseil Shiner, ne laisse jamais tes enfants seuls avec elle. Et raconte le minimum sur ta vie et tes enfants. Met beaucoup d’ecart pour proteger tes enfants et n’hesite pas a lui faire comprendre si elle est deplace. Bien sur jamais devant les enfants, mais lui dire tete a tete d’une maniere composee et ferme.

  22. Alaskagene

    Bonjour,
    Voilà à 43 ans, je me rend compte que ce que j’ai subi avec ma mere a des répercussions dans ma vie non seulement sentimentale mais aussi à mon rapport avec les autres personnes
    Ma mère est une personne très dominante, depuis ma plus jeune enfance , je vis le chaud et le froid avec elle , son éducation à été l’humiliation au quotidien , déjà à 10 ans , je me faisais traiter de fainéante , de menteuse, de vicieuse , de fouteuse de merde que jamais un homme ne voudra se marier avec moi , que mon futur chez moi serait un beau bordel et qu’elle me souhaitait d’avoir des enfants comme moi ,
    Ensuite elle avait ces crises où elle disait qu’elle voulait se suicider, qu’elle avait marre de faire la boniche, qu’elle aurait mieux fait de continuer dans la musique … Des fois, quand elle avait ses crises de rage, elle nous sortait un énorme couteau et nous le faisait voir en disant qu’elle voulait nous tuer..
    D’autres fois, D’autres petage de plomb et je me prenais des raclées monumentales où mon pere intervenait pour l’arrêter
    Jamais un je t’aime , elle me repoussait quand je venais vers elle pour avoir un câlin
    Quand des fois , je pleurais en lui disant que je l’aime , elle me disait d’arrêter mes crises d’hysterie
    Une fois, à l’école, j’ai eu le malheur d’avoir un réflexe de défense quand une prof est passée derrière moi , celle ci l’a capté et a convoqué mes parents, quand je suis rentrée mes parents m’ont dit toute leurs déceptions de voir que je m’étais plainte d’être battue , d’être malheureuse…enfin bref j’en ai mangé pendant des années
    Le pire a été quand elle est tombé dans une grande dépression: j’ai entendu des choses terribles de sa bouche genre qu’elle aurait mieux fait de me crever à la naissance , quand est ce que tu dégagés de la maison?.et à m’accuser d’avoir des relations sexuelles avec mon pere … Et à 18 ans , je me suis retrouvé à la porte
    J’ai tjrs fais ce que je pouvais pour ne pas la mettre en colère, j’avais tr es peur d’elle
    Elle changeait d’humeur tr es vite , tr es menteuse aussi
    Je ne la comprend pas et j’ai beaucoup de mal à supporter ces changements d’humeurs
    Et ce qu’elle me dit m’atteind encore
    Elle me voit toujours comme une incapable, une fainéante
    Et tjrs dans les réflexions, les insinuations et les reproches… en fait , elle balance plein de salopris et quand elle s’est bien déchargée sur moi , elle me parle avec le sourire … Et je ne peux pas lui parler de ce qui me blesse dans son comportement car elle aura tjrs une bonne raison ou m’accusera de vouloir déclencher des disputes … bref .. cela m’a bouffe ma confiance en moi , je m’éloigne des gens quand ils m’aiment trop , j’ai encore beaucoup de peur en moi même si j’en ai fini d’avoir besoin de prouver que je suis quelqu’un digne d’être respecte et aimer à n ‘importé qui , de me dévaloriser sans arrêt, de baisser les bras,
    J’ai vécu l’enfer avec ma mère toxique avec sa façon d’être

    • Fais une therapy, envoie une lettre a ta mere en expliquant tout le mal qu’elle ta fait et surtout coupe toute contacte avec elle.

    • Votre histoire ma bcp touchée , j’espère que vous allez bien aujourd’hui.

  23. Bonjour

    Merci pour ses précieux conseils que j’ai lu tout en pleurant car je réalise que oui ma maman est nocive
    Comme vous dites, elle ne l’a pas fait exprès, elle a été conditionné comme cela, il parait qu’elle serait née d’une relation extraconjugale de ma grand mère (secret dévoile il y a quelques année par le frère de ma grand mère)… et elle a laissé le médecin de famille choisir son prénom (et ne s’est pas caché de lui répète toute sa vie qu’elle n’etait Pas voulu.). Autant vous dire qu’elle n’a pas reçu l’amour nécessaire même si son père (le mari de ma grand mère) a été je pense père adorable avec elle. Bref du coup elle ne doit pas savoir aimer… jamais on fesait assez bien. Je dansais à 6ans elle me disait que je ferais mieux d’aller me rassoir car ce n’etais Pas fait pour moi. Je fesais de l’equitation Mais elle ne manquait pas de me dire que je n’avais pas la grâce d’une cavalière. Puis j’ai fait du handball, mais elle n’esr Jamais venu me voir. J’ai voulu faire sport étude elle m’a mis dans un internat catho… bref rien n’allait jusqu’au jour où je rencontre mon conjoint actuelle. Qui est pire qu’elle , a à peu près le même genre de vécu (je ne le savais ni pour elle ni pour lui à l’epoque) et je pense qu’il va m’achever. J’ai 4 enfants qui me permette de tenir et un père aussi qui est un homme bon et m’aide à tenir. J’ai vécu toute ma vie sous l’influence de personnes toxiques. Je pense que je ne m’en sortirai pas sans eux. Bref j’ai besoin d’aide . La foi ne suffit pas toujours . En tout cas merci pour cet article qui permet de se rendre compte de la réalité . Merci encore

  24. Marianna

    Je suis très touchée par vos commentaires, différents chacuns les uns les autres mais tout ramène au même point « Mère toxique »! J’ignorai ce mot, j’ignorai que ma mère étais toxique…je trouvais ça normal que elle m’aimais beaucoup et que elle voulais me surprotéger. Mais de quoi? De qui? Je suis une jeune femme de 30ans. Ça fais quelques mois que j’ai enfin ouvert les yeux car ce jour la j’ai compris que le problème ne venait pas de moi comme je l’ai longtemps penser, mais d’elle. A 16ans ma mère m’as déscolarité…sans diplôme à l’heure d’aujourd’hui je galère croyez-moi… Ma mère m’as jamais fais confiance. A 16ans elle n’as pas voulu que je poursuive mes études pour le lycée, surement de peur que je soit indépendante, que je puisse voler de mes propres ailes après le bac… J’ai toujours laissé ma mère choisir pour moi… mon père lui dis jamais rien. C’est elle qui décide pour tout le monde à la maison. Jme suis retrouvée à faire le ménage, m’occuper de la cuisine, deposer/recupérer ma ptite soeur à l’école…je disais rien…j’étais seule face à mon destin. Mes parents travaillaient en ce temps la. Puis les années passèrent, je n’évoluais pas… ma mère ma toujours interdis de sortir, jusqu’à aujourd’hui … je n’ai aucune fréquentation. Je ne connais pas un resto ciné le soir. Ma mère voit le mal partout. Tout mes ex compagon mon quitté car elle se méle de tout, elle décide de quand ils pouvaient venir me voir… et tous venais devant chez moi. Je n’avais pas le droit quitté le portail… je zappe beaucoup choses car ça serai trop long à raconter et j’en souffre la j’en pleure. Jme souviens à 20ans jlui ai dis que j’aimerai travailler et elle m’as dis non! Que ça servait à rien! Qu’une femme sa reste à la maison. Ma mere ne travaillais plus dans ce temps la, c’est mon père seulement. Et les années passèrent, je ne sais par quel miracle j’ai le pôle emploi ma proposé une formation. J’étais heureuse mes amis! Et enfin mon premier ti salaire, j’étais très contente…et ma mère aussi comme par magie. Elle est froide et chaude à la fois. Et la elle a commencé a s’endetter… les fins mois difficiles… et moi je me sentais obliger l’aider. Tout mes sous de la formation je la donnai pour qu’elle paye toute ces dettes… Elle me disais qu’elle me le rendrai…mais non jamais rendu. Je triuvais tout sa normal meme si j’en souffrai je prenais toujours sur moi. Ma mere m’éduque sévèrement, tres restrictif vraiment j’ai honte car je connais rien du monde social… je ne connais personne d’autre à par ma famille à la maison et j’aime mes parents. Mes oncles, tantes cousins cousines je ne les voient plus. Ma mère les a tous éloignés. Aujourd’hui j’ai 30ans et j’ouvre mes yeux et remet tout en question car le cauchemar recommence…c’est ma petite soeur que ma mère a descolarisé elle étais en 1e. Ma petite soeur a pourtant du caractère, elle a des projets mais c’est fini. La jme revois jeune à sa place. Et la y’a ma mere moi et ma soeur a la maison à s’occuper du menage en attendant mon pere qui bosse. Et le pire c’est que quand on sort pour faire les courses par exemple et bien elle ne donne pas cette image de mere toxique au yeux des gens. Elle ment! Une fois elle discutais avec une de ces connaissance. Et la dame ma posé une question en me demandant si je travaille, question prendre des nouvelles…eh bein c’est ma mère qui a répondu à ma place.! Elle dis que je travail, que je sortais y’a pas longtemps de vacances en thaïlande…Ma mére c’est très bien ce qu’elle fais je pense, elle ment aussi au sujet ma ptite soeur en disant qu’elle poursuit ces études et qu’elle bosse dur! Je suis psychologiquement détruite avec sa…je veux m’en sortir! Quand je vois mes ancien(nes) copain(es) d’école qui ont réussi leur vie, qui sont parents, qui ont leur tite maison leur ti travail, whaou je suis contente pour eux et je donnerai n’importe quoi pour avoir cette vie la. Déja trouvé un travail mais à 30ans sans diplome c’est difficile. Je suis désespérée mes amis aidez-moi svp!! Juste un pti conseil svp! Merci à vius de m’avoir lu jusqu’au bout, meme si cela représente 1% de ce que j’ai vécu réellement… Marianna

    • Hello,

      Je viens de lire ton message.
      Je vie à peut près la même chose que toi aujourd’hui j’ai 21 ans est j’ai ouvert les yeux il y’a 1 an j’aimerai que l’on discute plus par mail si tu veux bien.
      Courage à toi !

    • Salut Marianna,
      Tu me fais penser à ma fille, dé-scolarisée à 16 ans pour continuer ses études par correspondance et se reconstruire en famille car je venais de quitter son beau-père maltraitant. C’est ma mère qui est toxique et en voyant ma fille qui est toujours à la maison, sans diplôme et sans emploi, j’ai toujours eu peur de répéter ce que j’avais vécu. Elle m’a rassurée en me disant que non, c’était son choix de rester à la maison pour m’aider à tenir la maison et s’occuper de ses frères et soeurs. Elle a aussi envie de construire sa vie comme les autres mais ne sait pas par où commencer. Un rendez-vous prochain avec pôle emploi devrait l’aider. Elle est très douée pour le dessin et les langues, elle apprend beaucoup sur internet.
      Peut-être pourriez-vous échanger de vos expériences ?
      De mon côté, je t’encourage à te trouver un logement indépendant, les dettes de ta mère ne sont pas les tiennes. Ce n’est pas ton rôle de subvenir à ses besoins. Comment t’imagines-tu dans 10 ans ? As-tu des rêves que tu veux réaliser ? Reprends vite confiance en toi, toi seule sait ce que tu vaut. J’ai mis aussi du temps a réaliser la toxicité de ma mère, elle a aussi tout fait pour me faire rater mes études mais dès que j’ai eu mon bac, je suis partie et suis rapidement devenue mère célibataire. Cela m’a permis d’avoir un logement puis un travail et une formation au BTS. Malheureusement j’avais gardé contact avec ma mère qui se montrait de plus en plus hostile à mon égard et envers ma famille. Pour nous protéger d’elle, j’ai trouvé un mari qui présentait bien mais qui s’est montré aussi toxique que ma mère. Je te raconte cela car tu devras te montrer très prudente et te méfier des personnes qui arrivent comme des sauveurs dans ta vie. Tu dois apprendre à ne compter que sur toi. C’est pour ça qu’il est primordial de retrouver ta confiance et ton estime de toi. Dresse toi une liste de tes compétences et surtout de ce que tu aimes faire. Va vers ce qui t’épanouie. A 30 ans tu es encore jeune pour démarrer une formidable carrière professionnelle, il te suffit juste de croire en toi ! Depuis tes 16 ans tu es au service de personnes, alors tu es tout à fait capable d’assumer un travail à responsabilité. La seule chose dont tu devra être vigilante c’est de ne pas te laisser marcher sur les pieds ! Valorise-toi par tes expériences et tes compétences que tu reconnaitras dans les activités qui te plaises.
      Voilà, j’espère de tout coeur que tu t’en sortiras haut la main et je te remercie d’avoir eu le courage de témoigner.
      Amicalement,
      Alixe

  25. J’ai 61 ans, 61 ans de chiantitude avec ma mère… C’est une bourgeoise bobo gaucho qui se dit communiste (Pour la galerie). Ces 61 ans de vie se sont soldés pour moi par des troubles bipolaires, du tremblement essentiel, etc… difficiles à assumer. Un jour je lui ai envoyé le SMS suivant sur son propre portable: « Je préfère la dictature du prolétariat plutôt que celle du matriarcat! ». En sous main, elle a manipulé mon père pour qu’il me « gronde » au téléphone; le pov’ vieux, il est en première ligne (Violences conjugales morales (Que fait Marlène?) en plus de la maltraitance maternelle sur les 3 enfants de la famille…); étant donné que je n’ai JAMAIS eu ma mère au telephone de toute ma vie (Mon père faisant toujours les basses besognes comme les bonnes), j’ai dit à mon père de me passer ma mère, si elle avait des couilles; celà fait, celle-ci me dit (Le coup de fil retour venant volontairement de mon père uniquement d’aprés elle (Ben voyons, comme si mon père lisait les SMS de sa femme!)!), méchamment: « Thierry, tu n’es pas bipolaire, tu es fou!… ».
    C’est là que j’ai compris qu’il n’y avait strictement plus rien à faire: courage fuyons!
    La mesure de rétorsion, c’est que je n’ai plus le droit de voir mon père, pris en otage, que je vénère… En effet ma mère m’a explicitement renié, malgré le fait de lui avoir dit que je l’aimais, malgré celà: un comble, non???
    Qui est l’adulte? Qui est L’enfant? Apparemment c’est elle…
    Qui est le bourreau? Qui est la victime? Apparemment c’est elle…
    Devrait-elle aller en prison pour ces 61 ans de sévices?
    Un père, c’est sûr, il irait, de même que moi si je devenais violent… (Vous vous rendez compte, un fils marricide? Schiappa va jubiler… Et oui, elle a eu une enfance difficile, la pov’, la mienne, j’ai eu de la chance, a été très épanouissante, ainsi que toute ma vie… Donc y faut être compatissant… Elle a des circonstances atténuantes, comme on dit…)
    Ainsi va la vie: les victimes sont toujours ignorées, les bourreaux s’en sortent toujours!!
    Vous avez dit tabou?
    PS: Eh oui, un peu en colère, quand même…

  26. Bonjour, j’ai 17 ans, c’est la première fois que j’en parle sur internet, mais je pense avoir une mère toxique et cela depuis plusieurs années. Je m’en suis rendu compte il y a 3 ans en parlant de ce que me faisait subir ma mère à des amis. Ces derniers mon conseiller d’aller voir un psy mais je n’avais que 14ans et le problème était que même si je me rendait compte que ce qu’elle me faisait subir n’etait pas normal et me faisait du mal, j’en prenais la responsabilité. Je l’aime et je ne peut pas cesser de la défendre même si elle est la personne qu’il m’a fait le plus souffrir. Aujourd’hui il ne me reste plus que 1 ou 2 ans avant de pouvoir couper les ponts malheureusement il y a mon petit frère de 9ans, et elle recommence avec lui, je ne sais pas comment l’aider le protéger contre ma mère. Elle le rabaisse sans cesse, le compare, lui dit de se taire avant même qu’il n’ouvre la bouche … Elle le brise comme elle l’a fait avec moi. Je me rappelle que quand j’etais plus jeune elle m’insulter, me t’irait les cheveux en me rabaissant, une fois elle demanda à mon père de choisir entre elle et moi. Il y a quelques années je suis tombée dans m’anorexie mental, quand j’ai réussi à en sortir elle me sortait des phrases comme « tu n’aurais pas une peu grossis ? Il faudra que tu recommence ce que tu avais fait . ». Ou encore une fois quand j’etais petite et que je m’etais fais mal à l’ecole, complètement défiguré et en pleure, elle se moquait de moi.Quand a mon père au début il me défendait mais au fur et à mesure il ne resta plus qu’un spectateur et même quelque fois un participants en m’appelant « grosse vache ». Aujourd’hui suite à son comportement je n’ai plus de confiance en moi et je suis en dépression mais ce qui me préoccupe le plus ce n’est pas moi, parce que c’est trop tard, mais c’est mon petit frère, je ne sais vraiment pas comment l’aider.
    Ps: Désolé pour les fautes d’orthographe

    • Bonjour, il n’est pas trop tard pour trouver de l’aide et t’en sortir. Prendre conscience que la situation n’est pas normale c’est la première étape. Je réponds tardivement mais : tu peux te rapprocher d’une Maison des Adolescents (de 11 à 21 ans) et leur exposer la situation. Ils seront en mesure de répondre à tes questions, de t’éclairer sur tes droits et de t’orienter. Tu as également les CMP (Centres Médico-Psychologique) qui peuvent t’apporter une prise en charge gratuite, n’hésites pas à rechercher le plus proche de chez toi sur Internet et à les contacter. La question n’est pas uniquement d’aider ton petit frère mais de vous aider tous les deux à sortir de cette situation. Je te souhaite bon courage, ne restes pas seule, parles-en.

  27. Ahirou

    Bonjour,
    Je suis un peu perdue ces derniers tps car j’ai eu 2 grosses disputes avec ma mere il y a peu. Tout cela à cause de la maniere dont elle agit avec mon ainé. Nous avons passé une semaine ensemble en vacances (c’est eux qui nous ont payé la semaine car je suis en congé parental donc plus de salaire, c’est eux au mois de janvier qui nous l’avaient proposé). Bref durant cette semaine elle n’a pas arreté de devaloriser mon fils de bientot 4 ans, il avait peur par moment de descendre une pente pendant une balade, donc c’etait n’importe quoi, il faisait du cinema. Ensuite un autre jour il courrait partout il a eu droit à vivement la sieste on sera tranquille. Et le pire elle s’est mise a parler a son frere de 5 mois en lui disant qu’il etait plus gentil que lui. Mon mari et moi ne disions rien. Je me suis tjs ecrasée devant mes parents car peur d’eux car depuis mon enfance je suis tjs la nulle, la moche la grosse… et a chaque mot c’etait pour moi comme un coup de poignard dans le coeur. Bref dernier jour de nos vacances, une dispute a eclaté car nous avions refusé que ma belle soeur garde notre second enfant pour que ma mere et mon frere aillent visiter Versailles alors que depuis plusieurs mois ma mere savait qu’elle devait le garder car nous partions avec notre ainé a disneyland. Quand elle a su cela elle est devenue muette, faisait la tete, et quand mon fils lui a demandé un paquet de chips bien poliment elle lui a balancé a la tete! Donc la avec mon mari nous avons ete obligé de dire quelque chose. Nous lui avons donc parlé de tt ce que nous avions remarqué dans son comportement durant le sejour vis a vis de notre enfant. Elle s’est mise dans un etat de furie! Bien evidemment la premiere chose qu’elle nous a dit c’est « on vous paye des vacances voila comment on est remercié »! Elle nous a egalement sorti qu’il n’y avait pas plus gentil qu’elle!! Elle s’est mise a pleurer et nous a dit que c’etait comme un deuil pour elle!!!!! Ce qu’elle n’a pas du tout supporté c’est que c’est mon mari lui a parlé de ce qui n’allait pas! Bref on a eu une grosse discussion par la suite. Et bizarrement elle est devenue mielleuse avec nous et surtt mon ainé. Nous voila partis a Disneyland, de retour nous allons chercher mon second chez eux. Mon ainé apres 2 jours intenses etait fatigué et donc excecrable! Il tirait la langue et crachouillant sur tout le monde je l’ai donc disputé lui expliquant que c’etait pas la chose a faire! Et le lendemain ma mere m’appelle en me disant qu’ils n’ont pas apprécié que mon fils leur crache dessus et qu’elle est persuadée que c’est parce que nous disons du mal d’elle dans son dos et que mon fils l’a comprit et lui a cracher dessus… j’ai eu beau lui prouver le contraire quoi que je dise elle ne m’ecoutait pas et restait sur sa position! Elle a terminé la discussion avec un bonne continuation… et voila ou j’en suis. Dans une impasse comme toujours. Je ne sais pas quoi faire. J’ai énormement pleuré mardi et depuis je dors tres mal! Auriez vous des idees/solutions a m’apporter? Je vous remercie d’avance.

  28. Toutes les Femmes sont ((folles)), mais ont les ((adore))

    • Et nous, les femmes, nous nous passons de ce genre de commentaires misogynes et réducteurs en réponse à un sujet aussi grave. Et non, nous ne sommes pas obligé(e)s d’adorer une personne dont la « folie » a des répercussion sur la santé mentale de ses proches.

  29. SONIA D.

    Bonjour, je trouve quand à moi nocif de pointer les mères plus que les pères toxiques comme vous le faites dans votre article. une bonne fois pour toute parlons de parents toxiques, les liens père-fil ou père-fille peuvent être tout autant destructeurs, la toxicité du lien parental n’est pas réservé aux mères, loin de là. et je sais de quoi je parle. merci

  30. Pierre i

    Bonjour,
    Les larmes me sont montées presque instantanément en lisant votre article et les témoignages.
    Quand je reprends point par point les éléments d’une mère toxique je vois ma propre mère.
    Je pense l’avoir compris inconsciemment et depuis ma tendre enfance, je me suis toujours jurée de ne jamais lui ressembler…
    Pour me protéger j’avais érigé un mur monumentale et imaginaire qu’elle ne puisses jamais le franchir pour me blesser, mais ça, c’était dans mes rêves
    Ma maman était la championne toute catégorie du chantage matériel et affectif : » si tu veux ça du tout faire ça,puis ça et encore ça…sinon rien!! »… Mon père était un homme ultra violent, perver, impulsif, menteur,dénué de tous sentiments.
    Mais il est question de mon expérience ici qu’avec cette premiére.
    Mon père oriental, né dans un pays en guerre avec la mort en guise de meilleur amie et une mère née dans un pays fachiste et aillant vécue dans une misère noire sans jamais pouvoir manger à sa faim,ni soins,ni amour. J’ai toujours pensé que c’était normale que ce soit si dure chez moi étant donné leurs premiers pas dans ce bas monde…et estimais avoir beaucoup de chance! un climat de terreur et un silence de mort régnait chez nous. Beaucoup d’interdits, au risque de se faire battre violemment par les deux parents. Mes soeurs et demis frères avions constamment peur et beaucoup de situation reposaient sur mes épaules.
    Par la forçe des choses, j’ai du élever mes deux petites sœurs et jouer le rôle de la mère de substitution alors que je n’avais que 10ans. Mes parents travaillaient ensemble, partaient à l’aube et rentraient tous les soirs vers 22h.
    Cette tâche n’a jamais été confier et à peine partager à mes autres demis frères, au nombre trois et bien plus âgés que moi de 10 à 6,5 ans de plus que moi..
    Non! Ma mère n’avais confiance qu’en moi. Résultat, je n’ai eu qu’une enfance éclaire ou une enfance par procuration grâce de mes petites sœurs âgé de 4 et 2 ans. A ce rythme j’étais bonne à marier à 15ans (typiquement le genre de phrase qu’on me balançais mais avec le recule, me fais beaucoup de mal).Et ça jusqu’à ce que je parte faire mes études loin très loin de chez moi…. Depuis ce jour, je paie tous les jours d’avoir pris ma vie en main.
    Dans cette famille j’étais devenue un pilier fondamental. Quand ma mère n’était pas là, c’était vers moi qu’on se tournait et sur qui on pouvait avoir confiance. J’étais devenue son bras droit et gauche! son larbin.
    Du ménage en passant par les devoirs de mes sœurs, la bouffe et s’il vous plaît pour 8 personnes!!!! Les courses toute seule à pied, chercher mes soeurs à l’école, les RDV avec les maîtresses,chez le docteur,les courriers car mes parents ne sa si pas écrire français …je faisais tout ou presque et je n’ai jamais faillit à ma tâche. Sans toutes ces corvées achevées je ne pouvais rien faire pour moi pas même mes propres devoirs. Je n’allais jamais me coucher avant minuit et eu un scolarité très difficile. Je vivais dans un petit village et tout le monde me connaissait. Les autres adultes étaient extrêmement gentils avec moi ainsi que mes profs qui connaissait du coup ma situation. Encore une fois je trouvais ça normale de me dévouer corps et âme pour ma famille mais c’est en grandissant que j’ai vraiment compris la pitié qu’ils éprouvaient pour moi et ça me rends malade.
    La vie m’a faite très différente des autres,physiquement et mentalement.Je suis née avec une malformation et j’ai souhaité me faire hospitalisée. Alors j’ai pris un jours mon téléphone et appeler l’hôpital pris tous mes RDV comme une grande. Ma mère est tombé de très haut…les opérations ont commencé deux après plus tard car j’étais mineur. Un long processus et extrême tu douloureux en non sans risque . Mon vœux était de changer le regard des autres sur moi… Résultat j’ai été toute seule dans ma démarche et dans ma souffrance.
    J’ai souffert en silence et vécu un cauchemard éveillé. Mon intervention est devenu un enfer une véritable boucherie = 3ans d’antibiotique, pensement à l’hôpital et durant 1 ans tout les jours puis à domicile l’autre année…aucun soutient de personnes,j’allais en bus toute seule à l’hôpital la plus part du temps…puis mon état de santés s’est dégradé et suis restée 9 mois chez moi sans allée à l’école. Heureusement au lycée j’avais trouvé ma voie est encore une fois mes prof m’avaient bien cernés. Grâce à eux j’étais la première de ma section est obtenue tous mes diplômes malgres mes nombreuse absences.

    Je pourrais en écrire des tonnes et des tonnes. Ce n’est pas le procès de ma mère mais forcé de constaté qu’elle m’a pourrie toute mon existence. Je suis venue au monde pour assouvir chacun de ces désires.
    Le jour où je lui est présenté l’homme qui allais devenir l’homme de ma vie la fissure s’est élargie d’avantage… Elle lui a meme dis:  » tu te rends compte c’est comme si tu m’enlevais ma fille, qui va m’aider maintenant?je vais dire quoi moi ? Elle qui me fesait de si bons gateaux… » ( à l’ époque j’ai juste sourie, mais j’en ai honte aujourdhui).
    Pour mon conjoint, ces mots raisonnent toujours comme un aveux de pocession absolu.
    Elle est devenue distante voir même inexistante. Le tond est monté, mes relations sont devenues fausses et j’essayais d’entretenir tout de même un semblant de relation.
    Puis 15 ans ont passé sur ce rythme… Et mes soeurs de sang se sont mises a me traiter comme si j’étais une moin que rien. Apres la séparation de mes parents dans un éclat nucléaire , mes soeurs ont changées de comportement avec leur mère.Elle sont devenues imbuvable avec elle et encore plus avec moi. Finalement, je me suis rendu compte que j’ai eu le mauvais rôle. Aujourdhui,je le paie très cher!! Et c’est en partie ma faute car j’ai toujours eu peur de perdre l’amour de mes soeurs en leur disant: » stop tu vas trop loin… » Ou tout simplement  » non! ». Le chantage affectif était né et j’ai entretenu ça malgres moi ainsi qu’avec ma mère.
    Cette dernière y est pour beaucoup surtout que j’avais un lien plus que fusionnel avec mes deux soeurs. Aujourdhui mes soeur ne me parlent plus.
    Depuis que je suis en couple ,heureuse et faisant le boulot de mes rêves, et le faites d’avoir près de moi un homme qui me poussant vers le haut,me faisant des compliment à longueur de journée, ma propre famille m’a complément tournée le dos. Le rôle qu’ils m’avaient attribués depuis toujours je l’ai finalement refusée.
    Encore aujourdhui quoi que je dise est faux, quoi que fasse est mal:  » tu gâche ta vie… »,  » tu vas le regretter un jour »,  » t’es qu’une dingue » dès que j’exprime mes sentiments à mère voilà ces réponses.
    Bref!!!ma mère n’est pas très sympas avec moi et plus je vieillit plus je la déteste… Elle a réussit à ce que j’ai toujours redouté :lui tourner le dos complètement. Ça me fais mal fou de penser ça..car j’aime ma maman mais ai- je vraiment le choix?
    Encore notre dernière appel était sonnait faux. Elle parle que d’elle et de ses montagnes de problèmes : » moi moi moi…je je je je… » Et ne me demande jamais comment je vais ni comment va mon mari.
    Financièrement, elle s’est saignée pour tous mes frères et sœurs et surtout pour les deux dernières. Et moi? J’ai due travailler et lui donner tout se que je gagnais car je vivrai sous son toit ou me demerdais pour me payer vêtements et fourniture scolaire et je trouvais ça encore normale. Me mere ne m’a jamais soutenue financièrement… Qu’elle est été autrement avec les autres? Mais c’était aussi tout à fait naturel. Eux avait le droit après tout d’être aider…mais moi? Baaah.. C’est pas grave il faut qu’elle puisse aider mes soeurs et subvenir à leur moindre désire ,elles sont jeunes…. J’ai telement fermé les yeux et pensé qu’ aux autres que je me suis oubliée…et maintenant j’essaye de changer la vapeur…mais c’est trop tard ma mere ne m’aiderai jamais même si je lui rembourse le moindre centimes.  » personne ne m’a jamais aidé! Vas bosser si tu veux de l’argent!!! ( il me semble ma très chère mère que c’est ce que je fais depuis 20ans!!).
    Alors je me satisfait du moindre appel…de la moindre miette…
    Mon mari , par amour et me voyaiant me débattre dans une relation malsaine lui a dis ce qu’il pensait et le mal qu’elle me faisait au quotidiens. A un moment où j’etait gravement malade à l’hôpital et incapable de parler. Ma mère a réalisé une fraction de seconde qu’elle avait une « fille ».Son comportement à changé que pendant pas période de ma maladie,elle s’est mis à m’acheter des choses et à m’appeler un peu plus souvent. Apres mon rétablissement tout est redevenu comme avant.
    Je ne pourrais jamais la changer et avoir de bon rapport avec elle. Quand je vais la voir et passe du temps avec elle ( soit Environs 7heures de mon temps) on se balade et faisons les magasins et parlons de banalité. Jamis ma mere ne m’invete chez elle et me cuisine et bon repas. Et surtout ne vient jamais chez moi .l’excuse : » pas le temps… ». Et si par malheur Madame est contratiée je dois prendre sur moi et en rentrant je suis malade pendant une semaine et maintenant un mois!!
    Apres tous les efforts que je fais,je sents bien qu’elle n’en veux pas de bon rapport avec moi,sa premiére fille née de l’uinion de mes deux parents. Je me sents constamment rejeter….
    Mais comment faire quand on aime cette personne qui fais tant souffrir?
    C’est la première fois que j’en parle ,c’est plus fort que moi les larmes glissement sur les joues en abondance et et essaye de luter mais c’est trop dure. C’est un grand chagrin pour moi….car je l’aime beaucoup. J’espère que grâce à vos conseils je vais pouvoir mieux vivre cette relation que je comprends toxique pour moi depuis seulement quel que temps.. Avez vous peut- etre quelque conseil à me donner? Merci beaucoup du temps que vous avez pris pour lire un résumé de ce qu’est mon existence avec la femme qui m’a mie au monde, ma maman.

  31. Que faire lorsque l’on se rend compte que l’on reproduit le même comportement de cette mère toxique à qui on n’a jamais voulu ressembler?

    Ma mère a toujours été très distante avec moi en plus d’être violente et j’en passe… Lorsque nous nous disputions (pour un rien), elle était violente et devenait distante, silencieuse et faisait semblant de ne pas me voir.
    Aujourd’hui, je reproduis la même chose avec l’homme que j’aime,je ne suis certes pas violente mais je deviens très distante et ne le regarde même pas comme s’il n’existait pas pour moi. Cela nous rend très triste. Je sais la souffrance que cela engendre de se sentir inexistant face à l’être qu’on aime. Comment faire pour en sortir?

    Leïla

    • Julianna

      Bonjour,
      Je suis dans la même situation que toi. Le mimetisme. Quand je m’éloigne d’elle je reproduis moins le comportement qu’elle a avec moi. Je ne sais pas quelle est ta situation. Prends le temps, réfléchis à qui tu es. Peut-être que tu va te rendre compte que tu mérite du bonheur. Et que tu peux donner de l’amour. Ne soit pas trop dur avec toi même

  32. Bonjour, bonsoir peut-être.
    En lisant cet article, j’ai pleurée, car j’ai retrouvé tant de « symptômes » que ça me boulverse. Les commentaires sont tout autant émouvant…

    J’ai 18 tout juste et j’ai dû partir de chez ma mère au moment où je passais mon baccalauréat. (Je l’ai quand même eu avec mention). Cela dit, notre relation a toujours évolué dans le négatif depuis que j’ai l’âge de 13 ans. Et indirectement elle me reproche d’être nocive depuis mon enfance, plus précisément après le divorce qu’elle a eu avec mon père qui était drogué… J’avais 7 ans.
    Comme tout divorce, cela changa ma personnalité et la vision du monde dans lequel je vivais. Je suis devenu plus fermée, parlais moins avec ma mère, et alterner les gardes-alternatives ne m’ont pas aidé. On m’accusa bien plus tard, durant mon adolescence que j’ai déversé ma colère, que j’éprouvais contre mon paternel, sur ma mère et mon frère quand je rentrais de chez mon père.
    Ma mère s’acharnait à nous faire vivre correctement mon frère et moi dans un petit appartement mal isolé du froid, elle cherchait une formation pour avoir un travail, puis tout s’écroule. On lui annonce qu’elle n’est plus valide au travail car son corps ne supportait plus les efforts quelconques. (On découvrit plus tard qu’elle souffrait de Névralgie d’Arnold). Économiquement c’est devenu dur et pourtant elle avait ça fierté… Ne désirais pas l’aide qu’on lui proposais. Sauf d’un ami, mais qu’elle rejeta plus tard…
    A l’adolescence, j’ai rechercher à ce qu’on m’aime, que je me trouve, que j’ai ma propre personnalité. Je détestais mon père, et j’étais surprotéger par ma mère dès le collège. Alors je voulais être libre, avoir mes amis, même si elle ne les aimait pas. Et avoir quelque part de l’affection, me sentir aimée et utile pour autrui. Cette quête ma donner plus de peine qu’autre chose… Alors n’ai voulu me rapprocher de ma mère, comprendre son acharnement mais continuer de fuir le domicile familial. C’était des conflits, qui chaque fois emplifiaient. Petit clash sur gros clash etc. Mon grand frère avait eu des conflits avec elle aussi durant son adolescence, mais cela c’est calmé quand j’y suis entrée à mon tour. Il se faisait disputer quand il faisait des bêtises. Ou même quand il n’en fessais pas, mais que pour elle s’en était. Mais quand c’était moi. C’était bien différent. Plus je grandissais plus j’en prenais de ses réélections piquantes. S’inglante. Blessantes… J’ai beaucoup en mémoire. Et cela me trotte chaque nuit. J’y pense, je me pousse à pourtant continuer d’entretenir un lien avec elle, malgré tout ce qu’elle m’a fait, mais je continue. Pour pas qu’elle n’est raison, qu’elle est raison de penser que je vais l’abandonner elle et Nino (mon frère). Mais je ne sais pas si je tiendrais. Rien que donner des nouvelles me stress. Et quand je suis avec elle, lui parle de ma vie d’indépendante, elle critique, elle juge, mais pourtant je suis contente d’être avec elle et de passer un peut de temps à avec elle. Je regrette seulement qu’elle continu d’être toxique juste durant c’est pauvres moments où j’espère un peu de retrouver une maman comme j’en ai connu…

  33. martine

    j’hallucine ,désolé mais si on lit tous ce qui est dit . toutes les mamans du monde sont des mères toxiques .c’est un peu caricaturale . personne n’est parfait . la mère parfaite n’existe pas .toutes les mamans ont un jour sorti des phrases qu’elles ont regreté aussitot sur un coup de colère ou dit des choses qu’elles ne souhaitaient pas .c’est tout simplement humain .la fatigue aidant ,les mamans ne sont pas des machines et ont droit a l’erreur .je ne dis pas que certaines mères ne le sont pas .mais la on peut tous faire un diagnostique sur nos mamans et prétendre qu’elles ont un problème .

    • Audrey

      Exactement … en lisant l’article je me dis que je suis toxique et que je fais tout de travers

      • Bin voyons, il est clairement évident qu’elles sont toxiques.

        Et qui sait, vous faites peut-être tout de travers ? Une prise de conscience ?

    • Non, toutes les mères ne sont pas toxiques et il n’y a effectivement pas de mères parfaites ni d’enfants parfaits ni de pères parfaits.
      Mais il y a une grande différence entre dire quelques chose sur un coup de colère et le regretter qui sera oubliée avec une explication tendre et qui relève bien souvent de l’éducation et des aléas d’un quotidien surchargé et dire uniquement des choses qui tendent à blesser, à faire culpabiliser, à détruire, à décourager, à faire comprendre à son enfant que c’est un boulet et je pense que c’est ce dont il est question dans ce forum qui est très agréable pour ceux et celles qui savent exactement faire la différence entre une mère digne de cette appellation et une mère qui aurait mieux fait de se pendre plutôt que de faire des enfants et d’en faire des handicapés psychologiques dont je fais partie aujourd’hui !!

  34. J’ai une mère toxique, comment ne plus avoir de contacts sans culpabiliser et en étant joignable en cas d’urgence grave (santé, etc)?

    • sophie

      voilà c’est là le problème , le chantage affectif a été si bien mené que nous avons une peur bleue , une culpabilité étouffante avec le ET SI…. ET SI elle mourrait , ET SI elle était malade ET SI ET SI
      mais elles , quand elles sont au top pensent elles à nous comme nous pensons à elles ?
      trop facile ….. qu’elles assument jusqu au bout ce mal qu’elles font

  35. André

    Bonjour, ma mère est très toxique,pire que le virus Ebola. Sur les 20 profils elle est : manipulatrice, compare ses enfants, castratrice, culpabilisatrice, commère et infantilisante.
    En conclusion une vraie conne !
    Ma compagne a hallucinée lorsque je lui ai dis comment je la voyais. Avec le temps elle la connait mieux mais elle l’estime plus que moi son propre fils.
    Pour s’en sortir il faut bien la tuer dans sa tête et se dire que de toute les façons le jour où elle est dépendante la placer en maison de retraite. Et le lui dire en face !
    Le pire c’est que dans ce type de gonzesse elles arrivent à être gentille et parfois vous faire douter de votre jugement, ne lâcher rien !!!!!!! L’éloignement n’y fait rien, j’ai essayé : 500 kilomètres et 3 années sans la voir.
    Il faut vraiment la tuer dans sa tête !!!!!!

  36. eliza

    Bonjour!
    Je m’appelle eliza, et j’ai 28 ans. Et j’ai une mère toxique. Même à cette âge, il m’est difficile de l’échapper, car elle a des avantages (propriétaire d’un immeuble, plus d’argent que moi…), qui m’est difficile à avoir si je suis 100% indépendante.
    En effet, cette mère m’a battue que j’étais enfant (car en roumanie c’est la mode… même si c’est anormal). En france, elle me fait plutôt la morale… elle m’attaque par les paroles…..

    Elle me rabaisse, me compare, me décourage…. par contre, sa vie est déplorable!!! elle n’a jamais eu de chance avec les hommes !…. Elle boit beaucoup d’alcool !…

    Mais j’envisage de m’éloigner d’elle et de son monde!…. j’en ai raz-de-bol, ce qui a participé à mes malheurs elle… puisque les gens me voient comme quelqu’un de vulnérable, et manquant de confiance en elle !!!….

    Donc j’avoue que les parents toxiques sont plus dangeureux que les personnes qu’on peut s’écarter, dans le sens où c’est dans la famille, et qu’on ne peut pas couper les ponts totalement ….

    • Cindy

      Bonjour, cela fait du bien de lire tous ces témoignages et ces articles. Je me rends compte que je ne suis pas seule. C’est un sentiment inavouable dans nos sociétés et cela nous fait culpabiliser. C’est important de reconnaitre le problème pour pouvoir y faire face. Ma mère me maltraitait quand j’étais petite, me frappait devant mes amis, m’enfermait à là maison et m’a jetée dehors un nombre inombrable de fois… Aujourd’hui, elle continue à me gronder [j’ai 37 ans], me rabaisse, se plaint, me parle méchamment… cela fait 12 ans que je vivais à l’étranger. Je suis rentrée quelques mois et comme à chaque fois, je n’attends qu’une chose: partir très loin, très vite. Ma soeur ne m’aide pas du tout, elle a pris le parti de mes parents, considère que c’est de ma faute, renie la toxicité du lien famillial. Elle fait semblant d’avoir oublié – quand je lui rappelle cette fois où ma mère l’a frappait avec un balai ou quand après sa tentative de suicide, les assistants sociaux ont demandé de la séparer de ma mère au point où mon père nous a payé à chacune un studio – cela la fait pleurer et je ne veux pas lui faire de mal. Ma soeur a trouvé sa manière de guérir par le reniement et le pardon mais moi, je ne peux pas. Je pense que m’éloigner en la laissant croire que je ne la hais pas est la seule issue de secours. Merci ca fait du bien d’en parler.

    • couper un lien familiale cela semble dur surtout quand on est sous l’emprise; mais pensez à soi et son bonheur c’est primordial; c’est dur je peux le comprendre car je suis passer par là mais j’ai choisi d’etre heureuse dans ma vie donc j’ai fait ce choix de couper tt contact avec ma mère toxique. Sache une chose: les gens toxiques ne changent pas.

  37. Bonjour ,
    J’ai 46 ans , ma mère va sur ses 80 . Depuis 1988 elle s’est faîte enrôlée dans une Secte , les évangiles pentecôtistes , qui lui a apprise à sombrer dans les dommages pour mieux s’en plaindre . Vivant dans un appart indépendant et éloigné de son cocon , la voyant ramer dans un village paumé , je lui ai proposée une Colocation , pour la retirer à la merci de la racaille qui l’entourait . Nous n’avons pas eu de chance , comme d’hab , nous sommes tombés entre des voisins nocifs . Ces derniers bien qu’ils soient mis en demeures par le Bailleur , trouvent n’importes quels prétexes pour continuer à nous nuire . En plus de ça ma mère les favorise . Ce n’est pas la première fois qu’elle me fait le coup , car des années auparavant elle allait elle-même chercher la racaille en mes absences pour qu’ils lui fassent quelques bricoles chez elle . Il est recommandé de pardonner à ceux qui nous vampirisent . . Cette fois y en a vraiment marre , car c’est ma mère qui continue ses délires . À savoir qu’elle a un chien , au lieu de s’en occuper , elle préfère le laisser crever à petit feu , il tousse , s’étouffe , elle l’empêche de se soulager quand il a du mal à respirer . . À croire que ça lui fait plaisir de le laisser agoniser , elle lui sermonte des pics qu’un maitre digne ne ferait pas s’il l’aimait vraiment son chien . Elle préfère s’occuper de la santé du chien des voisins qui sont à l’origine des nuisances dans le Quartier . C’est inimaginable et répugnant de la voir comment elle délaisse les soins de son chien . Elle s’intéresse aussi à la meute des seconds voisins mis aussi en demeures , et responsables de divers nuisances . En plus de ça elle fait comme elle a toujours fait , en me faisant passer pour n’importe Quoi , en s’offrant elle-même aux Parasites . Elle voit très bien que ce petit monde qui nous entoure n’a rien à foutre dans nos vies , mais non c’est son dessert de les stimuler à nous porter prejudices . Aussi elle va là aussi chercher en mon absence le ou les voisins pour des bricoles . J’ai le goût de rien , je me vois aussi plonger dans ses manigances , les voisins béats puisque c’est l’objectif de tous Toxiques de vous plomber dans leur devenir infertile . Je tombe souvent en dépressions car je suis envié à me dégager de ce cul-de-sac , et d’une autre optique ça me serait anormal de ne pas assister ma mère même si ma vie n’a plus de sens . Donc je voudrai trouver des Personnes en mesure de me procurer le meilleur des conseils . . Tout serait plus simple si ma mère s’abstenait de nous exposer aux brêches , car moins je m’occupe des Demeurés qui nous saturent mieux je me porte malgrès tout , je n’ai pas à fréquenter des pourritures qui enfoncent de leurs côtés leurs familles . C’est avec ce type de relations que l’on se braque dans une impiété sans retour ni clémence . La preuve , faut déjà être vraiment incurables pour aduler autant faire chier alors qu’on est mi sous demeures . . Là où ils vont aller habiter j’en ai que foutre , je sais déjà que s’ils s’entretuent avec leurs prochains voisins ça ne ressortira en aucun cas de ma cause .

  38. Carotte

    Bonjour à tous
    Je crois également avoir une mère toxique. Et je suis sur ce forum car je cherchais sur internet des témoignages éclairants sur ce constat gênant : sa propre mère est néfaste.
    Je suis une femme de 35 ans célibataire, instable (pro, sentimentalement et logement) depuis ma séparation il y a 4 ans. Je me défends souvent de penser que ma mère a jouer un rôle ds mes échecs successifs mais mes réflexions reviennent toujours là dessus.
    Je reproduis sa vie, car je suis son prolongement. Elle ne m’a jamais vu comme quelqu’un à part entière, elle m’a toujours ecrasé sous sa personnalité envahissante (ou l’inverse: envahie avec son écrasante..).
    Ma mère est une grande gueule qui n’a pas reçu d’amour mais de l’argent.
    S’est mariée avec mon père (qui au passage eSt toxique auSsi mais lui c’est pas sournois du coup personne ne le voit plus) qui l’a trompée pdt des années puis elle l’a quitté et à retrouvé qqun, mais aujourd’hui est seule.
    Ma mère veut toujours me donner de l’argent, m’acheter des choses (elle m’offre des trucs ss cesse) mais ce n’est jamais « gratuit  » .. et quand j’ai besoin élle ne le fait pas. Et cest elle qui choisit ce dont j’ai besoin. Je bataille depuis des années pour qu’elle cesse de m’acheter des trucs.
    Elle est smie avec mes amies, très très intrusives, à leur parler de moi ds mon dos(se faisant passer pour la victime évidemment) les appeller meme..
    elle a critiqué tous mes copains (et leur famille) j’ai eu deux longues histoires. Et le dernier que je lui ai présenté elle l’a aguiché.. c’est la vérité !
    Ds sa famille qd on me parle de ma mère on dit « ta  » soeur, je les reprends à chaque fois. Ils font l’amalgame, nous avons fusionné. J’ai vécu seule à l’adolescence avec ma mère et elle ne m’a donné aucune limites aucun cadre. Mais du jugement, et se contredisait sans cesse ds ses conseils.. horrible. J’ai réalisé et je réalise vraiment tout ça drpuis 4 ans justement que je n’ai plus d’homme dsma vie pour me « protèger » d’elle.
    Parfois je me dis qu’elle a gâché ma vie sentimentale et la vie professionnelle.
    Qd je suis avec elle j’ai l’impression qu’elle n’est pas naturelle, elle est fausse. Elle me dit qu’elle est seule tout le temps.
    Je La déteste vraiment et je souhaiterai ne plus la voir , elle m’empêche de vivre.
    Comment faire?
    Merci
    Bon courage à tous.

    • louloute

      je lis votre histoire et lis la mienne en même temps… j’ai pris depuis quelques jours la décision de couper les ponts avec elle et ma soeur…. c’est trop difficile et je dois vivre pour moi mes enfants et mon conjoint…

      • Dominique

        Bonjour,
        J’ai 64 ans et ma mère est toxique et approche des 90 ans.
        Pendant 9 ans, je l’ai ignorée. Je ne lui parlais pas si je la voyais. Depuis deux ans, nous avons renoué. Au début, ça allait bien. Maintenant, elle est retombée dans ces travers. Rien n’est jamais à son gout, je ne fais rien de bien (sauf la cuisine, depuis un an, elle m’a trouvé cette qualité… quand même) et quand je lui raconte ma journée, elle me répond que ça ne l’intéresse pas du tout.
        Tout ça pour dire que même l’ignorée pendant des années ne l’a pas changée. Par contre, moi, ça m’a un peu chamboulée ma vie puisque je ne veux absolument pas empêcher mes fils de la fréquentée. Du coup, je ne participais plus aux dîners auxquels elle assistait.
        Je cherche toujours un juste milieu. Ça fait deux semaines à nouveau que je ne l’ai plus vue. On se parle parfois par téléphone mais je ne lui raconte plus rien. Le plus important maintenant, serait peut-être de retrouvé mon estime pour moi. Je commence une psychanalyse la semaine prochaine. Je pense qu’il est temps de s’y mettre…
        Bonne chance de votre coté.

    • SushiYoga

      Bonjour Carotte, en lisant votre post, j’ai eu l’impression de lire ma propre histoire. J’ai 35 ans et ma mère a toujours tout fait pour gâcher ma vie. Au fond de moi, j’ai toujours su que ma mère n’était pas normale. Colérique, violente, agressive, jalouse, intrusive, menteuse, narcissique, égocentrique … et j’en passe. J’ai passé toute ma vie à essayer de communiquer avec elle dans l’espoir d’un changement, une volonté de normaliser la relation mais peine perdue !! J’ai très tôt (adolescente) essayé de la convaincre d’aller consulter mais bien évidemment sa seule réponse était « tu me traites de folle, c’est toi la folle ». Dans ses bons jours, elle aussi usait de son aisance matérielle pour m’offrir des choses mais bien évidemment avec ce genre de personnes jamais rien n’est gratuit et quand j’avais besoin de son aide, plus personne. Il y a qq mois, sans rentrer dans les détails car un livre ne serait pas suffisant, notre relation est arrivée à un point de non-retour. Je suis arrivée à la conclusion de couper les ponts avec elle de façon définitive. J’ai passé des moments très difficiles (elle a fait le tour de mes amis et famille pour dire Ô Combien j’étais une mauvaise fille suite à cette rupture mais aujourd’hui, bien que tout ne soit pas parfait dans ma vie, je suis enfin sereine. Je me sens bien. Je fais enfin ce que je veux sans me sentir espionnée ou surveillée. Je réapprends à vivre normalement. Bien sûr la blessure est tjs là, ce n’est pas facile mais malheureusement la rupture est parfois la seule solution. Si celà peut vous aider, voici la stratégie pour laquelle j’ai opté :
      1) Avant la rupture, j’ai préparé le terrain en ne lui racontant plus tous les détails de ma vie car comme vous devez le savoir nous avons le droit à un véritable interrogatoire de la part de ces mères qui veulent savoir les moindres détails de notre vie amicale, amoureuse …
      2) Je suis allée plus loin en lui mentant sur l’identité des personnes que je fréquentais. Si je vois Pierre, je lui dis que je suis allée manger à Paul ou Jacques qui sont de nouveaux collègues qu’elle ne connait pas.
      3) Vu qu’elle avait les doubles des clés de mon appartement, j’ai fais changer les serrures. Ceci est la première étape car j’envisage de déménager et de faire en sorte qu’elle ne connaisse pas ma nouvelle adresse. Attention il faut apprendre à retenir sa langue dans ce genre de situation et ne pas divulguer ce genre d’infos à des personnes de son entourage (famille et ami(e)s) Malheureusement ce genre de rupture rime aussi avec ruptures avec des personnes de l’entourage commun.
      4) J’ai trouvé un nouveau travail et j’ai également brouillé les pistes. J’ai même livré des fausses informations à des cousins, oncles et tantes afin que l’information qu’elle finira par avoir la connaissant soit erronée.
      5) Je m’accorde actuellement un temps pour ma reconstruction personnelle. J’ai regardé énormément de vidéos et lu bcp d’articles à ce sujet mais également des vidéos de coaching (confiance en soi …).
      Je fais petit à petit des choses que j’aime sans avoir la crainte d’être jugée.
      6) Je me suis entourée de personnes bienveillantes.
      7) Mon prochain objectif est de mettre de l’argent de côté et d’atteindre une liberté financière qui me permettra de réaliser mes projets (entre autre créer enfin mon entreprise comme je l’ai tjs rêvé car là aussi elle a tout fait pour retarder mes projets).
      8) Quand j’aurais atteint cette liberté financière, j’ai décidé de m’offrir un voyage SEULE dans une destination de rêve pour clôturer pour toujours cette phase de ma vie.
      Je sais combien ce n’est pas facile mais aujourd’hui il est temps pour vous de vivre votre vie. La vie de votre mère est derrière et la vôtre est devant vous. Parlez à vos ami(e)s de votre situation, écrivez c’est libérateur aussi ! Puis commencez tranquillement à chercher la stratégie qui vous conviendra le mieux à votre situation. Je suis certaine qu’au fond, vous savez très bien ce qu’il faut faire. Nous enfants de ces mères manipulatrices et castratrices, on le sait tous au fond. Ca prendra le temps mais plus vite vous tracerez votre feuille de route, plus vite vous vivrez enfin votre vie de la façon dont vous et vous seule vous souhaitez la vivre. Le professionnel et le sentimental suivra. Vous ne pouvez qu’aller vers un mieux. N’oubliez pas que vous êtes un être exceptionnel contrairement à tout ce qu’elle a dû certainement vous dire tout au long de votre vie. Je vous embrasse. N’hésitez pas à m’écrire. Je suis là si vous avez besoin de mon aide. Prenez soin de vous.

      • Daphné

        Merci Merci Merci pour ce témoignage! Je réalise petit à petit que ma mère est toxique. J’ai longtemps pensé qu’elle était juste un peu trop protectrice à mon égard, mais je me rend compte que même en vivant à l’étranger, elle contrôle toute ma vie. Elle traque mes moindre faits et gestes sous prétexte que je suis célibataire et à l’étranger, donc vulnérable (j’ai 28 ans). Elle pète un câble dès que je ne répond pas au téléphone et pense que c’est contre elle (quand je suis tout simplement occupée ou hors de portée de mon téléphone), il faut que je la prévienne dès que j’ai une activité sociale, elle et très angoissée et angoissante, très possessive et jalouse envers mes amis. Je pense de plus ne plus à couper radicalement les ponts pour pouvoir enfin m’épanouir et contrôler mon destin, mais c’est ma mère…

    • Bonjour Carote.
      J’ai senti le besoin de te répondre. Je vis une situation pire que la tienne. J’ai 52 ans et cela fait trois ans seulement que j’ai bien compris à qui j’ai à faire puisque la souffrance que j’ai vécue dans ma vie n’avait jamais d’étiquette mais c’était un profond sillon qu’elle marquait à chaque fois que je comptais devenir moi même et que je remplissais d mon coté par des laisser-tomber de la culpabilisation et de la marche en arrière pour lui laisser son autoroute sur ma personne.
      J’ai fait la faute fatale de me la mettre d’à coté, d’ailleurs j’étais fondue avec elle, quand je me suis séparée, et là aussi explications provenant de cette relation avec elle, et surtout de la mettre en aide assistante mère copine à élever ma fille!!
      Cela la faute infernale par laquelle je me retrouve complètement sa prisonnière et otage.
      Je maudis ma naïveté, je ne me le pardonnerai jamais de ne pas avoir été intelligente à ce point de comprendre à qui j’avais à faire vraiment.
      Elle avait déjà joué toute la vie la séparation entre moi et mon frère et l’éloignement total de mon père qui quittait la maison des fois et se renfermait plutôt dans son bureau en nous quittant dans le vide et renforçant son appui sur l’alcohool.Ce qui faisait de lui l’alcooliste le maudit le monstre à chasser, mais ce qui ne faisait jamais la chasse à elle et à sa fermeté et à son despotisme à la maison et à son manque de considération total de nous deux les enfants traités comme des objets dans ses mains pour tous ses besoins d’assistance et de pompe.
      Nous étions toujours confrontés à des problèmes, à devoir sauver cette famille à être ses complices comme elle le disait, à faire face à un père dissoulu tandis qu’elle étais l’ange qui se donnait pour nous entière, ce qu’elle faisait pour nous elle ne le faisait jamais pour elle.Elle renonçait toujours à elle et la pauvre…
      Aujourd’hui je suis encore la coupable la méchante si je l’éloigne un peu et que je l’ai un peu mise à l’écart de ma vie.
      En fait, la seul fois où on lui avait demandé de considérer mon nouveau copain elle a fait le contraire , même menaçant d’appeler la police s il oserait se présenter en famille, et avec descriptif de comment il serait laid et le seul et l’unique à ne pas pouvoir rentrer dans mon cercle privé, fait à partir de ses goûts…puisque elle fait la sélection automatique…
      La souffrance la douleur la honte devant les tous petits ou grands qui osent m’approcher et ma fille mise contre moi et que donc ma vie est faite de silences désormais .
      Ceci pour dire que c’est comme si c’est facile de se débarrasser d’une mère, mais non, mais là aussi le poids de la question retombe sur nous qui devons être les mauvais encore une fois pour mettre de l’équilibre en dépit de l amour que nous n’avons pas reçu.
      La solution c’est de l’écarter mentalement de se dire qu’il faut mettre des équilibres et comme ça nous justifierons notre action maudite de devoir l’éloigner le petit peu possible.
      Il faut se dire que c’est pour elle aussi même si elle ne changera jamais et se dira être dans la raison toujours.
      Mais la peine ne fait pas le bon chirurgien .
      Très bon courage et je suis là si de besoin.
      Sillix

    • c’est simple refuser qu’elle vous fasse du mal; il faut la fuire pour retrouver son equilibre et etre epanouie dans sa vie car on a le droit au bonheur

  39. Angélique

    Bonjour , Je m’appelle Angelique et j’ai 16 ans, ma mere ne m’a pas donner assez d’affection ( je pense ).. elle ne me dit Jamais « Je t’aime » ou presque pas .. Elle ne me fait Jamais de câlins .. quand je fait les choses bien elle est contente mais sant plus .. je crois que c’est le fait qu’elle a vécus une enfance difficile car elle était seule et qu’elle était dans l’armée et cela à forger son caractère .. enfin je sait pas trop Je suis un peu perdue .. elle me fait souvent des commentaires en plus que je suis une fille très facile à vivre, elle veut toujours avoir raison .. et j’etait dans une mauvaise période a un moment et elle ne m’avais pas aidé grâce à l’affection de mes amis j’ai put m’en sortir .. j’aimerais savoir si j’ai une mère toxique.

  40. Manon

    Mon père est décédé quand j avais 6 ans. Ma maman s est donc sentie obligée d être papa et maman. Plus tard , j ai appris une vérité c est que mon père ne l étais pas et que j étais un accident. Cependant, j ai toujours ressenti une culpabilité car ma mère n a de cesse de dire que sans moi elle n aurait plus de problème car elle n aurait jamais dépassé les 30 ans et que depuis même si elle m aime et que je suis son bonheur, elle ne souffrirait plus si je n étais pas venue m installer. Depuis l enfance elle a toujours tout fait pour moi. La mère parfaite. Celle que tous mes camarades m enviaient. Celle qui me laissais vivre comme je l entendais celle sans tabou. Cool , fusionnelle. Puis à 19 ans elle m a aidé à entreprendre mon rêve. Aller faire mes études à Paris. Elle me payait tout mais notre relation a changé. Je n arrivai plus à la joindre je m m’inquiétais quand je restais 7 ou 10 jours sans aucunes réponse. Elle me disait qu elle essayait de couper le cordon que c était dur mais qu il le fallait. Puis a 21 ans j ai fait la connaissance de mon grand amour. Un alcoolique pervers narcissique avec qui je me suis enfermée et j ai craqué. J ai fait 4 mois en clinique puis il est décédé et moi j ai mis du temps à remonter la pente. De ts en ts en séjour en clinique. Mais à ce moment là, ma mère m a suivie. Elle a commencé à me menacer à dire que si je mourrais elle en ferait autant. Chaque ts derrière c est elle qui en faisait. Et elle continuait à me dire que si je faisais ça alors c est un manque de respect car sabs mii elle be serais plus là depuis longtemps et que mourir comme ça ça aurait été gâcher le fait qu elle survive et souffre pour moi. Elle a commencé à prendre des calmants mais ça la rendait très dure et même parfois violente. Je n ai jamais vraiment pu l envoyer se faire voir ou même donner mon avis car je sais que je n ai pas le droit. Dans ces cas là elle n hésite pas à me dire de me taire et bien moins poliment. En fait il faut la suivre et être toujours d accord avec elle sinon elle pourrait devenir dangereuse. Il y a 4 ans j ai rencontré un homme. 2 ans plus tard j ai quitté la ville avec lui et elle a commencé à me dénigrer à lui trouver toutes les fautes du monde ( il en a beaucoup mais parfois je doute ) elle dit qu elle veut protéger son bébé que c est encore un manipulateur. Qu il me rabaisse plus que je ne l imagine qu il agit mal et moi je ne sais plus. Je vois ça chez lui mais je n arrive pas à analyser objectivement. Et si elle me montait la tête ? J ai eu un enfant qui a à ce jour 16 mois. Depuis le départ elle a tout fait pour me convaincre que mon enfant allaot mal finir a cause de son père. Quand qqc ne va pas avec mon enfant, j essaye de rester positive mais elle va en rajouter 3 tonnes pour que je me fasses encore + de soucis. Et là, le pompom c est qu elle est allée parler à ma belle mère qui ne veut même plus entendre parler de son fils ( peu de faux dans ce qu elle a dit ) mais pourquoi ? A savoir que notre propre famille a coupé les ponts avec elle depuis longtemps. Elle est toujours là pour moi m encourage me fait des cadeaux type voiture permis avance etc. Elle s est remise a travailler pour tout ça. Elle fait tout pour moi et petit à petit , j ao simplement l impression qu elle me manipule qu elle me fait culpabiliser et qu elle me tient en joue. Car quel enfant refuserait qu on l aide à avoir son permis a 32 ans ? C est un exemple comme un autre mais derrière je ne peux m exprimer car elle me fera culpabiliser. Elle tient également le père de mon enfant car elle s est porté garant pour lui à notre séparation. Elle m a offert une voiture sabs permis mise à son nom pour ne pas qu il y touche et menace de porter plainte si je lui prête. En ce moment, elle me fait des envies culinaires que je ne pourrait gouter car je suis occupé à nourrir le père de mon fils Des choses comme ça. Je ne sais comment sortir de tout ça. Je ne peux lui parler ou l ignorer car elle franchirai le pas après s être venger de moi et me détruire encore + fort. Et je n ai qu elle et mon enfant si elle ne me fait rien avec pour se venger que je lui dise stop. Je ne sais pas comment m en sortir. Estce bien un parent toxique ?

  41. Janie

    J’ai été battu par mon père durant mon enfance + intimidation + violence psychologique et violence émotionnelle+ labourrage de crâne et chantage émotif et projection par ma mère perverse narcissique pas diagnostiqué. J’ai ouvert les yeux après 27 ans et après m’avoir essayé de me suicider. En 1 an et 8 mois, j’ai traversé la mort de mon père et ma séparation de mon ex et la perte de mon emplois d’autobus scolaire et l’ouverture de mes yeux sur ma mère perverse narcissique pas diagnostiqué et j’ai voulu me suicider et c’est au plus profond de m’a dépression que j’ai découvert ma forcé intérieur et pourquoi j’avais été mise sur la terre. Je n’ai pas voulu me suicider. Mais, c’était un gros à l’aide et ma mère a essayé de minterne en asile psychiatrique à cause que je voulais voir le testament de mon père et elle a refusé et elle m’a dit: Je suis l’entièrehéritière et toute l’argent qu’on a économiser je vais toute la dépenser et il ne t’en restera plus une cents et tu n’as pas le droit de me tuer lol. J’ai eu la chienne et j’ai déménagé chez quelqu’un que je ne ne connaissais pas. Car, je n’avais pas peur de ma mère. Mais, j’avais peur de ce que je pouvais lui faire et je me suis dit: non elle ne gagnera pas et je vais m’en sortir. Grâce à la psychiatre qui ma diagnostiqué tpl et qu’elle ma demande si je voulais suivre un groupe tpl et j’ai dit oui+ mon groupe sercan + ma travailleuse sociale et mon médecin de famille je commençais à m’en sortir. Depuis, 1 an et 8 mois, je travail fort sur moi-même. Quand, j’avais 27 ans j’avais un compte conjoint et une carte de crédit conjoint avec ma mère et elle me disait que c’était normal. Elle me demandait toujours pourquoi j’allais la la la et je lui disais: maman décroche j’ai 27 ans et si tu n’arrête pas. Je vais fermer notre compte conjoint et une carte de crédit conjoint et elle m’a dit: tu ne seras pas capable . Car, tu as trop besoin de moi. Le lendemain, j’ai été fermé notre compte conjoint et une carte de crédit conjoint avec ma mère et elle m’a dit: c’est quoi tu ne m’aimes plus ? Elle m’a brisé mon cellulaire et ma volé 650$ sur ma nouvelle carte de crédit personnelle. Car, je me disais c’est ma mère elle ne peut pas me faire ça et oui !
    Depuis, 1 an et 8 mois. Je travail fort sur moi-même et j’en suis fière de moi. J’ai tout changé mes nips et mots de passes et j’ai repris le contrôle de ma vie. J’ai 29 ans et je vis dans sa deuxièmes maison le temps de me refaire et je jenquete sur le testament de mon père et voir si elle m’a volé et je recommence à travailler et je décolisse et je la bloque et je bloqué la famille. Car, ma famille est toxique. Car, ça fait 29 ans qu’elles les manipulent et j’ai essayé de leurs parlé et leurs dire comment ma mère agissait et ils ne me croient pas. Quand, ça fait 27 ans que ta mère te traité de folle. Tu l’as croit. Mais Lorsque, j’ai ouvert mes yeux j’étais diagnostiqué déjà dépressive + anxieuse et tdah et tpl. Donc, ma famille croyait ma mère. Je suis présentement mon groupe tpl2 et comme si, ce n’était pas assez je me suis faite étranglé et pète ma tête contre le mur et à failli me frappé en pleins visage par mon ancien collègue et j’ai un stress post-traumatique et je vois un psychologue stress post-traumatique. Je suis entrain de me reconstruire et je met mes limites à ma mère et elle ne me respectes pas. Je suis sûr le bord de bloqué ma mère et elle va payé pour toutes ce qu’elle m’a fait enduré. J’essaye de l’enregistrer et d’avoir des preuves. Mais, une mère perverse narcissique castratrice c’est très séductrice et ça te compliments en public mais en privé watch out ! Je veux écrire un livre pour m’en libéré. Merci, de m’avoir lu

    • Courage Janie, je pense aussi que tu peut t’en sortir, que tu peut être heureuse, non seulement tu peut mais tu as le devoir d’être heureuse, moi je crois en toi.
      Par contre je sent encore chez toi une animosité tu veux encore te venger, sache que il y a un bien meilleur moyen : pardonner 🙂
      Bien à toi.
      A.H.Shiner

    • Vikie

      Ma pauvre chouette d’amour,je te comprend tellement! J’ai 36 ans et j’ai moi aussi un compte conjoint avec ma mère elle me fait aussi constamment des menaces comme de quoi que si je ferme le compte je ne serai pas capable de gérer mon argents lolll c’est vraiment pitoyable en fait elle fait vraiment pitié la pauvre j’ai perdu mon père le 29 avril 2018 et depuis ce temps elle me fait chier en@&#$ maintenant elle me traite de noms,abruti,face de bouc, grosse insolente et blanc,bla,bla elle est jalouse de moi car je vis mieux le deuil de mon père quel elle,que je suis résiliente que je suis positive et surtout que je ne vis pas dans le passé cet elle c’est sa vie perso le passé appartient au passé.bonne chance ma puce Cedex répond moi

    • Vikie

      De plus elle a commencé à m’humilité devant le mondes en public me fait honte me manipule me dénigre me traite de grosse folle mais c’est elle la folle!!!! J’ai déjà subi de la violence verbale et psychologiques par mon ex et je ne reviverait pas sa deux fois c’est tout simplement hors de question xxxx

  42. Mathilde

    Bonjour,
    J’ai 21 ans bientôt. J’ai toujours eu des rapports compliquées avec ma mère et « heureusement » j’ai aussi eu un père très présent pour me protéger durant mon enfance. Jusqu’à mes 16 ans, quand ma mère le quitte et que peu de temps après il comprenne que notre relation est trop fusionnelle et que si il veut se remettre avec quelqu’un il ne faut pas que je sois toujours avec lui. S’en est suivi alors une période très dur d’une semaine sur 2 avec l’un et l’autre parent. Ma mère m’empêchait de sortir, elle m’insultait quand j’étais plus petite quand je regardais un film et que j’étais assis sur un siège à côté de celui de mon père. Elle a toujours eu un caractère assez violent et impulsive et ça lui ai déjà arrivé de me mettre des coups de pieds ou de me tirer les cheveux pour me mettre au sol. Et à chaque fois son excuse c’était « je suis ta mère, tu es MA fille, tu dois m’obéir ». Elle a toujours était dans un rapport de possessivité, je suis SA chose pour elle. Finalement pour mes 19 ans j’ai pris mon premier appartement, malheureusement mes études me prennent beaucoup de temps et je n’ai pas le temps de prendre un emploi à mi-temps. A chaque fois elle m’encourage à engager des choses en me disant qu’elle sera derrière, que ça ne posera pas de problème, puis elle se désiste par la suite, ce qui me met dans des cas compliqués. Et quand je lui en parle c’est toujours  » Ah mais tu ne me parles que quand il s’agit d’argent », elle essaie de me faire culpabiliser sans cesse. Elle ne me parle que de ses amis qui ont des problèmes, de ses problèmes, de burn-out, de dépressions et de suicides. C’est très dur à entendre et pour me protéger il m’arrive de ne pas trop réagir à ce qu’elle me dit et d’essayer de penser à autre chose. Je ne l’ai pas vu depuis près de 9 mois maintenant. La dernière fois c’est allé trop loin. Alors qu’elle me parlait de suicide (alors que j’étais moi-même assez mal), je n’ai pas réagis. Elle m’a alors sortit que j’étais insensible, égoïste, que j’avais un coeur de pierre, qui ne ressentait rien. Puis elle m’a dit que si elle avait quitté mon père c’était par ma faute, et elle m’a sortit « A ton avis pourquoi même ton père ne veut pas de toi? ». En l’occurrence il faisait des travaux dans sa maison et ce n’était pas pratique de me prendre sur le coup, il fallait juste attendre une semaine. Je sais que tout ce qu’elle a dit était faux. Mais même en sachant ça ça fait toujours mal de l’entendre de la part de sa « mère ». J’ai eu un bon psychologue, qui m’a bien fait comprendre que le soucis était elle et non pas moi, et qu’elle devait souffrir à l’intérieur d’elle-même, ce dont je ne doute pas. Je suis en année scolaire à l’étranger (trèèèès loin de la France, donc je n’ai pas trop peur d’avoir une visite « surprise » de sa part). J’avoue que ça me fait énormément de bien de ne plus avoir la tête plongée dans la peur d’avoir des entrevues avec elle. J’ai l’impression de devoir jouer un rôle d’une pièce de théâtre quand je suis avec elle, tout me parait faux et forcé. Néanmoins comme à son habitude elle a décidé de m’envoyer un message pour le nouvel-an en me disant « qu’elle aimerait qu’on reparte sur une bonne base toute les 2, qu’on trouve le bonheur » etc etc… Ce qui me gêne dans tout ça c’est qu’encore une fois c’est « ses envies, ses désirs ». Elle n’a aucune considération pour mes besoins, je lui avais dis que j’avais besoin de temps avant de lui reparler, que je n’étais pas une chose et que j’avais le droit d’être respectée pour ce que je suis. D’un autre côté, j’aimerais continuer à garder un lien même si il est très faible avec elle. Si quelqu’un de plus expérimenté a, ou a eu une expérience similaire ce serait avec plaisir que j’écouterais vos conseils si vous y êtes arrivés.

    • Bonjour,
      Le meilleur conseil est de te construire sans elle et de ne pas entrer en conflit, elle verra qu’elle n’a aucun pouvoir sur toi. Dis toi qu’elle ne changera pas tant qu’elle n’aura pas guérit ses propres blessures, tu ne peux pas la changer. N’attends rien d’elle et tu seras heureuse.
      Bon courage 🙂

  43. aidez moi! j’ai besoin de conseil
    j’ai lu avec beaucoup d’intérêt votre article et c’est comme si vous racontiez ma propre histoire;
    je suis un homme qui a eu toujours le sentiment de culpabilité pour tout et n’importe quoi ce qui fait qu’a l’ age de 20 ans je fus interné pendant 15 jours pour un cas d’anxiété extrême ,après une thérapie de cinq ans j’ai osé dire non à ma mère toxique et j’ai commencé a prendre mes distances,le fait est que j’ai du partir dans une autre ville pour travailler ,après tant d’année a me supplier pour que je sois muté a ma ville d’origine j’ai décidé de revenir je savais pas ce qui m’attendais…
    je me suis retrouvé endetté car je payais pour ma famille certains frais de santé ce qui fait que je me suis retrouvé fauché alors sous les demandes incessantes de mon père (qui subit lui mème des abus) j’ai retourné au domicile familial ,ce n’est qu’après mon retour que les choses commencent à se gâter : elle menace d’envoyer mon père en prison (elle travaille dans la justice) elle c’est immiscé dans ma vie : a cause d’elle je n’ai plus d’amis …
    dernièrement en sachant que j’étais en relation avec une jeune femme , elle a avec l’aide de certains des ces connaissance suivi la fille avec laquelle je comptais me fiancé et déménager à un autre appartement , elle l’a suivi et ce n’est qu’après avoir rompu avec moi qu’elle mù’a informé que ma mère c’est présentée à elle : elle tourne toute mes connaissances contre moi : comme toujours
    maintenant lorsqu’elle a vu que je disait non à elle et que je tenait tête , je lui ai dit que je vais déménager elle a commencé à me menacer d’une manière implicite puisque lors d’un diner avec mon superieur hiérarchique j’ai découvert qu’elle s’est lié d’amitié avec elle et il m’a dit : » pourquoi tu ne m’a pas dit que c’était ta mère plus tôt? », et en plus quand je rentre elle insinue qu’elle va me coller un procès de toute façon elle connait tous les juges et notables de ma ville (je suis pas dans un pays européen ou il y’a des chance de procès équitable et tout ça vous voyez ce que ça signifie …)
    elle joue sur mon anxiété je sens comme si la terre entière est contre moi , je vous en prie donnez moi un conseil:
    dois je partir? ou dois je rester?
    s’il vous plait donnez moi un conseil car ma vie est en train de se transformer littéralement en un roman kafkaïen….

    • Je serais toi fui… Trouve toi un bon avocat qui te défende. Trouve un lieu où tu serrais en terre « inconnu » où t’a mère n’a pas d’influence immédiate. Cela te laisserait le temps de te défendre.. Et de te reconstruire dans un environnement plus sain. Bon courage…

  44. Hilary_T

    À peu de choses près, vous racontez mon histoire. J’aurais donc l’air, si je me décidais à écrire mon histoire, de vous avoir copiée chère Milan.

    Étant donné la force de nos liens familiaux que ma mère tente sans cesse de briser à coups de hargnes mépris, outrances et colères contenues, je suis encore à proximité de ma mère. Maintenant que la 50 aine a frappée, je m’en sens forte qu’elle et ai compris que j’avais une mission à jouer pour l’évolution de son âme. Si ceci peut vous être utile. Bravo pour votre lucidité.

  45. Bonjour,
    Je viens vous apporter mon témoignage d’adulte de 40 ans aujourd hui et qui a vécut avec une mère toxique.
    A mon âge je lui pardonne, parce qu’une chose est sûre, elle ne changera pas.
    Une maman en souffrance, âgée maintenant et qui n a sans doute pas eu d’enfance ni même de jeunesse car elle s est occupée très jeune de ses nombreux frères et sœurs étant l’aînée de sept enfants.
    Elle s est ensuite mariée très jeune peut être 17/18 ans avec un mari selon les ouï dire (car elle m’en a jamais parlé, les nons dit étant légion dans cette famille) un brin alcoolique et qui a sans doute eu à son égard quelques violences physiques.
    Pour couronner le tout, ils n’ont pas pu avoir d’enfants et c est pourquoi je suis arrivée en adoption à l’age de 7 ans.
    Et comme les malheurs n’arrivent jamais seuls, son mari décède brutalement quelques mois avant mon arrivée.
    Cette maman qui elle même n’a pas reçu d’affection durant son enfance, s’est trouvée dans l’incapacité de m’en donner.
    J’ai longtemps cherché cette affection, de mon arrivée à mon départ du foyer familial, une fois adulte, ces années ont été atroces d’un point de vue affectif.
    Oui c’est vrai, matériellement, je n’ai manqué de rien, mais il m’a manqué l’essentiel, l’amour de ma mère.
    J’avais droit à deux bises par an, le jour de mon anniversaire et peut être le premier de l’an.
    Aussi elle avait le don de s’eloigner ou s’agiter dès que je tentai une approche.
    J’enviais les enfants autour de moi qui recevaient des câlins, à qui les parents donnaient de tendres surnoms. Elle avait aussi le don de me contredire en publique, en famille encore pire, de m’humilier sur mes comportements ou mes notes à l’ecole.
    J’avais et j’ai toujours aujourd hui cette étrange impression que jamais elle ne sera fière de moi.
    Aujourd hui encore, lorsque toute excitée, je lui annonce de bonnes nouvelles comme un entretien pour un boulot par exemple, elle a ce talent de tout voir en noir et donc de me miner le moral alors même qu il était au sommet à l’instant d’avant.
    Elle a toujours trouvé à critiquer sur mes copains, évidement jamais assez bien.
    Elle aurait tellement voulu que j’epouse un gars du coin de la campagne où elle vit , que je lui ponde ensuite de nombreux petits enfants pour les montrer à ses copines, qu elle jalouse bien entendu car elles en ont presque toute.
    Comme si un petit enfant est une sorte de trophée, juste bon à montrer, peu importe son avenir.
    Évidement je me suis éloignée de ma mère le plus tôt possible et j’ai pris mon indépendance et surtout ma liberté.
    Tout le contraire d’elle, j ai beaucoup voyagé, lu, parcouru les musées, les cinémas, rencontré des tas de gens, et tâche de garder au quotidien cette notion de liberté qui m’est si cher.
    Elle me fait comprendre que la vie que j’ai choisie n est pas celle qu’elle aurait souhaité pour moi.
    Et donc ne m’appelle jamais, juste un texto par ci par là. Si je n’appelle pas je pourrais attendre la Saint Glinglin.
    Pourtant, elle me voit en pleine forme, heureuse et épanouie dans cette vie que j’ai choisie.
    C’est comme si au fond, elle me dit, regarde, je suis dépressive, il n y a pas de raison que tu ne le sois pas non plus.
    Depuis j’ai appris des tas d’astuce pour éviter les conflits et être un peu plus en paix. Au fil du temps j ai compris qu il fallait que je cesse de lui raconter mes joies, mes peines parfois, ma vie même. Concerser uniquement sur le temps qu il fait et l’ecouter attentivement sur les commérages de son village étaient des conversations sans tensions.
    En somme, tout va bien dès qu’on discute de ce qui l’entoure et la passionne.
    Plusieurs fois j ai proposé des thérapies car elle a subit d’enormes carences, mais son esprit étriqué pense que les psy sont réservés aux fous.
    J’ai par la suite eu la chance d’être merveilleusement bien entourée par des gens qui ont su élever mon esprit, qui m ont soutenu et qui m ont offert la tendresse dont j ai manqué.
    Mais ce manque durant mon enfance a aussi eu quelques revers dans ma vie sentimentale et même générale.
    J’ai été parfois trop exigeante envers les hommes, je demandais énormément d’affections.
    A travers eux j ai cherché le papa que je n’ai pas eu plus l’amour et l’affection dont j ai manqué étant enfant.
    Ce manque de confiance en moi sur lequel il me faudra batailler toute ma vie durant même si l’age avançant facilite un peu les choses.
    Il m’aura fallu des années pour comprendre que ma maman était toxique, mais qu elle a elle même a subit le même sort et les mêmes souffrances.
    Je regrette qu’elle ai gardé ses œillères, qu elle ai donné autant d’importances aux « qu’en dira t’on »
    La liberté demande parfois des sacrifices… et vaut largement la peine.
    Alors pour tous ceux qui m’auront lu jusqu’au au bout (un terme soulagement d’acrire) et qui souffrent en ce début d’annee de leurs mamans toxiques, je vous envoie pleins de courage dans les épreuves que vous traversez.
    Milas

    • Bien le Bonjour Mila.

      Eric d’avoor partage ces moments si semblables aux miens.
      Sylvie

    • shakazulette

      je viens de vous lire, votre récit fait écho à ce que je vis depuis toujours avec ma mère, je viens d’arriver à la conclusion que je dois m’éloigner d’elle pour être enfin m’épanouir et ça m’attriste profondément et me fait culpabiliser. A 35 ans ma vie amoureuse est un merdier pas possible et j’espère arriver à me libérer de tout ça et enfin vivre ma vie.

  46. Juste dommage que vous considérez la colère comme un défaut. Je ne suis pas d’accord avec le fait que ça soit toxique. Bien au contraire, elle peut être libératrice.

    • Michaël LIZEN

      Bonjour Mel,
      Merci pour votre remarque.
      Vous avez parfaitement raison de souligner ce point.
      La colère est une émotion et, comme toutes les émotions, elle peut être utile dans le sens où elle montre que l’on est énervé, exaspéré et insatisfait par quelque chose (ici sa mère toxique). La colère peut aussi nous pousser à l’action pour sortir d’un problème et en trouver la solution. Elle peut aussi dans certains cas contribuer à mettre un distance avec la personne toxique ou la mère manipulatrice. Mais il faut être vigilant que la colère ne fasse pas perdre la maîtrise de soi et sous le coup de l’impulsion, faire devenir violent ou méchant envers l’autre. Sans compter les effets négatifs de la colère sur la santé personnelle d’où l’intérêt de contrôler sa colère afin que celle-ci ne deviennent pas systématique… Bien cordialement,
      Michaël

      • J’ai eu la même réflexion. La colère nous indique une « injustice » et nous donne l’énergie pr réparer cette injustice. Il ne faut pas la confondre avec la Haine qui, elle, est vraiment mauvaise et destructrice.
        La colère peut dégénérer en haine, il faut savoir la maîtriser comme vous le dites.

        Dans tous les cas merci pr l’article, concis, précis et bienveillant.
        A.H. Shiner

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