Comment Échapper à l’Emprise de Parents Toxiques ?

. Vidéo pour reconnaître et contrer les personnes culpabilisantes (marre-des-manipulateurs.com).

Vos parents sont toxiques ? Voici Comment échapper à leur emprise !


Pourriez-vous supporter ou accepter l’idée que votre vie soit un échec à cause de vos parents ?

Je suis sûr que votre réponse est « NON ».

C’est pourtant le drame qui se produit pour les nombreuses personnes qui ont des parents toxiques et qui ne savent pas comment échapper à leur emprise.

Parents Toxiques : comment échapper à leur emprise ?

Les Parents Toxiques

Dans cet article, je veux vous donner ma définition des parents toxiques et vous expliquer comment faire pour réussir votre vie et être heureux même si vous avez des parents toxiques.

Remarquez que dans certains cas, vous pourriez avoir affaire à des grands-parents toxiques ou à des beaux-parents toxiques (et ne l’oublions pas : la belle-mère toxique !). Le problème apparaîtra si vous les côtoyez d’un peu trop près. Mais les solutions sont les mêmes.

 

Qui sont les parents toxiques (ou parents manipulateurs) ?


Pour vous donner une définition de ce que sont des parents toxiques, je vais vous donner une dizaine d’exemples concrets :

  • Parents qui vous culpabilisent depuis votre plus jeune âge et durant toute votre éducation…
  • Parents qui vous accusent (souvent à tort) et vous font des reproches à longueur de journées…
  • Parents qui ne voient que les erreurs que vous faites (ou vos défauts) et sont incapables de vous féliciter ou se réjouir de vos succès (manque de compliments)…
  • Parents qui vous couvent et vous surprotègent. Vous êtes noyé sous une pluie de compliments et ils vous répètent sans cesse que vous êtes « beau », « fort », « intelligent », « qu’ils sont fiers de vous », « qu’ils vous aiment »… Bref, vous êtes un enfant qui est idéalisé…
  • Parents exigeants ou hyper-exigeants qui vous donnent le sentiment que vous n’en faites jamais assez (pas assez bien, pas assez vite, pas comme il faut,…)
  • Parents qui vous empêchent de vous exprimer et vous affirmer (et donc de vous défendre)…
  • Parents qui vous manipulent par les sentiments en faisant du chantage affectif par exemple (le plus souvent inconsciemment)…
  • Parents qui vous rabaissent, vous humilient et vous mettent mal à l’aise
  • Parents qui oublient que vous êtes unique et vous comparent sans cesse aux autres
  • Parents qui vous assomment de petites phrases assassines :
          • « sois parfait »
          • « fais plaisir à… »
          • « efforce-toi de… »
          • « dépêche-toi à… »
          • « sois fort ! »
          • « ne pleure pas ! »
          • « tu aurais dû… »
          • « fais-moi plaisir »

 

Quelles sont les conséquences d’avoir des parents toxiques ?


Les paroles de nos parents (ou des autres figures parentales) sont comme des ordres qui influencent et orientent nos actions. Tout se passe comme si nous étions influencés de l’intérieur par des messages contraignants.

Voici les conséquences d’avoir des parents au comportement toxique:

  • On est rongé par la culpabilité
  • On a une mauvaise image de soi, on a pas confiance en soi (consultez ce livre en Pdf)
  • On manque de personnalité (on est pas soi-même)
  • On a des difficultés à exprimer ses sentiments à l’âge adulte : on croit qu’exprimer ses sentiments est un signe de faiblesse
  • On a un sentiment de honte face à nos défauts et nos faiblesses
  • On veut plaire à tout le monde
  • On se sent responsable du bien-être des autres (au détriment de soi)
  • On a peur du jugement des autres et on a besoin d’être approuvé dans tout ce que l’on fait (consultez cet article pour en finir avec la peur des autres)
  • On se sent comme si on était « obligé » de faire des tas de choses : on se dit « je dois… » ou « il faut que je fasse… »
  • On veut aller toujours de plus en plus vite (et on trouve les autres désespérément lents…)
  • On est perfectionniste (vis-à-vis de soi-même et des autres – voici 4 étapes à suivre pour s’en sortir…)
  • On a l’art de compliquer les choses inutilement (rien n’est facile – tout semble difficile)
  • On est timide (regardez ici comment vaincre sa timidité) ou introverti (voici 4 erreurs à ne pas commettre quand on est introverti)
  • On reste malgré tout frustré de ne jamais parvenir à satisfaire les parents toxiques…

 

Comment échapper à l’emprise de vos parents toxiques ?


Si vous avez un père ou une mère toxique, voici les principaux conseils pour vous en sortir au mieux :

Premièrement, vous devez prendre conscience de l’emprise qu’ont vos parents sur vous.

Deuxièmement, vous devez être clair avec vous-même et décider une fois pour toute de ne plus laisser vos parents avoir une emprise néfaste sur vous-même.

Troisièmement, vous devez apprendre à être ferme et vous montrer déterminé à ne plus vous laisser dire n’importe quoi.

Quatrièmement, vous devez « rejeter » toutes les attaques toxiques en prenant l’habitude de répondre systématiquement : affirmez-vous, fixez clairement vos limites, apprenez à dire « non » (voici 3 techniques), apprenez à ne pas avoir peur du regard du parent toxique.

Cinquièmement, vous devez refuser les comparaisons, les accusations et les généralisations abusives (et les relativiser)

  • « c’est toujours toi qui… »
  • « c’est encore de ta faute si… »
  • « tu n’es jamais à l’heure »
  • « c’est toujours pareil avec toi ! »

 

3 techniques pour échapper à l’emprise des parents toxiques


Technique n°1 : Pratiquer la sourde oreille.

Faire comme si vous n’avez rien entendu. Cette technique vous évite d’entrer dans des jeux psychologiques et d’entretenir une relation toxique avec le parent toxique. Les nuisibles, quels qu’ils soient finissent toujours par se lasser si vous les ignorez.

Suivez le conseil de Napoléon Bonaparte :

« On déjoue beaucoup de choses en feignant de ne pas les voir »

 

Technique n°2 : Dénoncer le comportement du parent toxique.

Voici deux exemples :

Le parent toxique : « Ta sœur est plus méritante que toi !»

Vous : « Tu recommences à me comparer à ma sœur ? Mais pourtant tu sais très bien que ça me laisse indifférent(e). Tu perds ton temps à me comparer à elle… car je suis une personne unique !»

Le parent toxique : « C’est toujours pareil avec toi ! »

Vous : « Vraiment toujours ? Il n’y a pas une seule fois où c’est différent ? »

Important : restez toujours calme, ne vous énervez pas, ne vous mettez jamais en colère en face d’un parent toxique.

Éventuellement,

  • Demandez au parent manipulateur de se justifier et qu’il vous donner des explications (ça évitera qu’il recommence…)
  • Exprimez votre peine de subir sans cesse telle ou telle remarque et exprimez aussi votre souhait que cela ne se reproduise plus.

Si vous êtes à un âge adulte et que vos parents ne sont plus là pour vous intoxiquer, vous constaterez qu’il y a en vous une petite voix intérieure qui continue le travail de sape entrepris par vos parents. Sans le vouloir consciemment, cette petit voix ressemble étrangement à celle de vos parents (petite voix toxique qui vous déstabilise).

 

Technique n°3 : reformuler les messages contraignants (de vos parents ou de votre petite voix intérieure) et les compenser par des messages « permissifs ».

Ce faisant, vous attirez votre attention (ou celle du parent toxique) sur le côté positif des choses. Pour créer un mieux-être en vous.

Je vous donne trois exemples :

1- « dépêche-toi ! » ou « tu dois te dépêcher »

Peut devenir : « Je choisis de me dépêcher parce que… »

ou « je choisis de prendre mon temps; contrairement à mes parents, je prends le temps de vivre l’instant présent »

2- « sois parfait ! » ou « tu dois être parfait »

Peut devenir : « J’ai le droit à l’erreur »

3- « ne pleure pas ! » ou « tu ne dois pas pleurer »

Peut devenir : « je suis humain et j’ai le droit d’exprimer mes sentiments »

 

Mises en garde et observations finales


Rappelez-vous que nous avons souvent tendance à prendre nos parents comme modèles. Sachez simplement que si vous faites cela, vous tombez dans le piège de la comparaison.

Quelle est la danger de se comparer à ses parents ?

Vous risquez de souffrir d’un manque de confiance en vous. En particulier si vos parents ont réussis brillamment. Consultez mon blog si vous manquez de confiance en vous (cliquez ici et faites le test de confiance en soi).

Au lieu de vous comparer, rappelez-vous que vous êtes une personne unique et incomparable.

Si vous vivez dans une famille toxique, vous devez réagir le plus tôt possible car le type de relation que vous avez avec vos parents durant l’enfance (et que vous continuez d’avoir même en étant un adulte) conditionne les relations que vous aurez avec d’autres personnes pendant tout le restant de votre vie.

Ainsi, si vous faites un jour le constat que vous êtes vous-même une personne difficile à vivre pour les autres, c’est fort probable que vous ayez eu des parents toxiques en amont…

 

Il se peut que vous ayez affaire à d’autres gens difficiles (collègue ou supérieur hiérarchique ayant une personnalité toxique, amitié toxique, amour toxique, pessimistes, défaitistes, perfectionnistes, plaintifs, narcissiques, manipulateurs, harceleurs, colériques, tyranniques, compétiteurs, …). Dans ce cas, suivez mon guide pratique sur la maîtrise des personnes toxiques.

Une dernière question à vous poser (si vous êtes parent) :

Êtes-vous un parent toxique pour vos enfants ?

Posez-vous la question, réfléchissez-y tant qu’il est temps…

Maintenant que vous avez lu cet article en entier… vous n’avez plus d’excuse !

Le Guide Pour Maîtriser les Personnes Toxiques

.

Copyright ©2016 All Rights Reserved - Tous Droits Réservés

.


16 Comments

  1. Bonjour, mon cet mes beaux parents qui son ainsi . J’ai compris cela par lectures et recherches interne cet année, car je comprenais pas comment il ce comportait avec mon conjoint. Je ne sais quoi faire il idéalise c est parents au dépriment de nous sa famille. Je suis la mauvaise devant eux. Mon conjoint ne vois rien. Nous avons construit à 100 mètres de leurs demeure quel erreur, il est leurs services, sa mère qui fait la pauvre femme malheureuse de n’être pas avec un homme comme son fils, oufff quel dis! Son père qui le traité de bon à rien et qu’il doit aider son père constamment car serai pas un bon fils. Nous avons voulu déménager l’année passée quel drame sa père perdait son fils, tentative de suicide quel fit, son père ta femme va cacher ta vie, tu arrivera financièrement,du n’aura pas d’emploi et le top arrête tout sa tu n’aura plus jamais la chance d’une autre maison. Que faire maintenant nous sommes entrain de couler financement à cause de mauvais choix et réalisé pas qu’ils faut agir car ces parents dit fils tes problèmes vienne d’elle…reste auprès de nous. Elle et ta fille secondaire, pas grave .
    Comment faire pour le faire réagi ou l’ éveiller à couper le cordon de la destruction??

  2. Bonjour,

    Je crois que mes parents sont ce qu’on peut appeler des parents toxiques. Le hic, c’est que dans la vie de tous les jours se sont des gentils vraiment chouettes pour pas mal de choses et que du coup je me sens mal de devoir les considérer comme toxiques…
    Plus ça va et plus je me sens mal en leur présence, sans forcément que ça soit justifié. Quand je rentre chez moi je me sens comme sale, j’ai besoin de me laver les mains et de respirer de l’air frais pour que ça aille mieux.
    Mon père est très gentil, mais c’est quelqu’un qui a besoin de perfection. Il a un jugement assez cru sur tous les gens extérieurs et a du mal a accepter quand on fait des erreurs…
    Ma mère quant à elle, c’est tout une histoire… Depuis quelques années elle suit des enseignements pour « s’éveiller » à la spiritualité etc et donne toujours aux gens extérieurs des réponses de type « éclairé ». Mais avec nous elle est différente,extrêmement intrusive, très culpabilisante et exigeante pour tout. Comme elle donne l’impression d’être sage à l’extérieur, je ne peux pas parler de ça avec qui que ce soit (à part mon copain :)), on me répond tout de suite « arrête, ta mère est géniale, tu as de la chance » etc. En vérité, même mon père ne supporte plus cette situation la concernant. Pour moi c’est quelques peu rassurant, ça veut dire que je n’affabule pas.
    Mes deux parents ont beaucoup changé ces dernières années, plutôt en bien. Ils s’ouvrent et deviennent plus sages. Ma mère a longtemps été dépressive et mon père vite agressif car fatigué par cette situation quand j’étais plus jeune. Avec mes frère et soeur, on prenait des fessées pour un oui pour un non (toujours « justifiées » selon mes parents), et on n’avait pas le droit au moindre écart. Je me souviens une fois m’être enfermée dans les toilettes. J’avais une dizaine d’années et je ne voulais pas manger de steak haché (je suis aujourd’hui végétarienne). Comme ils m’obligeaient (mon père a essayé de me l’écraser sur la bouche pendant le repas parce que je traînais), je me suis enfermée. Ils n’ont pas supporté que je refuse, mon père a escaladé la façade de notre maison pour casser la vitre et m’obliger à ouvrir. Ma mère attendait de l’autre côté en me disant « ouvre ne t’inquiète pas, on n’est pas fâchés ». Au final c’est mon père qui a ouvert et ma mère m’a mis la fessée de ma vie.
    De nombreux moments similaires ont eu lieu, et de nos jours quand j’essaie de leur en parler ils disent ne pas se souvenir. C’est tellement frustrant, parce que je ne suis pas encore passée dessus et que j’aimerais qu’ils s’excusent.
    Je les côtoient au quotidien puisque je travaille dans l’entreprise de ma mère, et je sens que quelque chose bloque en moi…

    Quelqu’un aurait-il un conseil à me donner ?

    • Charlotte

      Le conseil est de voir ce genre de personnes le moins possible. Moi aussi j’ai ce genre de mère et le dialogue est impossible. Elle juge tout, du coup meme en racontant des détails infimes de ma journée histoire de discuter elle juge: ça c’est pas bon, c’est pas bien, c’est mauvais pour la santé…etc J’ai vécu un enfer de mes 14 à 20 ans et lorsque je revois mes parents cela a souvent un impact sur ma santé (tension artérielle qui monte a 17, coeur qui bat trop vite…)
      Il faut essayer de couper les ponts malheureusement.

  3. Moi je vis avec un père toxique depuis 20 ans il m’a toujours rabaissé il s’est toujours moqué de moi il a tout fait pour détruire mon estime de soi et mon amour propre. Heureusement que je suis arrivé a prendre conscience que c’est lui le fautif et pas moi. Il fait tout pour me culpabiliser. Il me veut toujours parfaite et a force de vouloir plaire a tout le monde et de chercher de la reconnaissance a tout prix je suis devenue une séductrice compulsive je le vis très mal et je veux vraiment être heureuse. S’il y en a qui sont dans le même cas que moi manifestez vous s’il vous plait..

    • Ma petite soeur est pareille… On a un père très exigeant et une mère ultra culpabilisante, mais ça a donné des « travers » différents selon les enfants. Moi je manque de confiance et je culpabilise pour tout (vraiment tout !), ma soeur est dans la séduction permanente et elle ne s’en rend pas encore compte… Je vais essayer d’en parler avec elle, si j’ai des informations intéressantes je te le dirais 🙂

  4. Bonjour Xalton,

    Je comprends votre ressenti vis à vis de votre beau père.
    Je pense que la place de votre mère dans la relation avec votre beau père est absente. Ce premier point marque un déséquilibre dans la relation de votre famille recomposée.

    Vous ne devez pas culpabiliser de votre façon d’agir, de soit disant ressembler aux grands frères et grandes soeurs du côté de votre beau père.
    Je pense que votre beau père vous culpabilise aussi de votre capacité à décider de votre vie et de soit disant prendre le chemin de vos grands frères et soeurs , choses qui pour un parent manipulateur est le grain à moudre à son emprise sur vous.
    Vous n’êtes pas vos grands frères ou soeurs! Vous êtes Xalton! 🙂
    Il vous empêche de prendre votre place d’homme.

    Hors vous êtes désormais une personne adulte et de plus vous n’êtes pas son enfant.
    Je ne connais pas votre parcours familial mais je vous conseillerai de rencontrer des personnes extérieures à la famille voire même ne pas en parler à votre copine de risque d’intoxiquer votre relation à cause d’un beau père qui « mange » son beau fils.

    La solution? Et bien je vous conseillerai de ne pas accepter le travail de votre beau père même s’il vous culpabilise. Ne rentrez pas dans son jeu.Laissez le parler. Il se calmera.
    Sortez, et réfléchissez à ce que vous souhaitez faire dans votre vie sans penser à plaire à vos parents.
    Marquez sur une feuille vos véritables projets dans une colonne, dans deux autres vos colères, vos joies et ce que vous ressentez à cet instant.

    Marquez sur une autre feuille votre jardin secret c’est à dire, les bons moments avec votre copine, ce qu’elle aime en vous… et cachez tout cela dans un endroit où vos parents ne pourront pas s’ingérer.

    Dès que vous aurez des doutes dans les moments difficiles revoyez ces feuilles.Marquez sur d’autre l’avancement de vos projets….

    Ces petites choses vous feront prendre conscience que vous avez une valeur propre.

    Puis partez de chez vos parents. Essayez une colocation avec votre copine ou des amis de fac. Partir à votre âge est une manière de se reconstruire et non un abandon vis à vis de vos parents.

    Je pense que le comportement de votre beau père qui est castrateur montre que vous devez vous affirmer seul puis avec le temps la vision de votre beau-père changera. Je le souhaite pour vous.

    Je pense que pour le moment, qu’il faut que vous acceptiez aussi vos douleurs, vos impatiences , vos frustrations qui sont juste passagères si vous avez au préalable décider et choisi de sortir de cette emprise.

    La vie est un choix. C’est simple à dire mais un choix entraine une manière de se responsabiliser.Chose impensable pour un parent toxique de voir chez son enfant.

    Le procédé de culpabilisation d’un parent sur un enfant est une manière de se déresponsabiliser de sa place de parent. Il reporte son irresponsabilité d’agir sur la personne dont il a une emprise.
    Il se victimise, fait endosser sur l’enfant son mal être.

    Courage…

  5. Bonjour Léa,
    Vous n’êtes pas seule!
    Vous avez 21 ans et toute votre jeunesse, projets devant vous. Prendre à votre âge des antidépresseurs doivent vous alerter sur votre état de mal être vis à vis de vos parents.

    Ne culpabilisez pas. Pour l’instant, votre état n’est pas représentatif de votre véritable caractère. Essayez peu à peu de construire votre intimité en vous rapprochant de personnes extérieurs, de votre âge.Ouvrez-vous en vous mettant des objectifs épanouissants qui sont réalisables à plus ou moins long termes et qui vous permettent de trouver votre indépendance comme par exemple trouver un petit travail qui vous permettrait de faire une colocation avec des jeunes de votre âge.
    Sachez vous entourer mais si pour l’instant c,est dur pour vous, acceptez votre état. Dites-vous que souffrir, être triste, est juste passager mais gardez en vous l’espoir de voir la lumière d’une Léa joyeuse, épanouie, pleines de gaités.

    Pleurez, être mélancolique, rire, être pas bien pour aucunes raisons , sont des sentiments humains qui vous appartiennent et qui si vous les intégrer dans votre conscience vous permettront de vous faire relativiser sur vos réactions, et grandir de plus en plus.
    Vous n’êtes pas une machine, mais une jeune femme avec des émotions, des souhaits.
    JE peux vous donner un conseil; Sublimez vos émotions en pratiquant une activité artistique ou en lien avec des animaux.

    Si vous avez lu mon histoire en dessous, et bien c’est un combat de toute ma vie jusqu’au décès de mes parents et même après je pense. Ma mère mange mes projets, veut prendre ma place parce que j’ai des qualités dans certains domaines artistiques. Alors je mets de la distance et je me dis que j’ai ma personnalité, mon jardin secret même si ce jardin est en fait mon métier que je dois cacher à ma famille toxique qui me l’envie ( Père, frère et mère).

    Que faire? M’interdire de vivre comme j’en ai eu l’expérience jusqu’à mes 27 ans? Non c’est fini.Et pourtant, je garde des séquelles que je tente de guérir mais j’accepte le temps qu’elles se résorbent.
    C’est en partant de chez ma mère que j’ai respiré, mais aussi j’ai fait confiance aux bonnes personnes dont une que j’aime et qui m’a aidé à me guérir.

    Essayez de refaire confiance aux gens car certains parents toxiques prônent la méfiance de personnes extérieures à la famille qui vous considèrent.Le but de ces parents toxiques est de vous garder et vous enlever votre confiance et liberté d’exister en tant qu’adulte.

    Si vous souhaitez parler plus n’hésitez pas. Vous n’êtes pas seule!

  6. Bonjour à tous,
    Je suis étudiante bac +3 et j’ai 21 ans.
    Je possède moi aussi des parents toxiques et ça me brise le coeur de l’admettre. A supposer que j’en ai un..
    Mes parents sont extremement intrusifs et le fait que ma chambre est en face ne me facilite pas la vie.
    Trop durs avec moi j’ai du mal à faire face.
    Je sors avec un garçon depuis 5 ans maintenant et sachez que cela ne manque pas de me surprendre tous les jours car ma mère ne m’a jamais appris ce qu’était que montrer ses sentiments. Selon elle, pleurer c’est mal, aimer, rire sont des émotions qu’elle cache éperduement.
    Aujourd’hui je me sens vide. J’ai fais une dépression majeure qui a fait que je me suis retrouvée sous antidepresseurs en décembre 2016 et comme on ne peut les arreter de si tôt jusqu’à juillet.
    Mes parents sont trop culpabilisateurs: « Oh tu vas nous laisser seuls se soir ». Mon père pense que pour que je l’aide avec la nouvelle technologie il faut me payer, cela m’attriste car je ne lui demande jamais rien et le fait qu’il veuille me payer pour des broutilles me sidère. Si je lui demandais je lui en serais redevable car il me culpabiliserai.
    Mes relations sociales sont mauvaises qu’on se le dise. Vu que je n’arrives pas à monter ce que je ressens ça ne va pas bien loin. Je suis introvertie et je manque de confiance en moi. Ce que je fais a la maison n’est jamais assez bien, on ne me fait pas confiance non plus. Typiquement j’ai obtenu mon permis en aout dernier et il m’est très difficile de conduire car on me mets des batons dans les roues soit disant que j’ai eu de la « chance » de passer mon permis en aout car il n’y avait pas grand monde sur la route d’ou mon obtention « facile ».
    Des anectodes malheureusement je pourrai en faire un roman.
    J’ai donc 21 ans, pas d’intimité, pas de libertée, aucune confiance en moi, des relations sociales compliquées voires peu présentes et je suis triste ou blasée je ne sais pas trop. Je ne penses pas rechuter en dépression heureusement pour la simple et bonne raison que je sais ce que ca fait de chuter alors je me changes les idees du mieux que je peux pour éviter le retour de l’horreur. Ca me ferait très plaisir de dialoguer avec ceux qui le souhaitent histoire de se soutenir un peu et dans cette misère faire face pour s’en sortir au mieux et que notre vie n’en patisse pas trop.
    _________
    _________
    Bon courage à tous et à toutes

  7. Bonsoir,
    j’ai 23 ans je commences mon master et j’ai une copine et je pense que mes parents sont toxique pour moi et à cause de ça je risque de perdre ma copine. Mes parents ne sont pas mauvais mais j’ai du mal à m’affirmer sur certaine chose. Mon beau père a un business et la situation financière et d’autres amène au fait qu’il m’utilise pour son travail surtout que je suis le seul qui soit vraiment compétant. Il joue de la psychologie en me faisant culpabiliser par des phrase du style « il faut que je me sacrifie », « si personne ne le fait qui va le faire » et c’est réellement le cas. Ma mère ne m’aide pas, par peur ou que sais je se range de son côté et use des mêmes supercheries. Je ressens cette pression psychologique qui peu à peu me consume. Ma copine ne voit pas en moi un homme qui s’affirme pourtant je parle à mes parents des choses que j’aimes ou pas mais c’est comme si je parlais à un mur. Ce fut le même cas pour mon grand frère et ma grande sœur du coté de mon beau père, les voilà loin d’eux et ils n’ont pas gardé de bonnes relations. J’ai aussi cette peur d’être comparé à eux, d’être vu comme ce que je ne suis pas. J’ai toujours fait ce qu’ils m’ont conseillé, je les aides, je réussis mes études mais je ne suis pas totalement libre de mes choix alors qu’à mon âge je devrais l’être. Je n’arrive pas à sortir de cette situation et je risque de perdre celle que j’aimes. Mon beau père agit en hypocrite envers moi, car il fait comme s’il ne m’oblige à rien mais en utilisant cette pression psychologique et en demandant sûrement à ma mère de venir me parler ça me contraint à suivre leur décision. Puis il y a tant d’autres petites choses que je n’arriverais pas à trouver les mots pour expliquer ma situation. Le truc c’est que ma mère ne prend jamais ma défense et ne m’écoute pas quand j’exprime mon ressentit par rapport à tout ça et je n’arrive pas à parler à mon beau père de peur d’être pris pour un impolis, ingrat ou comparé à ces grands enfants (ceux dont j’ai parlé plus haut). Je suis perdu et j’ai besoin d’aide. S’il vous plait

  8. Diamenti

    Bonjour,
    Je crois que dans certains cas il faut ne plus donner de nouvelles à ces parents toxiques.

    J’ai eu un père toxique qui me battait depuis mes 4 ans et m’humiliait en permanence jusqu’à souhaiter ma mort.

    Ma mère a divorcé mais je me suis rendue compte qu’elle avait un comportement toxique avant le divorce et complémentaire à mon père.

    Lorsque j’étais jeune je protestais de la violence que mon père avait sur moi, il me jetait de la maison et je devais vivre dehors! Ma mère me culpabilisait du comportement de dire NON à cette violence parce que j’avais un peu de respect pour mon corps pour mon être.

    J’ai compris cette toxicité bien plus tard et cela m’a fait un coup de boomerang lors des mon adolescence (quelques années après le divorce de mes parents) lorsque je suis rentrée au lycée , j’ai eu une crise d’angoisse et une peur des gens. Elle me poursuit jusqu’à mes 31 ans où avoir une vie sociale devient un combat avec moi-même ( avoir des relations amicales, surtout rentrer dans le monde du travail…).

    Ma mère m’a déjà abandonnée lors du lycée, ne voulant pas voir ma forme de dépression, me rabâchant que moi et mon frère étions des poids dans sa vie, qu’elle subissait sa vie à cause de nous.

    Alors matériellement elle essayait de nous apporter le minimum en nous culpabilisant après et soit disant en témoignant que le fait qu’on ne manque de rien était une preuve d’amour.

    Je pourrais écrire des lignes sur ce que j’ai vécu et je vis encore de manière plus perfide sa toxicité.

    Lorsque je reprenais confiance en moi dans une formation elle me rabaissait devant le formateur.

    Elle me copiait sur mes désirs de projets.

    Lorsque j’étais joyeuse d’une bonne nouvelle dans ma vie elle émettait aucune joie mais parfois le contraire.

    Lorsque je lui offre un cadeau, elle ne porte jamais , ne fait aucun compliment sincère et reprend l’emballage pour vous offrir une chose qui ne vous mets pas en valeur ,puis jette son cadeau de manière à ce que vous vous en rendiez compte. cela blesse lorsque c’est un cadeau fait main.

    Lorsque vous essayez de lui montrer une photo de vous que vous trouvez pour la première fois belle, elle met un temps à répondre, bafouille répond de manière dégoutée comme si je lui envoyais une chose hideuse.

    Et puis si vous lui dites que vous souffrez elle répondra par le déni, en vous faisant passer pour une menteuse, limite une personne qui a un problème psychiatrique. Vous dira  » Tu interprètes, c’est une impression , tu me connais pas ,va voir un médecin » et se victimisera en vous culpabilisant que vous ne la connaissait pas.

    Elle reprendra votre douleur qui vient d’elle à son propre compte et la retournera contre vous en vous disant que c’est elle qui souffre de vous.

    Elle ne comprendra pas que si vous ne donnez pas de nouvelles que c’est que vous commencez à VIVRE et RESPIREZ et elle croira que vous avez un problème de santé. Car oui exister pour elle c’est être malade car c’est sa seule manière d’avoir une emprise sur vous.

    Si vous avez des connaissances elle les remettra en question et même ira vérifier si c’est vrai ce que vous dites.

    Elle vous dira que tous les hommes sont des mauvaises personnes alors que vous êtes jeune et que vous n’avez jamais connu quelqu’un.

    Si vous sortez avec elle et qu’un jeune homme vous trouve séduisante et qu’elle le remarque, elle vous ridiculisera devant lui pour perdre toute crédibilité.

    Elle vous appellera lors de conversations par le prénom de sa sœur rivale au lieu du vôtre.

    Elle se mêlera de votre relation amoureuse. Avec des hommes qui ne vous aiment pas elle les invitera ,les hébergera parce que pour elle vous êtes en échec, cette relation ne durera pas. Mais si vous avez rencontré un homme qui vous aime, elle vous bannira, mettra la zizanie dans votre couple, se mêlera de votre conduite , limite vous bannira de sa vie en vous expulsant de chez elle.

    Par contre au niveau de son autorité elle sera déséquilibrée et injustifiée vis à vis du frère. Trop sur vous, laxiste sur lui. Une impression d’injustice grandira en vous et qu’elle essaiera de mater.

    Elle se fera devin et vous dira soit disant que vous aurez un garçon parce qu’elle souhaiterait un petit fils.

    Si vous reprenez confiance et que vous avez un professionnel qui croit en vous, et que vous devez honorer une commande à faire pour celui-ci, elle se mettra à vous faire passer pour une amatrice, à ne pas honorer dans les temps celle-ci, remettra tout en cause votre travail avec un sentiment de culpabilité .Et vous serez dans l’échec. Elle adulera le travail de votre copine ou d’une concurrente mais jamais le vôtre.

    Si vous lui dites de garder un secret elle ne le fera pas et pire devant la personne dont vous cachez ce secret elle lui dira devant vous.

    Elle ne trouvera pas normal que vous ne vous confiez pas à elle et que d’une manière vous vous rebelliez. Elle vous parlera péjorativement  » ca va tu as pas de soucis » comme une causette, pauvre et qui ne doit pas être heureuse dans sa vie sans l’approbation de sa maman démoniaque!

    Cela me fait du mal car c’est ma mère mais j’ai tout essayé ( vos conseils, d’être patiente , de dire non…) il n’y a pas d’espoir qu’elle change parce qu’elle veut pas se remettre en question et joue sur le déni. Alors la seule solution est de ne plus donner de nouvelles de soi à cette personne.
    J’avais même essayé de parler de recettes de cuisine pour garder un lien avec elle mais même cela elle vous le détruit.

    Je vous avoue, je suis passée par la colère , la haine, l’envie qu’elle disparaisse physiquement de ma vie , elle et ma famille qui m’ont fait beaucoup de mal et dont j’ai encore des séquelles.

    Elle est tarée, folle , en fait c’est une pauvre femme frustrée dans sa vie et vous fait payer cette frustration.

    Cela me peine car elle a vécu d’une certaine manière cela avec ses parents, n’en a tiré aucune leçons et a reproduit un schéma destructeur et fataliste.

    Je vous raconte mon histoire n’essayant pas de me victimiser mais de vous raconter mon témoignage et vous dire vous n’êtes pas seul(e). Chacun vit d’une certaine manière un moment dans sa vie des relations toxiques mais elles deviennent insidieuses et très douloureuses lorsqu’elles émanent de ses proches , de sa filiation. Alors dites vous, on a pas choisit ses parents, mais on peut choisir de ne plus en subir le jou car on a qu’une vie. Si vous êtes dans l’échec , vous donnez raison à ces gens malades et frustrés qui d’une certaine manière ne vous aiment pas. Parfois on va dans leur sens pour leur faire payer ce qu’ils nous ont fait alors au final on se perd soi-même, on se détruit et pire on devient comme eux, aigris.

  9. Bonjour j’ai 16 ans et je vis avec ma mère manipulatrice . Depuis petite, j ai du mal à m’affirmer, à prendre ma place et à me mettre en colère. J’ai constamment peur du jugement des autres et j’essaye de plaire à tout le monde cela parfois en ne me respectant pas. Et j’ai aussi du mal à nouer des relations avec les autres. J’ai vraiment peur de devenir comme ma mère mais je ne sais pas quoi faire pour me protéger et pour éviter cela surtout que parfois je me reconnais dans certains des ses moyens de culpabiliser les autres.

  10. Bonjour,
    Ma mere est toxique depuis que je suis petite et meme encore a lheure actuelle (jai 30 ans) cest invivable. Je ne vis pas chez elle mais elle me culpabilise choisi a qui je dois parler ou non, me fait un chantage permanent toujours en utilisant mes propres enfants (je ne compte plus les signalement abusif de sa part). Jai appris recemment que jetais malade, et depuis 3 jours elle ne cesse de menvoyer des sms du style :  » tu vas bientot mourir ah ah ah » je l’ignore j’ai l’habitude de sa mechancete mais malgre tout le mal quelle me fait je lui pardonne tout. Cest a croire que jai besoin de cette relation aussi toxique soit elle. Et dire quelle me dit mais tu as besoin de tes parents, jme demande bien pourquoi faire. Durant mon enfance jai ete battue humiliée etc… Jai ete placée en foyer et depuis que je suis adulte elle raconte que si jai ete placé c pcq jetais une enfant difficile remettant ainsi la faute sur moi. Je lui en veux de tout ce quelle ma fait.

    • Votre mère a fait une grave erreur avec le sms  » » tu vas bientot mourir ah ah ah »

      Faites les constatés par la police ou encore par un huissier.
      Cela pourrait bien calmer votre mère car elle se montrerait sous son vrai visage devant témoins .

      Bon courage

      • Anonyme

        Une manipulatrice répondra au sujet de ce sms : mais je plaisantais, j’essayais de dédramatiser de te remonter le moral, il faut me pardonner ma maladresse !
        et le pire… tout le monde préférera la croire, parce que la société du mal à admettre qu’un parent puisse mal se comporter avec son enfant.
        (source : expérience personnelle)

  11. bonjour je suis une adulte de 34 ans, j’habite encore chez mes parents je n’ ai toujours pas de contrat en cdi , ni petit copain et dernierement ma mère m’ a affirmée un jour ou l’ on s »étaient disputées me surveiller pour mon bien , j’ ai perdue tout mes amis et a quand j’ ai un petit ami et que je lui en fait part je me suis rendue compte que ca cassais , idem par rapport au travail , pensez vous que j’ ai des parents toxiques ou pas ?

    • Bonjour,
      ton message m a interpellée parce que j ai 33 ans et suis dans une situation similaire, j essaie sans cesse d y arriver et suis polluée par mes relations familiales compliquées. J ai déjà essayé de partir mais mes démarches n ont pas aboutie.Aujourd’hui j ai une demande de logement en cours et je le garde pour moi.Je mets en place les choses sans en parler, c est ma façon de prendre mes distances. Parfois ça peut aussi aider de parler à une personne extérieure, un professionnel de façon à ne pas se sentir redevable.

Laissez ici Votre Commentaire :

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *


Pin It on Pinterest

Share This