Mère Toxique : Comment S’en Sortir Pour Réussir sa Vie ?
Posted by Michaël LIZENSOMMAIRE
Que faire si vous avez une mère toxique ?
De nombreux enfants et adolescents souffrent d’avoir une mère toxique. Mais à l’âge adulte, nombreux sont ceux qui continuent de souffrir parce qu’ils ont vécu longtemps avec une mère nocive.
Beaucoup des adultes qui ont subi la toxicité maternelle nient leur souffrance et ont toujours du mal à reconnaître ou accepter que leur mère ait pu être toxique.
Mère Toxique : 20 Profils
Comment peut-on savoir que l’on a une mère toxique ?
La réponse est simple :
C’est quand on souffre personnellement (sentiment général d’insatisfaction), quand on réalise qu’on sabote toutes nos relations ou quand on se rend compte que notre vie est une succession d’échecs (projets, désirs, relations,…)
C’est bien souvent la toxicité d’une mère (parfois aussi celle d’un père toxique) qui fait la différence entre une personne heureuse qui s’épanouit et une personne malheureuse qui vit avec des doutes.
Si vous avez un lien toxique avec votre mère, alors lisez la suite de cet article, je vais vous expliquer :
1. C’est quoi une mère toxique (et comment la reconnaître)
2. Pourquoi une mère maltraite son ou ses enfant(s) ?
3. Quels sont les profils habituels de mères toxiques ?
4. Comment se libérer d’une mère toxique…
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Définition : une mère toxique, c’est quoi ?
Une mère toxique n’est pas une « notion psychiatrique » mais quelque chose qui apparait quand la relation s’est mal établie entre une mère et son enfant et donc que celle-ci devient dangereuse pour son enfant.
La mère est toxique dès lors qu’elle ne laisse pas l’enfant se développer et devenir lui-même mais contribue plutôt à le détruire.
Le problème est sérieux car très souvent l’enfant ne se rend pas compte que le comportement de sa mère est anormal. Il fait alors « comme si » le comportement toxique de sa mère était normal.
C’est seulement à l’âge adulte que la plupart de ces enfants pourront se rendre compte de la véritable toxicité de leur mère (mais pas tous !).
Le plus souvent il s’agira d’une relation toxique mère-fille.
Comme vous allez le découvrir un peu plus bas, la mère toxique peut se présenter sous différents profils plus ou moins toxiques…
Mais avant cela, posons-nous la question suivante :
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Pourquoi une mère maltraite-t-elle son enfant ?
Dans certains cas, une mère va maltraiter son enfant parce qu’elle a elle-même été maltraitée durant son enfance. On va dire qu’elle reproduit « bêtement » ce qu’elle a vécu. Fort heureusement, une minorité des enfants maltraités vont reproduire le cycle toxique de la maltraitance.
Pour bien comprendre la situation, il faut savoir qu’une mère qui « empoisonne » la vie de ses enfants est toujours elle-même une personne en souffrance sinon, il est bien évident qu’elle ne se comporterait pas de cette façon.
Mais tant qu’il ne sera pas devenu un adulte, il sera difficile pour un enfant de réaliser que sa mère puisse souffrir et donc être défaillante avec lui.
Ainsi et de façon générale, on peut retenir qu’une mère sera toxique si elle souffre d’un profond manque d’estime d’elle-même, aussi si elle manque de confiance en elle ou encore si elle a peur que son enfant lui échappe. Elle va alors se comporter d’une façon qui vise à dominer et garder un contrôle permanent sur son enfant.
Dans des cas rares, des mères maltraitent physiquement leur enfant car elles seraient porteuses d’un trouble du comportement comme dans le « syndrome de Münchhausen par procuration ».
En passant, signalons qu’il est possible d’observer un rejet du bébé en période de dépression post-natale pour certaines mères mais cette situation est très souvent passagère.
Il est encore à remarquer qu’une mère ne sera pas forcément destructrice et toxique de la même façon avec tous ses enfants…
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Voici une vingtaine de profils de mères toxiques
La toxicité de la mère prend souvent la forme d’un harcèlement sournois et insidieux qui dure de longues années.
Les profils habituels sont les suivants :
➤ une mère manipulatrice qui joue avec les sentiments de ses enfants ou qui souffle en permanence le chaud et le froid : par exemple, parfois elle donne de l’amour à son enfant, parfois elle adopte une attitude froide et distante ; parfois elle motive et encourage son enfant et d’autres fois, elle le décourage totalement…
➤ une mère qui ne sait pas aimer : elle n’aime pas ce que sont ses enfants ou ce qu’ils font : « tu aurais dû être (ou faire) comme ceci ou cela… ».
La carence de lien affectif apparaît lorsqu’une mère n’aime pas son enfant ou ne sait pas lui montrer son amour, leur faire des câlins, leur dire « je t’aime », leur montrer des marques d’affection… L’absence d’amour maternel est toxique car pour se construire et s’aimer lui-même, l’enfant a besoin du regard aimant de ses parents.
➤ une mère hyper exigeante qui fait continuellement douter ses enfants en leur répétant qu’ils ne font jamais les choses assez bien à ses yeux, qu’ils sont incapables ou pas à la hauteur : « tu es décevant comme d’habitude », « décidément, tu ne sauras jamais rien faire correctement ! »… Si ces messages sont régulièrement répétés, ils ont de graves conséquences sur la confiance en soi de l’enfant et entrent dans le cadre de la maltraitance psychique.
➤ une mère qui compare ses enfants entre eux et qui établit des préférences en valorisant certains au détriment des autres : « regarde ta sœur, elle au moins elle a des diplômes… », « Prends exemple sur ton frère, lui au moins, il a des bonnes notes ! », « ta sœur, elle au moins elle ne me déçoit pas ! »
➤ une mère qui fait des reproches pour que son enfant se sente coupable et/ou redevable : « tu aurais dû… », « tu m’épuises… », « sans toi, ma vie aurait été nettement meilleure… »
Ces petites phrases vont générer chez l’enfant et jusqu’à l’âge adulte, un sentiment de culpabilité. « je me suis sacrifiée pour toi ! », « avec tout ce que j’ai fait pour toi… », « si tu n’étais pas né, je ne serais pas… »
➤ une mère égocentrique qui, tout le temps, ne pense qu’à elle et ne s’intéresse pas à ce que font ses enfants sinon pour leur dire qu’elle sait toujours mieux qu’eux comment faire…
➤ une mère narcissique ou une mère perverse narcissique qui est immature et du fait de sa profonde blessure narcissique va prendre un certain plaisir à humilier ou rabaisser ses enfants pour avoir un contrôle total sur eux.
➤ une mère qui gronde, qui critique sans cesse ou qui rabaisse en public ses enfants : « tu es la honte de la famille ! », « tu es un fainéant ! », « tu as toujours été nulle ! »…
➤ une mère qui se fait éternellement passer pour une victime en reportant toutes les fautes sur ses enfants : « si tu n’étais pas là… », « si je ne t’avais pas eu, j’aurais pu m’acheter ça… »
➤ une mère qui maltraite physiquement son enfant.
Vous devez garder à l’esprit que la négligence est la forme de maltraitance des enfants la plus courante. Par exemple, une mère absente, une mère qui ne s’occupe pas de son enfant, qui lui manque de soins ou encore quand les besoins en nourriture de l’enfant ne sont pas satisfaits.
➤ une mère possessive, dominatrice ou castratrice (voyez ici mon article sur la mère castratrice) qui empêche son enfant de forger sa propre personnalité.
➤ une mère qui met dans la tête de son enfant des mensonges ou des fausses croyances (affirmations abusives) : « ton père ne t’aime pas », « tu es un égoïste », « tu n’es pas assez douée pour réussir », …
➤ une autre exemple de mère toxique : la « commère » intrusive qui intervient et se mêle tout le temps de ce qui se passe dans la vie privée et familiale de ses enfants en particulier lorsqu’ils sont devenus adultes (elle se mêle du choix du conjoint, fait ses remarques sur la vie de couple ou encore sur la façon d’éduquer les petits-enfants…).
➤ une mère qui fait un « déni d’existence », qui isole, qui rejette ou qui abandonne carrément son enfant (manque de bienveillance) car elle ne parvient pas à établir de lien et d’attachement avec son enfant.
➤ une mère incapable de fixer des limites à ses enfants : elle est soit trop permissive soit trop restrictive, sévère, avec trop d’interdits car incapable de faire confiance à ses enfants…
➤ la mère inquiète et défaitiste qui s’attend toujours « au pire » , qui voit des dangers partout et ne sait donc pas encourager son enfant : « ta relation, ça ne durera pas », « attention !,… », « tu n’as aucune chance de réussir… »
➤ une mère qui terrorise son enfant par ses crises de colère, son impulsivité, sa violence, son agressivité ou ses angoisses.
➤ Parfois, il s’agira « simplement » d’une mère mal dans sa peau (malheureuse, complexée, peureuse, phobique, anxieuse, angoissée, jalouse, pessimiste, dépressive, seule,…) et qui transmet tout son mal-être à ses enfants.
➤ une mère qui panique à l’idée de se retrouver seule ou de se sentir inutile va infantiliser son enfant et continuer à le traiter comme un bébé même lorsqu’il aura atteint l’âge adulte. Les mères toxiques vont alors empêcher leur enfant de s’émanciper, de prendre son autonomie émotionnelle et physique : « laisse-moi choisir les vêtements qui te vont bien, tu n’en est toujours pas capable à ton âge… »
➤ la mère la plus toxique sera celle qui fait sentir à son enfant qu’il est inexistant et sans importance (en le laissant seul, en l’ignorant quand il fait quelques chose de bien, en ne le regardant pas ou en le considérant comme un simple objet…)
➤ … la liste ne s’arrête malheureusement pas là…
Si votre mère est une personne toxique, il y a alors un risque que vous tombiez vous-même sur des partenaires qui abuseront de vous (manipulateurs ou manipulatrices).
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Comment Se Libérer de l’Emprise d’une Mère Toxique ?
Si vous avez affaire à une mère toxique, votre personnalité toute entière est influencée par ce parent manipulateur et vous êtes probablement encore aujourd’hui sous son emprise.
Même si elle vous a pourri la vie pendant des années, il ne faut pas renoncer car vous avez en vous les ressources nécessaires pour vous en sortir.
Comment s’en sortir concrètement avec une mère abusive ?
Voici quelques pistes de réflexion qui pourraient vous aider :
☞ C’est un travail d’auto-analyse sur soi-même qui est souvent le plus efficace. Se comprendre soi-même est un bon point de départ pour pouvoir comprendre la situation avec votre mère toxique.
Ainsi par exemple, si vous êtes en âge adulte, vous n’avez plus besoin de vivre en recherchant continuellement la reconnaissance ou l’approbation de votre mère. Et si aujourd’hui vous continuez à vivre dans la peur du jugement de votre mère, alors il est juste temps pour vous de « devenir un adulte libre ». Vous n’avez plus à devoir plaire à votre mère ni à vouloir être ou ressembler à l’enfant que votre mère aurait voulu avoir. Au lieu de cela, efforcez-vous d’exprimer VOTRE propre personnalité sans plus vouloir devenir celle (ou celui) que votre mère a décidé pour vous.
Vous devez définir vous-même qui vous êtes (et qui vous voulez devenir) et ne plus laisser la tâche à votre mère de vous façonner. Pour cela, il faut impérativement BRISER vos anciens modes de pensées qui sont dus à votre mère.
Faites ce petit exercice : prenez une feuille de papier, tracez-y deux colonnes. Dans la première colonne à gauche intitulée « mensonges », indiquez les croyances négatives portées par votre mère (ce qu’elle pense de vous). Par exemple : « tu ne fais jamais rien correctement..», « tu es égoïste », « tu seras toujours ma petite fille », etc. et dans la colonne de droite intitulée « vérités », placez toutes les vérités qui correspondent à ce que vous êtes vraiment (ce que vous pensez de vous selon vos ressentis et vos expériences). Par exemple : « j’ai bien réussi ceci et cela », « je me trouve plutôt généreuse et altruiste », « non, je ne serai pas toujours une petite fille mais je suis une adulte avec ma vie personnelle », etc.). Continuez l’exercice en démontant une par une toutes les idées mensongères de votre mère à votre égard.
☞ Si vous avez une « famille toxique » et que vous subissez la manipulation du père ou de la mère, le comprendre est la toute première étape avant d’apprendre et de connaître les techniques pour déjouer les manipulateurs et sortir de la relation toxique.
Sous l’influence d’un lien toxique avec votre mère, vous avez tendance à croire que le comportement dit « toxique » de votre mère est « normal ». Par exemple si elle vous culpabilise, vous penserez qu’elle a raison… etc. Mais pour grandir et vous (re)construire, vous devez prendre un peu de recul et comprendre que ce n’est pas normal de se faire culpabiliser.
Quand on est victime d’une mère toxique et qu’on culpabilise ; il faut une prise de conscience pour sortir de la culpabilité sans avoir l’impression de trahir sa mère. Ce sera le moment pour vous de ressentir une grande libération.
☞ Ensuite, après la phase de compréhension, il faut essayer d’accepter la réalité d’avoir une mère toxique – et si c’est possible, essayer de lui pardonner sa toxicité (qui vient de son enfance et de ses souffrances). Votre mère est ce qu’elle est et c’est à vous de l’accepter telle qu’elle est. Car elle ne changera pas. Dites-vous simplement qu’elle ne pouvait pas faire autrement en fonction de son vécu personnel.
« Elle a fait ce qu’elle pouvait en fonction de ce qu’elle était ».
Quelques fois, il faut savoir dire que vous n’aimez pas votre mère toxique tout en acceptant que la situation soit en réalité plus complexe avec des moments d’amour et des moments de désamour…
Voici un article qui devrait vous aider à lâcher prise avec votre mère toxique.
☞ Si c’est le cas, vous devez arrêter d’entrer systématiquement en conflit avec votre mère. Arrêter aussi de vous mettre en colère contre elle. Cela ne sert à rien. Il est inutile de vous mettre en colère ou d’avoir de la haine contre votre mère toxique avec l’intention de la corriger… Peut-être qu’au début cette colère vous aidera mais vous devez absolument avancer et comprendre que la colère est inutile voire toxique pour vous-même.
☞ Vous devez aussi apprendre à « dire non » à votre mère et parfois aussi, être capable de « dire non » à la relation avec votre mère.
Il est bien évident qu’il vous sera plus facile de fixer vos limites à votre mère lorsque vous aurez pris votre indépendance économique vis-à-vis d’elle…
☞ Si votre parent toxique est dangereux (mère violente), il sera parfois nécessaire et vital de couper les ponts, de vous éloigner physiquement pour votre sécurité et pour conquérir votre autonomie.
☞ Si vous voulez sortir définitivement de son emprise psychologique, vous pourriez ressentir le besoin d’extérioriser la relation que vous avez eu avec votre mère. Dans ce cas, parlez-en avec une personne de confiance, racontez-nous votre histoire dans les commentaires ci-dessous ou écrivez une lettre ou, pourquoi pas, un livre… Écrire est un acte libérateur ! Inscrivez tout ce que vous avez subi, ce que vous avez ressenti ainsi que ce que vous attendiez d’une mère aimante et bienveillante. Ensuite lisez cette lettre à haute voix. Mais ne l’envoyez pas ! (gardez-la pour vous).
☞ Si vous êtes actuellement en dépression à cause des liens toxiques que vous avez connus depuis votre naissance avec votre mère, c’est sans doute que vous avez des blessures profondes et difficiles à surmonter. Dans ce cas, vous avez besoin d’une aide psychologique pour vous en sortir; n’hésitez pas à consulter un professionnel.
Les personnes victimes de leur mère toxique vont, dans la majorité des cas, réagir positivement et ne pas reproduire la toxicité avec leurs propres enfants.
Prenez le temps de l’analyse et concentrez votre énergie pour ne pas devenir toxique et maltraitant avec vos propres enfants ! La règle est que vous avez toutes les chances de ne pas devenir vous-même un parent toxique si vous vous occupez bien de vous (sécurité, estime personnelle, confiance en soi, bien-être affectif, …)
Si vous avez le moindre doute, je vous propose de faire ce test pour vérifier si vous êtes plus ou moins toxique pour vos enfants…
☞ De toute manière, il faut vous atteler à reprendre confiance en vous. Le préalable est de penser à vous en priorité et décider de prendre en main votre propre destin.
Si vous avez manqué d’affection (carence affective) au point que vous ne vous aimez pas assez, que vous manquez encore de confiance en vous, sachez qu’il n’est jamais trop tard pour corriger le tir :
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Je vit la même chose ici avec une mère pn j’ai grandi en pensant que c’était normale mon frère et ma soeur se sont laisser endoctriné encore a l’age adulte j’ai essayer de couper les ponts une fois elle c’est placé en victime pour faire pitié et puis elle a dépasser les bornes en menaceans de s’en prendre a mes propres enfants …. elle est venu toucher une corde sensible je lui ai donc envoyé une mise en demeure elle n’a plus aucune limite . Je ne veut plus aucun contact avec elle j’ai 29 ans et je m’ouvre les yeux grand je réalise même qu’il y a 19 ans c’est peut être elle qui a tuer mon père où pousser jusqu’à le faire ses complètement degueulasse toute sa pour $$$$ et qui en a profiter …. je vous laisse deviner
On me rabaissait si j’exprimais mes besoins. Résultats des courses: santé fragile (ou soi-disante fragile).
Personne ne s’intéressait vraiment à moi pour qui je suis vraiment (on s’intéressait à moi pour soi-disant me « sauver » (de qui? de quoi).
J’ai eu peu l’occassion d’inviter des amis à fêter mon anniversaire à la maison.
Je l’ai une fois en CE2
Mes jeunes frère et soeur par contre eux ont leur fêter leur anniversaire avec leur amis.
Mes parents sont trop présents dans ma vie (j’ai ma part de responsabilité en leur donnant trop de place dans MES décisions), physiquement je suis chez eux (lorsqu’ils exigent de moi quelque chose (ils ne demandent pas ils exigent) (je me débrouille pour moins les croiser lorsque je suis chez eux mais je me fait engueluer et me dire viens ici faut qu’on parle soi disant pour « clarifier la relation » (à l’unique avantage de mes géniteurs
Comme ils sont sournois je suis obligée de l’être pour me protéger d’eux.
Ils me reprochent mon « manque de communication, de ne pas les respecter)
Ils sont incapables de mes RESPECTER (même si ils disent le contraire aux autres qui voient en eux des « parents victimes » de leur « fille à problèmes » (soi-disant alors que c’est eux qui m’en cause le plus).
Ils deviennent acariâtre, rigide, méchants, égocentrique, égoïste (il me reprochent de l’être parce que je me laisse moins faire)
A bientôt 35 ans je n’ai aucune vie amoureuse (d’un autre côté je vois le célibat ne me dérange pas à conditions de poser des limites fermes à mes géniteurs de ne plus dépasser les bornes); déjà ne plus les voir physiquement, ne plus dormir chez eux, ne plus vivre sous le même toit cela me libererai d’un poids
Je dois m’éloigner d’eux (les informer uniquement que c’est déjà acté pas avant même si ils insistent pour tout connaître à l’avance).
Côté maternité ça me manque pas je ne veux pas d’enfants. Je ne veux pas faire d’enfants pour le plaisir de mes géniteurs d’avoir des enfants (ils en ont déjà deux); et même si j’en avais je ne pourrai pas les leurs confier je n’aurais aucune confiance en eux pour s’en occuper).
Je ne veux pas non plus d’enfants dans l’idée de les porter comme mes « faire-valoir »;
Fêter mon anniversaire et Noël en famille est une épreuve; je réfère le faire seule
En tout cas je n’ai plus envie de fêter mon anniversaire « en famille ».
Bonjour
Je m’appelle Matheo j’ai 15 ans
Et moi aussi je souffre d’une mère toxique ,qui me rabaisse et qui m’insulte du genre « t’aurai du crever a la naissance « … »Je vais te planter « …
Et j’en souffre je lui est déjà dis que j’en avais marre de c’est insultes mais elle recommence est c’est sans cesse comme sa tout les jours elle m’insulte chaque fois et elle me compare aussi à ma grande sœur de 16 ans elle m’insulte et me rabaisse et c’est comme ça tout les jours même si je lui dis rien .
Si quelq’un pourrai m’aider SVP car j’en ai vraiment marre ce serait très sympa de votre part
Merci D’avance
Et courage
Bonjour, Mathéo,
J’espère que tu vas bien. Cet article est très bien écrit. Le lire et le relire autant de fois que nécessaire. Il te montre déjà que tu n’es pas seul à connaître ce genre de relation. Garde espoir pour toi. Comme il est écrit : tu as bien compris depuis longtemps que ce comportement n’était pas le tien. Résiste et surtout reste calme. Au moins tu vois le mauvais exemple de ce qu’il ne faut pas reproduire. Rassure toi c’est parce que tu es quelqu’un de bien et de bien meilleur. Tu as certainement quelques professeurs que tu apprécie. Les parents ne sont pas les seuls à parfaire l’éducation des enfants. Entoure toi de personne bienveillantes. Avec ton expérience tu seras très vite faire le tri. Et surtout t’éloigner des mauvaises personnes. Je te souhaite de réussir à aller de l’avant. Prends ce qu’il y a de meilleur autour de toi et surtout oublie et n’écoute pas les phrases négatives. Je me suis toujours dis que je réussirai là où mes parents ont échoué et j’ai aujourd’hui réussi des prouesses dans bien des domaines. Alors crois en toi et si tu doutes c’est juste pour devenir meilleur.
Bonjour à toi mathéo. Je me prénomme romain et j’ai 37 ans et ma mère est aussi toxique, elle rabaisse, ment, manipule, dénigre et se fait passer pour une victime en niant ka réalité de son état. Encore pire je vis avec elle sous son toit car j’ai du mal à trouver un logement actuellement, pénurie de logements dans ma ville. J’ai tenter une médiation à l’udaf, elle à refusé car il faut etre volontaire malheureusement, mais si elle continue je vais saisir le juge des affaires familiales à travers un avocat spécialisé dans ce domaine, et peut etre que tu devrais en faire autant car dis toi que ta maman est profondément malade et que ce n’est pas à nous les enfants de parents toxiques qui devont nous faire soigner mais à eux, et il ne faut jamais culpabiliser par rapport au fait de dénoncer ces parents, ils sont malades, ils ont troubles de la personnalité et ils devraient etres obliger de suivre une thérapie et comme çà ils ne nuiront plus à leur entourage, et n’hésites pas à te servir de ces propres armes contre elle comme le mensonge ou la manipulation, crois moi sa les déstabilise.
Ma mère me tapait m’insulter me disais que j’étais nulle genre : tu est bête comment c’est possible que tu sois en 6eme et des insultes genre salop*,Connass*, etc … Elle le menaçait de mort parfois bref… C’est tout
Ma mère à dit à mes soeurs que je l’avais insulté , faux , mes soeurs l’ont cru et de ce fait , à part mes enfants , la famille m’à mise aux oubliettes , j’étais prête à tout quitter pour ma mère , maison , enfants , département ,afin de lui éviter la maison de retraite et rester à ses côtés , mes soeurs ne veulent pas le faire . Je leur en veux , suis en colère et peinée en même temps , j’y pense tout le temps , je passe des nuits blanches .SOS
Pour ceux qui ont coupé les ponts avec leur mère , comment le vivez vous aujourd’hui ?
Comment vous sentez vous ? J’ai peur de ne pas l’accepter et que cela me rende encore plus mal dans ma peau.
Merci a vous
Je viens de couper les ponts avec ma mère, et pas de la plus belle façon. Je suis partagé entre liberté et culpabilité.
Et vous depuis, comment le vivez vous, maintenant ?
Merci
Le probleme c’est que je suis mineure et donc je n’ai pas la possibilité de partir de chez mes parents ou de dire non à ma mère sinon elle m engueule encore plus!
Je vois qu’il y a beaucoup de personnes qui ont eu une mère toxique, je ne pensais pas autant !
Depuis 4 ans, ma mère est toxique et c’est loin d’être fini malheureusement..
Je peux en parler à personne, elle m interdit d’aller voir un psychologue ou autres personnes..
coucou je suis dans ton cas et je viens d avoir la majorité une psy est disponible dans ton établissement scolaire, elle est soumise au secret professionnel et gratuite! parle en a tes amis les plus proche je sais que c difficile mais ils vont t aider tu peux aussi en parler à la direction de ton établissement. C’est ce que j’ai fait et des démarches sont en cours
Je pense comme Sonia qu’il vaut mieux parler de parents toxiques plutôt que de tout mettre sur le dos de la mère. Vous me faites flipper, sérieux ! J’ai eu une mère qui m’a beaucoup couvée, choyée, bref aimée comme elle a pu car il n’existe pas de maman parfaite et on ne dispense pas de cours pour être une bonne mère. Certes, vous avez peut-être vécu une expérience traumatisante, mais vous ne valez pas mieux que vos mères. Je vous trouve durs, intolérants. Vous êtes à leur image. Elles ont gagné. N’ayez surtout pas d’enfant. Il vous manque la tendresse. Je vous souhaite que les choses s’arrangent avec un tiers de tendresse, un tiers de tolérance et un tiers d’intelligence. Bisou.
Bonjour à toutes et tous, je ne vais pas écrire ma vie ici mais je tenais à vous partager une chose qui m’aide beaucoup!
Les groupes DASA, (dépendents affectifs et sexuels anonymes) il en existe partout et parfois, pouvoir parler librement de notre dépendance affective à notre mère fait un bien fou!
Outchhh à voir les commentaires ici, je remarques que la plupart ont pas vraiment lu l’article au complet!
Merci pour cet article, ça va m’aider à avancer! Je reconnais le comportement de ma mère de nombreuses fois dans ce qui est dit. Je vais tenir compte des conseils qui sont donnés afin de pouvoir me libérer de ce fardeau … Le problème c’est que ça m’a pris une bonne partie de ma vie. Il n’y a pas que ma mère qui soit en tord, j’ai eu un père présent pr certains de ses enfants mais pas pour moi. Je n’ai cessé nde tomber sur les pires manipulateurs voir les pires Pervers Narcissiques Manipulateurs qui existent à ça a également contribué à me détruire et à détruire ma vie ! Aussi loin que je me souvienne, je n’ai pas de souvenir heureux. J’ai toujours été triste et j’ai cruellement manqué d’amour et d’affection! Aujourd’hui, je n’arrive plus à faire confiance en personne, je suis seule ! Je ne suis parvenue à rien construire alors que mes frères eux ont réussi leur vie ! Je suis malgré tout soulagée d’avoir compris que le problème ne vient pas de moi! Tout ce que j’ai entrepris dans ma vie s’est soldé par un échec malgré toute l’énergie et la détermination que je mettais dans mes projets ! Donc ma famille n’a pas arrêté de me juger ! D’ailleurs, mes frères et mon père sont sûrement conditionnés eux aussi car ils se comportent avec moi un peu comme le fait ma mère c’est a dire en ne me prenant jamais au sérieux, en me considérant comme quantité négligeable, rien de ce que je fais n’est assez bien à leurs yeux, on ne tient jamais compte de mon avis, on ne prête aucun intérêt à ce que je disais comme si ça paraissait clair à leurs yeux que tout ce qui vient de moi n’est pas sérieux…
C’est une vie cruelle ! Injuste ! Je suis quelqu’un de tellement gentil, pleine d’empathie… J’ai passé ma vie à chercher la reconnaissance de mes parents, à les rendre fiers de moi pour obtenir un peu d’attention et d’amour mais rien n’est jamais assez bien! Désormais, ma priorité c’est moi et seulement moi ! Il faut que je parvienne à réussir ma vie durant le peu de temps qu’il reste ! Je repars de 0 ! Il aurait suffit que ma mère consulte un psychologue et suive une thérapie, cela m’aurait évité bien des souffrances et des blessures …
EXACTEMENT pareil pour moi ! fou…je me sens moins seule…
J’ai lu tous les témoignages sur ces mères toxiques et malades. Moi, j’en ai eu 3 dans ma famille : mon arrière-grand mère, ma grand-mère et ma mère. Voilà comment on se ressent face à ces gens-là.
Enfants rejetés, maltraités verbalement, humiliés, intimidés, rabroués, non aimés, malheureux, profondément tristes, incompris, cassés, manipulés, culpabilisés, reniés, en manque d’amour, abandonnés, punis, silencieux, boucs émissaires, négligés, sacrifiés, affaiblis, sermonnés, méprisés, malmenés, haïs, bafoués, détruits, défaillants, aliénés, dépendants, surprotégés, transparents, ignorés, morbides, désemparés, perdus avec eux-mêmes, méfiants, solitaires, vulnérables, assistés, en retrait, qui subissent, en insécurité ou en phase apathique, snobés, moqués, rabaissés, dénigrés, critiqués, bannis, ostracisés, terrorisés, apeurés, désespérés, brutalisés, vampirisés, dépréciés, isolés, esseulés, effacés, redevables, impuissants, fautifs, sans amis, rêveurs, honteux, attardés affectivement, dociles, obéissants, soumis, sous l’emprise du chantage, déresponsabilisés, indignes, dysfonctionnels, pathologiques, infantilisés, fustigés, figés, paralysés par la peur, dépendants du jugement de leurs mères, enfants modèles, dévalorisés, trahis, privés d’affection, en mal de reconnaissances, enfants-objets, en rupture familiale, harcelés, en souffrance, angoissés et enfin souvent colériques et excédés.
Je suis en couple avec un homme mais sa mère le force à se marier avec une femme en Algérie. Elle ne sait pas la relation que j’ai avec son fils car il a déjà souffert d’une première union. Il ne sais pas lui dire non car il ne veux pas lui faire du mal car elle a élevé les enfants seule depuis le décès de son mari. Aujourd’hui il souffre de cette situation et je ne veux pas le perdre . Je ne sais pas comment faire . Merci pour votre aide et vos conseils
Bonsoir,
Je ne connais hélas que trop bien ce sujet de mère toxique à 44 ans.
Courage à toutes et tous qui souffrez, je compatis totalement à vos souffrances.
La mienne ne m’a jamais témoignée la moindre affection, je crois que d’aussi loin que je me souvienne, j’avais droit à deux bises par an, le jour de mon anniversaire et Noël.
C’est dur dans l’enfance d’aller chercher un câlin et d’être repoussée. Comme le dit parfaitement l’article, cela devient finalement une normalité qui n’en est pas une, lorsque l’on s’en rends compte (tard pour ma part).
Le manque de confiance en soi en prends un sacré coup, un boulet qu on traînera longtemps et qui met du temps à guérir.
Aussi, je voudrais parler du sujet tabou de la mère toxique car la société l’a placée sur un pied d’estal. D’ailleurs la mère a sa fête (sacrée) et il n’est pas de bon ton de parler de ce qui ne va pas car cela choque la plupart des gens.
La mienne n’a pas eu une enfance heureuse aînée d’une fratrie de 8 enfants dont elle a dû s’occuper très tôt pour aider sa propre mère.
Grand mère, que j’ai un peu connu et dont le profil était identique à sa fille (femme n’ayant pas fait carrière, du genre soumise, effacée, affiche en permanence un air triste, peu expressive…)
La mienne n’a donc fait que reproduire ce qu’elle a subit.
La mauvaise nouvelle est que ne croyez pas que l’âge avançant améliore, au contraire, il a tendance à amplifier.
Nous les enfants de parents toxiques nous devons combattre durement pour trouver le bonheur.
Et le mien j’ai réussi à l’obtenir en m’éloignant à 450km depuis maintenant presque 20 ans.
Aussi je ne lui révèle plus rien de ma vie privée pour ne pas ajouter plus de conflits.
D’avance je sais que mes choix, elle critiquera.
Hélas, la culpabilité m’oblige à sacrifier chaque été quelques jours (enfin le maximum que je peux tenir soit généralement une semaine) ainsi qu à noël d’être présente à ses côtés.
Des semaines avant mon départ je stresse déjà.
Curieusement le premier jour se déroule toujours parfaitement bien presque dans le respect mutuel. Ensuite la relation se dégradant de jour en jour avec l’arrivée de reproches sournoises.
Ce soir j’ai eu droit au fait que je ne suis pas assez présente et que c’est cela qui crée ses maladies.
Je lui rétorque que j’ignorai qu on élevait des enfants dans le but qu ils s’occupent de leurs parents plus tard.
Bien sûr, elle n’est pas heureuse, vit seule depuis des lustres et la solitude la pèse.
Il y a quelques années j’ai tenté de lui donner un coup de main en l’inscrivant sur des sites de rencontres. Un homme charmant était même venu la rencontrer mais le pauvre s’en est pris pour son grade.
Trop gros, bois trop, n’est pas assez famille, pas assez sportif, pas assez ceci ou trop cela etc…
A 78 ans elle est aujourd’hui seule et s’ennuie, peu patiente pour des activités, nerveuse et donc tendue perpétuellement.
Elle n’a jamais eu la joie de vivre, je l’ai rarement vu éclater de rire.
Je me demande comment on peut vivre ainsi quand on sait combien la vie passe si vite.
Lorsque je suis présente, comme on dit, je prends sur moi mais cela absorbe entièrement mon énergie. Je suis perpétuellement fatiguée à son contact. J’imagine que dans une relation saine il y a échange, partage de bonnes énergies.
Hélas je n’ai pas et n’aurai pas la chance de connaître cet état avec ma mère.
J’avoue appréhender le moment ou elle perdra l’autonomie, alors tant qu elle est encore assez autonome je profite de ma liberté.
Cela me fait mal de parler ainsi de ma mère mais telle est la vérité vécue.
Je m’en suis sortie parce que j’ai combattue durement pour ne jamais perdre le sourire.
Je vous souhaite qu aucune personne toxique ne fasse perdre le votre
😉
Keep smile
Bonsoir,
Bravo c’est une bonne réponse que vous avez faite : le sourire ! La relation mère-fille est une relation en miroir. Mais chaque être est unique. Et c’est cette différence qu’il faut continuer à voir. Vous êtes unique et donc différente. Donc vous souriez et elle… elle fait la tête ! Normal la parent toxique voudrait entraîner l’enfant dans sa situation de tristesse ou dans son incapacité ou dans sa détresse. Comme ça il aurait l’impression de ne pas être le seul à souffrir. Et vous n’avez pas accepté cela … C’est bien de se faire du bien. Et l’amour commence par l’amour de soi. Je sais que c’est difficile. L’enfant victimisé doit tenir bon. Ce n’est pas toujours le cas. Certains subissent de graves sévices, sont enfermés dans un placard etc. ça arrive quand l’entourage ferme les yeux et quand l’enfant a perdu tout espoir.
j’ai vecu la meme chose une mère toxique et mauvaise interessée que par l’argent qui n’a jamais aimé mon père ni moi
ca m’a rendu triste pour mon père qui aurait mérité tellement mieux elle lui a pris sa paye toute sa vie et elle était jamais contente jamais satisfaite, pas un jour sans quelle ne crie pas!
Bonjour
J’ai 46 ans. Je suis célibataire sans enfants, j’ai toujours été seule. Ma mère m’a surprotégé et je suis toujours pour elle son petit bébé. C’est terrible et je n’en peut plus. Elle à réussi a me manipuler pour l’achat d’une maison avec sa participation financière et elle ne me lâche plus. Mais j’ai décidé de m’en sortir de faire un bilan de compétence, de changer d’entreprise et de reprendre mon indépendance financière. Je me suis reconnut dans pas mal de critère mais ma vie est détruite.
Bonne soirée
Bonjour je souffre énormément de la toxicité de ma mère j’en pleure je craque vraiment j’en ai mal au ventre de stress je me stress beaucoup j’arrive pas me calmer j’ai 24 ans j’ai eus des soucis de santé cinq ans.
J’ai commencer a travailler mais je suis fragile jangoisse vite
Elle sabote mes projets
Me manipule me fais culpabiliser stresser pleurer fatiguée
Je sens vraiment que je suis au bout du rouleau et que je prends trop sur moi
Aucun moyen de mobilité et pratiquement pas de famille pas d entourage
Travaille depuis peu mais rien de sur depuis le confinement
Bonjour j’ai une mère soit pervers narcissique ou bordeline qui à commencé son oeuvre de destruction depuis que je suis retournée chez elle à 32 ans, j’en ai 40 actuellement pour débuter ma thérapie hormonale…Je ne lui ai dit que je péférais rester chez moi et que vu que la famille à de l’argent qu’on puisse me payer mon loyer pendant 2 ans… Refus catégorique et sortant d’un burn’out j y suis retournée et là tout ce que j’aimais ma qualité de vie , mes cadeaux, mes dons floraux, elle na eu de cesse de vouloir les détruire ou y instiguer un stress dessus, voir même m’encourager d ela tuer!!! Courage à ceux qui vive avec des toxika psychatrika
Bonjour,
J’ai 5 frères et 2 sœurs. Je suis l’avant dernière de la famille, ma mère nous tapait souvent quand j’étais petite et elle nous rabaissait des que l’occasion se présentait, elle nous ignorait devant les autres et nous provoquait pour nous pousser à avoir une réaction qu’elle attendait pour ensuite pouvoir ce placer en victime « tu voie comment ils me parle ? »
On passait pour des menteur, des imbéciles, elle me disait que mon pere était déçu de moi alors que lui ne me l’a jamais dit bien au contraire. Elle m’a dit « je t’aime » la première fois à mes 16 ans en même temps que « maintenant tu peux te débrouiller et payer un loyer ».
Mes grands frères et sœurs sont partis très jeunes de la maison et souffre encore aujourd’hui de l’enfance qu’ils ont eu.. Et quand j’étais petite ma mère buvait et pleurais beaucoup. Elle me disait que c’était de leur fautes si elle était aussi triste. Alors j’ai décider de l’à pardonner, pendant des années j’ai expliquer ses actes par son passé sûrement compliquer ou sa douleur intérieur, je voulais lui montrer qu’elle avait tord qu’elle n’était pas si « mauvaise mère » mais elle ne m’a jamais fait remarquer tout ces efforts que j’ai fait pour elle. J’ai vu 16 psy différents toujours pour parler d’elle. Et elle persiste dans l’idée que c’est nous qui avons un soucis.
Aujourd’hui je suis une adulte, et je sais que quand je l’a voie je redeviens « petite fille » je suis à fleur de peau, j’ai peur de l’à décevoir, je suis à l’affût de la moindre de ses réactions, je fais attention à ce que je dis et comment je le dis et à ce que je fais aussi.. Mais j’en peux plus.. Mon père est le plus gentil père du monde et lui il vis ça depuis 25 ans maintenant, j’ai envie d’etre la pour lui qu’il ne déprime pas.. Mais je ne l’a supporte plus elle continue encore et encore a mon chercher, a me rabaissé et je n’ai plus envie de l’à pardonner.
Qu’est ce que je doit faire..?
cette article sur les mères toxiques est super juste
J’ai une maman qui a subi des chocs dans sa vie de jeune fille… Elle a été rabaissé et humilié par sa mère qui est elle même toxique… Elle a développé un comportement de surprotection vis a vis ses enfants et spécialement moi… L’unique fille de la famille
Elle prend le contrôle sur tout… Elle ne nous laisse pas le sens de la responsabilité, elle veut tout faire… Elle manipule toute les situations et ne nous laisse pas vivre notre vie selon notre propre gré…. Elle ne respecte pas notre intimité, nos choix de vie, nos relations…
Et si je veux entamer une discussion sur ce que je veux faire hooop c’est la bagare !
Elle a peur de rester seule et donc ne me laisse pas la quitter… Ni pour m’engager dans des relations, ni voyager et terminer mes études a l’étranger alors que c’est mon plus grand souhait… Elle est capable de detruire mon futur sous pretexte qu’elle me protège et qu’elle ne peut pas s’éloigner de moi
Actuellement je vis une vie d’esclavage… Je ne me sens pas moi.. Parfois je pense que je suis égoïste et que je dois obéir a ma mère… Et parfois je pense que l’égoïsme vient de ma mère.
Je suis perdue et je ne sais plus quoi faire…
Aider moi. Je suis épuisé d’être une personne autre que moi même
Ma belle Mery
J ai vécu la meme chose que toi il y a maintenant 35 ans il y a 20 ans j ai décidé que c était assez donc j ai mis un terme a ma relation fille mere.
Elle n a jamais chercher a me trouver et c est bien correct comme ca. Mais si tu veux un conseil pense a toi parce que ce n est pas elle qui va le faire a ta place. Prend du recul face a tout ca tu as une seule vie a vivre
Bonjour,
Je vis exactement la même situation (Mère castratrice qui a subit beaucoup de chocs dans sa vie de jeune fille et même à postériori, ayant elle même une mère toxique…)
Tout comme vous je ne sais pas qui je suis réellement, car je n’arrive pas à être moi même.
Je suis épuisé aussi de devoir calculer les moindres faits et gestes.
Ce qui me permet d’anticiper au mieux les points d’attaques, et ainsi limiter les dégâts au possible.
J’essaye de trouver des solutions tout en gardant la tête haute, j’essaye de trouver les mots pour calmer la situation même si ce n’est que temporaire ; malgré un peu de répit, les critiques et les menaces ne tardent pas à refaire surface.
Après cela, la situation en revient au même stade, voir pire qu’avant ce répit de très courte durée.
Avez-vous trouver de l’aide et/ou reçu des conseils ?
Tout comme vous, je suis perdu, épuisé, je ne sais plus quoi faire, j’ai parfois des idées noires mais je me bats sans cesse contre moi même pour essayer de me trouver et me sortir de ce cercle infernal.
Je vous souhaite tout mon courage ainsi qu’à toutes les personnes connaissant ce genre de situation destructrice.
Merci
Bonsoir pouvez vous m aider à savoir si ma mère est toxique je ne me souviens pas d avoir eu des marques de tendresse et d affection de sa part dans mon enfance normalement on se souvient de ces choses là non? Une adolescente très cahotique elle me faisait très peur dés que j entendais des pas dans le couloir qui menait à ma chambre j en tremblais. Des claques devant les copines pour un verre d eau renversé à table quand elle levait le bras pour prendre le sel je me recroquevillais sur moi même car je croyais qu elle allait me frapper. Pendant les vacances d été j avais quand même un peu le droit de sortir dans le lotissement où on vivait pour discuter avec les voisins de mon âge mais j étais toujours la première à devoir rentrer et elle hurlé mon nom depuis chez nous j avais tellement honte….. en plus de ca on me harcelait a le ecole très dure période pour moi on passe déjà la journée en stress et ça continue le soir à la maison j avais des envies de suicide. A l age des sorties en boîte si je refusais de mettre le vêtement qu elle voulait je n avais plus le droit de sortir combien de fois ma copine m a attendue pour rien! Plus tard me voilà adulte elle met des courriers de ma part dans la boîte aux lettres de ma voisine pour se plaindre de son chien je ne suis même pas au courant! Et yen a d autres comme ça! Aujourd’hui je suis une adulte mal dans ma peau aucune confiance en moi je me hais j ai même reproduis ce schéma plusieurs fois dans les relations amoureuses en tombant sur des hommes méchants je n arrive pas à garder des amitiés durables. est ce que tout cela peut découler de ça? Merci pour vos réponses
Bonsoir moi c’estJuju.j’ai 35 ans et je vient de lire toute les témoignages et je suis profondément attristé. Car j’ai vécu exactement la même chose dans plupart dès témoignages. Car ayant une mère autoritaire, violente, possessive et j’en passe…..j’ai étais moi aussi un enfant battu,dénigré par ma propre mère, vécu toute sa méchanceté et toute ses problèmes depuis mon enfance.Comme si c’était moi la cause de sont grand problème alors que c’est elle sa propre coupable.car encore aujourd’hui,je souffre beaucoup de se que elle ma fait subir et j’ai pas le courage d’en parler avec elle.car ma mère a l’heure d’aujourd’hui ne reconnait toujours pas toute ses erreur et horreur que elle ma fait subir.dès fois je me pose la question si je ferais pas mieux de couper le ponts avec ma mère.
Bonjour à tous. J’ai lu vos histoires,et j’avoue que sa me touche beaucoup. Idem ma mère est toxique !depuis mes 6 ans jusqu’à maintenant 38 ans elle continue à me rabaissé,et ne ma jamais encouragé,elle est même pas heureuse pour moi maintenant que j’ai refais ma vie avec un homme plus âgé que moi,Jai une vie plutôt aisé jai 2 garçon d’une première union,et malgré sa elle me rabaisse toujours et devant mes enfants,ce que je n’accepte pas du tout .Depuis toute petite elle m’insulte,elle me sali devant la famille,j’ai 4 soeurs et 2 frère,je suis la dernière le bouquet missaire.Ma mère étais addicte des jeux de carte,elle depensais tout le salaire de mon père dans ces jeux de carte. Elle se souciait pas de moi,j’étais mal nourri,à 10 ans Je devais me faire à manger toute seule,mes soeurs s’occupai pas de moi.Jetais une petite fille abandonner ,celle qui étais la rejetter de la famille.Elle me frappait sans raison et m’insultai,et m’insulte encore maintenant !un jour elle a tenté de m’etouffé avec un oreiller,j’avais 10 ans.Un jour jarrivai pas à me lever pour aller à l’école,elle ma tirer du lit de force et elle ma mis une grosse claque sur la joux,évidemment je suis aller à l’école en pleurant avec la trace de sa main sur ma joux droite exactement.Le plus qui ma blessé,c’est le jour où je lui ai annoncé que j’étais enceinte de mon 1er enfant j’avais 24 ans ,au lieu de sauté de joie cette folle ma dit d’un ton sec « tu avorte « ce qui ma énormément blessé !!.Là j’ai 38 ans ,je lui annonce que je vais me marié ,toujours là même réaction de m……bref ,voilà mon histoire,comme le dit dans la chanson « on oublie jamais rien on vi avec courage à vous toute.Bize
La mère de ma blonde contrôle sa vie de A a Z, elle a été OUBLIGÉ a me quitté a cause de sa mère qui nous empêche de nous voir, mais nous nous voyon toujours en cachette, mais très difficilement. J’ai aucun problème lié avec drôgue, violence, alcool ou autre alors je ne sais pas pourquoi elle m’empêche de voir sa fille qui a 17ans d’allieur. Elle me menace d’appelé la police, sa grand mère menace de me donné un avis d’éloignement… ma blonde me texte quelque fois et me dit que sais dure sans moi, elle a de la misère a dormir, mais quand elle était avec moi en cachette elle a commencé a dormir en peu de temps pis elle ma dit quelle ce sentait en sécurité avec moi. Elle ne veut pas défier sa mère puisqu’elle a peur. Pouvez-vous m’aidé a savoir si je pourrais faire quelque chose pour que sa mère lache sa fille? Puisque ma blonde a vraiment peur de ce faire renier par sa famille. Je vous le jure que je suis tout a fait correcte, je voudrais l’aidé sans faire trop de dega a sa famille puisque je l’aime pis je veut pas la détruire et la séparé brutalement de sa famille, mais je trouve que sa mère va beaucoup trop loin
Salut Jerome,
j’ai vécu la même histoire pdt 33 ans. nous avions decider enfin de nous marier et son père est mort… 3 mois plus tard elle partait en me collant une étiquette de de PN sur le dos, depuis plus aucune communication entre nous. elle a même retourné, avec l’aide de son pansement, 2 de nos 3 enfants !
sa veuve de mère est aux anges ! elle n’a jamais voulu d emoi auprès de sa fille (mes origines sociales), elle l’a faite avorter alors que nous vivions ensemble, dans situation stable. elle a été opposée à la naissance de nos 3 enfants et a toujours balancé des petites phrases insidieuses à mon encontre que sa fille n’a jamais contesté, acceptant de plus en plus de douter de moi jusqu’à cette séparation hyper conflictuelle.
une 12zaine de thérapeutes ont tous signalé le problème avec sa mère et à la fin mes colères devant son déni total !!!.
soutenue par des personnes blessées dans leurs vies, elle a préféré partir. moins de 15 jours après, elle était dans les bras de son pansement, un type qui la « mauvais-influence » tant il a de blessures de vie également…
Alors si j’ai un seul conseil à te donner, tu en es au début de votre histoire, explose très brutalement la tête de ta « belle-mère », ta blonde soit te remerciera, soit te plaquera et se sera hélas pour toi un vrai moment de souffrance passager en ce début d’histoire mais ne vaut-il pas mieux que ce soit au début de l’histoire ? perso, c’est mon seul regret ! j’ai supporté courageusement le déni de ma compagne pendant 28 ans, je craquais à la fin, des psys m’ont « félicité » d’avoir réussi à tenir le coup 28 ans face au déni de cette femme que j’aime encore plus que tout tant quand elle n’était pas dans ses moments d’emprise, nous étions heureux !.
Il a fallu que son père, castré par cette sale bonne femme finisse par mourir subitement juste avant notre mariage pour qu’elle concède enfin à sa mère de ma plaquer avec pertes et fracas !
Surtout ne crois pas que sa mère se calmera un jour, sa blessure doit être profonde et elle vous pourrira toute la vie de sa fille !
Après, aide ta blonde si tu peux, elle devra être courageuse et lucide sur le comportement de sa mère pour s’en sortir.
Sois quand même très vigilant car le travail de sape, d’emprise que sa mère a mis en place depuis son plus jeune âge est très insidieux et très subtilement pourri.
je lutte tous les jours pour ne pas sombrer devant autant de bêtise, de gâchis et ça m’est extrêmement dur, de plus en plus dur !
Il faut VRAIMENT que ta blonde en ait conscience et veuille plus que tout se débarrasser de cette emprise sinon, tu pars au devant de bien des souffrances insidieuses.
Voilà, après 33 ans, l’impact d’un « belle-mère toxique » et je ne te raconte pas l’impact que cette séparation a maintenant sur nos 3 enfants !…
Bien à toi.
Ma mère me rejette depuis toujours. J ai été conçue 2 mois après la naissance de ma sœur. « Je suis née à 12 jours près, presque la même année que ma sœur « (paroles de ma mère). Quand je vais la voir à Noël ou pendant les vacances d été, elle n en a que pour ma fille » Ca va Lily, t as bien dormi, bonne nuit Lily, qu est ce que tu veux manger Lily, … » Elle ne me parle même pas, ne me calcule pas. Je vis à 600 km d elle, j ai décidé de ne plus partir en vacances elle. Je n ai pas d amoureux, pas de travail, … Elle ne m appelle jamais et quand je l appelle par culpabilité, elle n en a que pour ma fille. Quand j ai fait des stages en musique à Paris et que je lui laissais ma fille pendant 1 semaine, quand je revenais, (ma fille était petite à l époque), elle se faisait appeler « maman » par ma fille. Je devais toujours dire stop, la recadrer. Mon père la recadrait de son vivant mais depuis qu il est décédé, elle fait ce qu elle veut… C est désespérant… Je sais qu elle a eu une enfance difficile, elle est née en Roumanie, a vécu la guerre, l exil, … Mais je ne suis pas responsable de sa vie. Au secours. J étouffe, j ai de l asthme. Parler de ma mère toxique me fait peur, j ai une boule au ventre…
J’ai 28 ans ma vie est complètement foutue a cause de ma maman toxique ! À l’âge de deux ans ma mère m’a mis une grosse claque dans la gueule à un enfant de 2 ans imaginer les conséquences que sa peut avoir sur un enfant de bas âge ! Elle a pourri ma vie mon enfance ! Elle me rabaissais tout le temps elle ne m’a jamais donner d’amour des câlins ou dis je t’aime une fois dans sa vie. elle me comparait à mes deux demi sœurs plus grandes. Elle a pratiquement tout les profils dûune mère toxique je suis choqué de l’apprendre que maintenant quand j’était Enfant je trouvais sa normal d’avoir une maman comme sa. Je suis bipolaire je suis à l’assurance invalidité en Suisse et je suis un déchet de la société le seul moyen de m’en sortir et de partir à l’étranger refaire une nouvelle vie avec l’assurance invalidité impossible de vivre correctement la vie est chère en Suisse. La Suisse est un Pays de travailleur si tu es hors de la société tu es un déchet. Je vis dans une pension psychiatrique libre mais on vis avec 10 euros par jour. Je suis avec des toxicomane alcoolique malade psychique est des personnes âgées. Imaginez depuis l’âge de 26 ans je suis las bas sa fait deux ans. Je suis sous curatelle et j’ai de l’argent de côté car j’ai quand même pu travailler avant de tomber malade. Je touche une rente de misère. Appart faire des ateliers protéger être payer 1 euros de l’heure et être exploiter aucun avenir possible pour moi dans mon propre pays la Suisse. Et tout les pensionnaires de ma pension ont tout perdu du genre au lendemain à cause de la maladie pour la plupart. Et le pire c’est quand ta une famille qui ne comprends pas la maladie psychique je suis à la pension car je vivais avec mon père mais il a rencontrer sa Femme actuelle et sa femme m’a pas accepter chez elle en attendant que je trouve autre chose. Donc c’était soit la rue ou ou je suis. Je suis nourris blanchis loger j’ai un toit c’est le principale vous me direz. Mais vivre dans ces conditions en sachant que je connaît très bien le système Suisse et psychiatrique c’est soit un appartement protégé ou tu peux pas faire ce que tu veux et tu vis avec 250 euros par semaine et vu la vie chère en Suisse tu t’en sors juste juste. En plus tu es obligé de faire une activité atelier protéger toute ta vie. Si tu fais pas d’activité ta pas d’appartement. Ce que je veux vous dire c’est que je serais jamais libre comme quelqu’un qui a la chance de pas être malade psychique. Je suis le seul à être tomber malade mes sœurs ont une vie plus au moins normale surtout la grande mais la deuxième a de gros tromatisme et ma grande sœur aussi. Mais voilà j’ai payé les pots cassé toute ces années de souffrance de maltraitance je comprends pas comment mon Papa n’a pas pu réagir et trouver une solution surtout quand j’était Enfant il m’a aimé donner de bonne valeurs. Donner des passions aussi il m’a aimé heureusement mais il a du vivre avec une femme complètement folle pendant 21 ans et faire le pigeon pour elle qui faisait que des magouilles du chantage des dettes à mon papa qui avait rien demandé il a du tout remboursé c’était terrible et personne arrive à me supporter sur le long terme à cause de ma maladie quand je vivait à la fin avec mon papa c’était très dure pour lui et pareille pour moi. Je dois couper les ponts pour qu’eux soit heureux et sans problème à cause de moi et de ma maladie qui peut me rendre comme un diable niveau verbalement bien sûre jamais physiquement. J’ai l’imprsession d’etre Le raté de toute ma famille entière d’etre Le vilain petit canard d’être le boudin le fou de toute ma famille entière d’etre un déchet. Ma famille m’a toujours déçu jamais réellement comprise. Le mieux c’est que je me reconstruise petit à petit tout seul comme un homme de 28 ans en étant bien entouré par des spécialistes ect.. je me reconstruit petit à petit mais je souffre le martyr chaque jour qui passe c’est de plus en plus difficile malgrès que je suis stabilisé avec une bonne médication un jour je sais que je pourrais plus supporter ma vie ma maladie est ma seule vengeance que je pourrais faire à ma famille est surtout à Ma maman qui ne veut pas consulter ou se soigner alors qu’elle a une Maladie psychique c’est une certitude. Ma mort sera la plus grande souffrance qu’elle pourrait ressentir et elle paierait enfin tout ce qu’elle m’a fait ! C’est dure ce que je dis mais ma vie n’a plus aucun sens. Le seul moyen et de faire comme si j’étais orphelin et vivre ma vie est couper les ponts avec toute ma famille car sinon sa va encore être une déception toujours on me critique on me reproche des choses jamais ils sont content c’est incroyable comme l’égoïsme humain peut être aussi désagréable. Jamais mon père ou ma mère se sont réellement intéressé à ma maladie. En tout cas la Suisse est un des pire pays du monde au niveau psychiatrique les gens malade psychique c’est en foyer à vie ou dans une pension. Imaginez attendre sa mort dans un foyer ou une pension à l’âge de 28 ans ou voir 40 ou 50 ans. C’est la triste réalité de la vie réelle. L’hôpital psychiatrique sert strictement à rien appart pour changer de médication sinon il te sorte au bout de deux semaines et même ceux qui font des tentatives de suicides sur place ils les laisse sortir c’est une honte la Suisse est un pays capitaliste et égoïste avec sa propre population par contre les immigrés sont tous content d’etre A l’aide sociale ou à l’AI ils te disent c’est super l’AI par contre tu dis sa à un vrai Suisse il te répond t’es un déchet de la société. Je souhaite à tout le monde du courage car il en faut dans ce monde de fou. C’est chacun porte sa croix et chacun pour soi c’est devenu l’enfer. J’espère que sa changera pour les futur génération sinon le monde va partir en vrille !
Ma mère m’ignore la plupart du temps. J’en souffre et j’aimerai m’en détacher. Elle m’accueille chez elle m’offre des choses parfois, donc extérieurement rien est visible, mais je suis invisible la plupart du temps. J’ai déjà fais les colonnes vérités et mensonges. J’ai tenté de m’en éloigner. Aujourd’hui je suis maman à mon tour donc je veux que mon enfant connaisse sa grand mère. Et la plupart du temps je pense que c âme convient en fait. Je la vois vide et malheureuse, sans trop d’amis, sans activités, devant la télé, ou à se plaindre de tout le monde.
Quoi faire, surtout pourquoi ça me blesse tant alors que ma vie est réussi, je suis une bonne personne, douée, intelligente et intéressante. Pourquoi attendre d’une personne fermée, qui s’intéresse à rien donc ne sait pas grand chose, ne réalise pas grand chose, stagne et même régresse alors que je sais me remettre en question, évoluer. Je sais aimer et être aimée.
Mes parents sont exactement comme le dit l’article . J’ai coupé définitivement les ponts.
Aujourd’hui, j’ai 30 ans. Je suis célibataire, sans enfant, sans emploi stable. Je suis revenue chez mes parents parce que j’ai eu des soucis temporaires (dettes, loyers impayés, ex compagnon qui profitait de mon argent (mais qui m’a rendu une bonne partie après menaces de ma part), drogues, alcool etc). Cela fait 2 ans que je consulte un psychiatre, 9 mois que je ne me drogue plus, 6 mois que je ne bois plus, 2 mois que je ne fume plus. J’ai remonté la pente et j’ai pu économiser de l’argent en faisant quelques missions en intérim. Mes parents ne comprennent pas la vie que j’ai mené. J’entends souvent ma mère se plaindre auprès de mon père qui ne dit rien. Moi je constate qu’elle a récolté ce qu’elle a semé. Très protectrice, très colérique, très collante, très violente dans ses propos… il y a eu de quoi me filer des troubles bipolaires dont j’ai bien souffert. Durant l’enfance, elle m’humiliait constamment, me disait que j’étais une incapable et faisait tout à ma place. Aujourd’hui je vis chez elle, je la laisse faire ses tâches et ne l’aide pas car cela semble lui faire plaisir, j’en profite pour me reposer mentalement et physiquement, même si elle me fait des reproches sur mon parcours de vie, elle adore ma présence, même si elle me demande quand est ce que je pars, elle aime s’occuper de moi comme si j’étais toujours une petite fille, et cela m’arrange. Elle m’a pourri la vie, faut dire ce qui est, et en plus j’ étais victime de harcèlement scolaire, parce que j’étais toujours une des premières de la classe et en plus j’ étais en surpoids, et racisée. Au collège, des élèves me forcaient à faire leurs devoirs, ma mère trouvait ca normal, elle croyait que c’était l’école qui me donnait des devoirs, je pouvais pleurer elle s’en fichait, je pouvais lui expliquer ce qu’on me faisait subir elle ne me croyait pas, mais heureusement j’ étais assez maline pour rendre des devoirs maison bâclées à ces gens là, qui ne me parlaient plus par la suite quand ils ont eu les mauvais résultats, et à la fin je pouvais en arriver aux mains, il m’arrivait de me battre dans la cour de récré au point d’être convoquée dans les bureaux du cpe. Ma mère me surveillait tout le temps et ne m’accordait jamais de sorties entre copines. Si je voulais sortir il fallait qu’elle soit là. Mes rares copines m’ont zappé et je les entendais se moquer de moi parce que ma mère me suivait comme un chien. A la maison on vivait dans un quartier HLM où je me faisais racketter et voler mes fringues, c’était injuste et humiliant. Aucun soutien de la part de mes parents, ils me disaient que j’étais le malheur incarné (en grandissant j’ai remarqué que ce sont des victimes, incapables de se défendre, par peur des représailles, se cachant derrière des superstitions). Le seul moyen que ma mère a trouvé pour me réconforter c’était de me nourrir, mal et trop, par conséquent je me refugiais dans la nourriture lorsque j’ étais triste ou contrariée. J’ai toujours voulu me flinguer depuis ma tendre enfance, je voulais même qu’on me bute ou qu’on me renverse vu que j’avais pas encore la force de me suicider à 8 ou à 13 ans mais je me suis laissée grandir tout en m’enfermant dans un mutisme sélectif et majeure, je me suis réfugiée dans les drogues dures. La vie a fait que j’ai plusieurs fois réussi à trouver un compagnon qui m’hébergeait loin d’elle mais mes relations étaient chaotiques parce que je choisissais toujours des junkies ou des dealers qui pouvaient combler mon vide intérieur avec leurs produits. Mon CV est atypique et irrégulier. Il y a 15 ans, j’ étais en classe de 2nde, je voulais fuir ma ville où je vivais du harcèlement en allant dans un internat à des centaines de km afin d’avoir une nouvelle vie, de nouveaux amis, une nouvelle formation, un nouveau plan de carrière, j’étais prête a redoubler ma 2nde que j’avais d’ailleurs consciemment essayé de foirer, mais ma mère me disait que je ne savais même pas me préparer un sandwich et que je ne serai rien sans elle quand je lui rétorquai que je pouvais apprendre à me débrouiller toute seule (d’ailleurs c’ est nécessaire), et que si je redouble je serai la honte de la famille (voilà maintenant je renie ma famille ainsi que mes origines). Je voulais faire des études intéressantes qui m’auraient permis d’être epanouie, d’avoir un travail stable et une vie normale aujourd’hui mais j’ai fini par faire des études sans intérêt, sans avenir et me suis retrouvée sans réseau professionnel vu que les harceleurs me suivaient même jusque dans les études supérieures. J’ étais tellement mal dans ma tête et dans mon corps. Elle me criait tout le temps dessus. On avait du mal a communiquer. Parfois je l’insultais et avais envie de la frapper. Ses propos pouvaient aller vraiment loin à tel point que je lui souhaitais secrètement la mort… par exemple elle m’insultait de putain, me disait que j’allais finir pute, que si je vais à tel endroit je vais me faire violer, ou enlever et marier de force. Quel enfant a envie d’entendre des paroles aussi atroces ?! Aucun. J’avais à l’époque un petit ami très bien très sérieux, croyant en dieu, j’ étais promise au mariage mais ma mère a saboté ma relation (mon copain s’en plaignait, il m’avait sorti de chez elle mais elle se permettait de venir squatter chez lui et plein d’autres trucs), elle voulait que je pense à mes études au lieu de penser à mon couple alors que mes études j’en avais rien à faire puisque je n’ai pas pu faire celles que je voulais, elle m’encourageait là bizarrement à travailler loin pour que je ne sois pas avec lui. J’ai séché les cours pendant plusieurs semaines d’affilée plusieurs fois, passé les épreuves de façon à rater mes études mais j’ai quand même été diplômée. Je ne suis même pas allée chercher mon diplôme, j’ étais partie vivre chez mon nouveau copain très loin, après une engueulade par téléphone elle y est allée pour moi (elle me le reproche encore aujourd’hui). Puis après j’étais partie en vadrouille dans toute l’Europe pendant dix ans. J’ai connu galères sur galères mais ca a forgé ma personnalité, j’en suis ressortie endolorie mais expérimentée… le compliment que j’entends le plus souvent c’est que je suis une femme courageuse alors j’ peux vous dire que sans elle, la vie peut continuer meme si je l’aime quand même. Bref elle voulait que je lui donne un coup de fil une fois par semaine mais je le faisais jamais. Je préférais fumer, boire et me droguer. Je sortais tout le temps, je voyageais beaucoup, j’ avais plein de copains et de copines dans les quatre coins du pays et à l’étranger. J’avais jamais eu autant d’amis même si c’était pas ce qu’on nomme de bonnes fréquentations eux au moins m’acceptaient et me traitaient bien. Malgré les addictions, je vivais de belles expériences, que j’aurais pas vécu si je m’étais suicidée. Cependant je subissais un mal être depuis trop longtemps que j’ai décidé de prendre en main. J’avais de plus en plus de mal à m’engager dans une relation amoureuse. J’avais un mec qui dépendait de moi matériellement, administrativement et financièrement , même si j’avais décidé de rompre, il restait scotché à moi, ne savait pas se débrouiller seul et me reprochait de ne pas l’aider. Il me prenait pour sa mère. Le monde à l’envers. Toute ma vie tournait autour de mes addictions. Ca devenait grave. Je voulais tout arrêter. Je me tuais à petit feu mais je savais pas pourquoi. Aujourd’hui ma mère me traite de folle parce que je consulte un psy, elle comprend pas pourquoi j’ai pas voulu continuer les études, elle comprend pas pourquoi je suis comme je suis, elle me conseille de prendre n’importe quel emploi, me marier et faire des enfants pour qu’elle s’en occupe avant qu’il soit trop tard. Non, j’ai un nouveau schéma de vie à emprunter. Elle récolte ce qu’elle a semé. Il fallait réfléchir avant, maman, il fallait m’écouter, il fallait prendre en compte mes besoins. Elle n’a jamais fait rien de bien pour mon bien être, n’a jamais été de mon côté alors je ne ferai rien pour elle. Jamais je ne me marierai (d’où le choix inconscient de mauvais garçons), jamais je ne ferai d’enfants (pour briser la chaîne de la souffrance). Pour le travail, je sais ce que je veux faire puisque je fais un travail avec mon psychothérapeute et un bilan de competence, alors je refuse de prendre n’importe quel job juste pour vivre la vie qu’elle veut me dicter a mon âge. J’imagine bien que si je signe un contrat pour un taf que je déteste, j’aurais envie de démissionner, que si je me marie pour divorcer ensuite, je retournerai aux antidépresseurs, anxiolytiques et régulateur d’humeur, et que si j’enfante pour me retrouver mère célibataire, je me fous en l’air. Donc c’est pas le bon plan. Je préfère faire un travail sur moi, trouver voire créer un emploi qui me correspond, trouver quelqu’un qui me correspond, sans précipitation. Ma santé est bien plus importante que ce qu’on attend de moi! Ma mère est une femme malheureuse mais elle a trop honte d’exposer sa vie à un professionnel pour comprendre sa souffrance et la soigner. Je refuse de continuer à souffrir avec elle, je refuse de perpétuer sa souffrance et ses blessures d’enfant. C’est pour moi que je vis et pas pour les autres. Ca fait 5 mois que mes troubles de l’humeur sont stabilisés et que ma psy a arrêté de me prescrire des médicaments. Je gère bien mes emotions et les crises que ma mère pique me passent au dessus de la tête. Je pense que la vie est belle quand on sait qu’on a les cartes en main et quand on se connaît bien. Il n’est jamais trop tard pour se libérer des chaînes et renaître.
Bonjour, ton témoignage est tellement BOULEVERSANT ET IDENTIQUE AU MIEN, ressemblant trait pour trait à ce que j’ai vécu que j’en ai versé des larmes tout au long de sa lecture. J’ai 29 ans, et j’ai vécu les mêmes schémas d’enfance, d’adolescence et de jeune adulte SANS JAMAIS ME RENDRE COMPTE QUE C’ETAIT DESTRUCTEUR ET MALSAIN. D’origine maghrebine ma mère a un passé chaotique et complètement misérable (enfance dans une kabylie terrorisante et dans une pauvreté extrême avec une responsabilisation de 6 frères et sœurs et une mère française deracinée et bipolaire aussi). En France, je suis entrée en médecine après le bac, bonne élève, et j’ai cessé en quatrième année pour causes de dépression évolutive qui n’était autre qu’un trouble bipolaire qui n’a fait qu’empirer après un déni total de la maladie. L’aggravation de cet état paralysant m’a fait cesser toute activité depuis Février 2015 (abandon de l’externat en médecine en quatrième année et ERRANCE THERAPEUTIQUE). J’étais incapable de parler de quoi que ce soit de mon état à quiconque encore moins à ma mère dont j’avais peur du jugement donc enfermement et isolement total pendant 4 ans. Le plus grave, c’est que étant de confession musulmane, on dit que le fait de blesser les parents attire la foudre divine, qu’il faut respecter et obeir aux parents meme s ils nous font supporter des choses desagréables. J’ai attérri au poste de police pour des problèmes de comportement en AVRIL 2019 sans poursuite parce que après une expertise psychiatrique la conclusion a amené une abolition totale de la responsabilité pénale totale. Je me suis attachée à un homme pour le mariage et lui écrivait un mail par jour pdt 9 mois sans arret, il a fini par porter plainte contre moi car il a appris que j’avais laché la medecine en 4ème année donc mon niveau l’a fait fuir.
On ne peut pas vivre avec cette douleur morale, de profondes blessures émotionnelles et très handicapantes.
Le plus grave c’est que je n’avais pas la santé de me rendre compte que je vivais avec une mère toxique, tout du moins c’est ce que j’ignorais volontairement. Donc la depression qui m’a fragilisée financièrement m’a fait retourner vivre avec ma mère, ce qui l’arrange pour ne pas etre seule. Mais mon état n’a fait qu’empirer DEPUIS MON INSTALLATION CHEZ ELLE EN SEPTEMBRE 2017.
Maintenant j’essaie de retrouver la santé pour etre autonome financièrement. Donc le plus grave, c’est de nier que l’origine du problème ne peut qu etre lié à ma mère qui a foiré sa relation avec moi dans mon enfance pour me donner la raison de croire en la vie et de croire en moi dans la vie.
Il fallait que je tombe sur ce témoignage sincère et poignant pour me rendre compte que la source venait de la transmission maternelle depuis ma première année sur cette terre.
Merci encore.
Ma mère présente plusieurs cas mélangé de mère abusive, quasiment tous en réalité… Mais comment arriver à se libérer d’une personne comme ça sans définitivement couper les ponts, sans avoir recours à une certaine « violence »? Car couper les ponts de manière définitive est violent, de même que lui dire ce que l’on pense réellement, et pourtant je ne vois pas commet réagir autrement… J’ai 22ans, ma mère en a 40 de plus, et plus ça va pire c’est. J’ai accumulé tellement de haine, tant envers elle qu’envers moi, que je ne voit pas de solution pacifique pour régler cette situation. Comment peut on évacuer toute une vie de haine et de poison psychique sans qu’il y ait de casse? Je n’ai pas envie que mon « défouloir » la mène vers des extrémités funestes, mais j’ai l’impression que si je garde tout pour moi, c’est moi qui risquerai d’en arriver à de telles extrémités…. Que dois-je faire?
Protéger vous en priorité
J’ai attendu d’avoir 52 ans pour comprendre que j’avais une mère toxique
Je vais mieux depuis que je me tiens loin, très loin
Je lui ai dit que je lui pardonnais, cela a été très douloureux et je vais mieux,
Mais cela ne l’empeche pas de continuer à être de plus en plus odieuse
La seule solution: couper les ponts, ne pas la voir, ni téléphoner, ni donner aucune nouvelles, on a beau être gentille Elle ne change pas. Priez reste la seule chose a faire pour elle.
Couper les ponts, c’est ce qu’a essayé de faire le jeune frère de ma mère (difficile car Elle reviens sans cesse a la charge croyant se souci ear de lui). il avait 18 ans de moins que ma mère, ma mère a été obligé par ses parents d’élever son petit frère. Elle croit en avoir pris soin ! Or elle présente quasiment tout les caracteres décrit dans l’article. Aujourd’hui il est mourant et a refusé qu’elle sache qu’il était malade. Il est très gentil et a souffert, était dépressif longtemps. Il a eu deux mères toxiques: Sa soeur (ma mère) et Sa mère (ma grand mère), que je trouvait pire que ma mère.
Prenez soin de vous, protégez vous. Car malheureusement avec l’âge, je constate qu’une mère toxique l’est de plus en plus !
Depuis toute petite ma mère ne cesse de me pourrir la vie
J’ai 17 ans actuellement, tous les jours la même histoire, elle m’insulte pour rien me rabaisse me traite de tous les noms, et me répète sans cesse que je ne suis une bonne à rien sachant que j’ai d’excellents résultats, elle m’accompagne au lycée et me ramène 7j/7j, à mon age je ne suis jamais sortie seule ou avec des copines comme tout le monde, elle croit bien faire mais elle ne sait pas qu’elle m’emprisonne, elle n’a aucune confiance en moi sachant que je n’ai jamais fait de bêtises.
Elle crie pour la moindre des choses, s’en fout de mon avis et fait ce qui lui convient sans se préoccuper des autres, et mon père ne fait que la suivre mais je ne l’en veux il n’y peut rien vu que c’est elle qui s’occupe de la maison.
Elle me dit que je suis fainéante et que je n’aide pas à faire les taches ménagères alors que je l’aide, mais elle oublie tout en l’espace d’une seconde.
Elle m’a dit à plusieurs reprises qu’elle me détestait de toutes ses forces et que sa vie aurait été beaucoup plus meilleure si je n’étais pas née ( je suis l’ainée)
J’ai déjà envisagé le pire mais je n’ai pas eu le courage d’aller jusqu’au bout.
Elle a des problèmes avec sa famille, ses sœurs plus précisément et elle ne supporte pas l’idée que je sois en contact avec elles, ou que je les défende quand elle a tord, elle a déjà avoué qu’elle détestait ma grand mère que j’adore et je respecte énormément.
Je n’en peux plu je suis au bout de ma vie, chaque jour le cauchemar se répète, il faut qu’elle crée un problème même quand je ne lui adresse pas la parole, elle me dit que je la regarde avec mépris et commence à insulter, c’est gavant de vivre au seins de cette famille, surtout que ma sœur contribue à aggraver les choses en me provocant et comme toujours ma mère est de son coté vu qu’elle me hais.
Je veux quitter le domicile familial après l’obtention de mon bac, pour tout vous dire je n’ai qu’une envie : partir loin et ne plu revenir, réaliser mes rêves et lui prouver que la bonne à rien ou la rêveuse d’autre fois a réussis sa vie, mais malheureusement elle fait tout pour saboter mon projet d’études.
Je préfère m’arrêter ici et ne pas raconter plus de choses parce que je ne finirai pas.
Ma vie est un enfer à cause de ma mère toxique et je ne sais quoi faire pour m’en sortir, aidez moi Svp je vous en serai reconnaissante.
Et si qlqn sait si c’est possible d’être adopté par un membre de la famille qu’il me le dise
UN LIVRE A LIRE ABSOLUMENT : « ces mères qui ne savent pas aimer » de Susan Forward.
Je lis ton témoignage un peu tard Farah, et je suis bouleversée. Comment vas-tu depuis ? Tu as raison d’appeler à l’aide, tu es victime de mauvais traitements et encore en âge que ta mère toxique soit légalement responsable de toi. Peut-être devrais-tu te tourner vers un-e adulte de confiance, un-e professeur par exemple ? L’infirmière du lycée ? Tu dois mettre fin à cette situation pour toi.
En tout cas, tu sais décrire ce que tu vis avec beaucoup de clarté, tu sembles avoir beaucoup de ressources en toi. Appuie-toi dessus pour garder une stabilité, ne te laisse pas envahir par les doutes que ta mère t’impose, elle n’en a pas le droit. Tu es encore jeune, tes projets d’étude peuvent se concrétiser, je suis certaine qu’il n’est pas trop tard. Garde confiance, je suis certaine que tu t’en sortira victorieuse, je t’envoie tout mon soutien pour cela. Bon courage
Bonjour, j’ai 42 ans. Je me suis rendue compte que j’avais une mère toxique au moment où j’ai commencé ma vie de femme (indépendance, mari, enfants…). Mes enfants ont actuellement 16 ans 1/2, 14 et 11 ans et le problème est qu’il y a quelques années, elle a essayé de monter les enfants contre nous, les parents, en disant que nous ne faisions pas bien les choses. Elle effectuait des différences entre les deux filles (qui s’en souviennent aujourd’hui). De plus, elle essayait de leur soutirer des informations sur notre vie, sur ma grand-mère paternelle….Bref, ses intensions n’étaient jamais saines. Il faut savoir qu’elle n’a fait que me dénigrer moi et mon mari comme elle l’a fait à l’époque avec mon père lors de leur divorce. La question que j’ai aujourd’hui est la suivante. J’ai coupé les ponts avec elle, mais elle continue à adresser un courrier avec un chèque pour l’anniversaire des enfants et pour noËl. A l’époque, j’avais retourné un de ces courriers car je trouvais malhonnête d’encaisser ses chèques alors que nous n’avions plus de relation mais elle m’a fait entendre que c’était pour les enfants et que je n’avais pas à faire cela. J’ai donc continué à les encaisser en informant les enfants qui ne la remercie même pas puisqu’il n’y a pas de lien. A ce jour, je pense que c’est encore une façon de me manipuler et compte donc retourner son prochain courrier début juin. Dois-je faire un retour à l’expéditeur sans explication ou établir un courrier afin de justifier que je ne trouve pas correct d’encaisser son argent dans cette situation ? Car le problème qui se pose c’est que j’ai toujours tort quoi que je fasse et qu’il n’y a aucune remise en question de se part. Mais pour finir, je me dis que si je ne mets pas un terme à cela, ce sera toujours un moyen pour elle de me manipuler. MERCI D AVANCE POUR VOTRE REPONSE
Une mère reste une mère et La vie est courte. C’est tellement facile d’ignorer la personne ou de la repousser alors qu’il suffit de dialoguer. Les autres ont des défauts et pourquoi pas vous !!!
Vous avez trouvé la solution de facilité. Vous pouvez vous poser la question de savoir si votre mère souffre…
Non ! Car une mère toxique vous manipule ainsi !
Elle souffle c’est certain mais utilisera cela pour continuer son emprise et faire du mal.
Vous avec des enfants, vous devez les protéger et vous protéger ! Ma mère toxique un coup gentil pendant 1 minute pour qu’on vienne la voir et c’était une horreur ! Mon fils a trois ans a simplement dit: » mémé est méchante ! »
Vous devez protéger vos enfants.
Votre mère est adulte qu’elle assume les conséquences de son comportement.
Ma mère a été très toxique avec son petit frère (18ans de moins) qu’elle a élevé.
Il refusait de la revoir et un jour Elle m’a dit qu’elle s’en foutait de ne pas le voir.
Je le repète : protéger vous ! Limites au maximum les contacts
N’attendez pas que vos enfants soient grands pour qu’ils se rendent compte et vous disent qu’ils ne veulent pas la voir.
Bonjour,
Je suis un garçon ágé de 22 ans, étudiant.
J’ai lu vos publications et je suis désolé d’apprendre ce qui s’est passé. Moi aussi j’ai une mère toxique qui me rend la vie très très difficile. Elle passe ses journées à me comparer à mes soeurs et à ses collègues de travail comme quoi je suis plus faible qu’eux et n’arrête pas de me décourager. Le seul problème avec ma mère toxique, c’est qu’elle croit qu’elle a toujours raison. Elle n’assume jamais quand elle a tort. Encore un truc, elle ne s’est jamais excusé, c’est elle qui m’en réclame et quand je m’excuse, elle dit que c’est trop tard ou même, qu’elle les refuse. Elle est toujours en colère à la maison, jamais contente. Elle est particulièrement violente envers mes 2 petites soeurs. Si ma mère ne change pas son caractère, je coupe définitivement les ponts avec elle. Terminé la relation mère-fils.
Je ne sais pas comment te remercier tu m’as fait ouvert les yeux …
Bonjour,
J’ai mon compagnon qui est victime d’une mère manipulatrice. Il le dit lui même et je l’ai vu à mesure où notre relation évoluée. Il a quelques semaines il m’a menti parce qu’il avait peur de me dire la vérité sur une histoire (qui nous concerne tout les 2 il m’a laissé croire autre chose pendant des mois) et peur de sa mère manipulatrice. Suite à cela, j’ai failli le quitter, parce que je pensais qu’il n’assumé pas notre relation. Il devait me présenter à sa famille et moi à la mienne mais il a fait comme machine arrière sans réelle raison. C’est après des semaines de séparations qu’il m’a dit le pourquoi du comment. A mesure où je lis des articles sur le net, des bouquins et aussi avec du bon sens, il a vraiment tous les signes d’un fils adultes avec une mère manipulatrice. Il me dit qu’elle l’est avec tous ces fils mais particulièrement lui car il l’entretien financièrement. J’ai essayé à plusieurs reprises de l’aider à affirmer sa personnalité mais je n’y arrive pas. Je ne sais pas quoi faire car elle le met dans un sentiment de culpabilité permanente pour je ne sais quelle raison, elle lui fait du chantage émotionnelle, elle le rend responsable d’un ta de choses sans raisons, elle le rabaisse tout le temps et devant tout le monde. Pour lui étant donné qu’elle n’a jamais eu de fille, elle s’en prend à lui. Je trouve cela injuste et j’aimerais l’aider mais je n’y arrive pas alors je ne sais pas quoi faire à part attendre qu’il fasse se qu’il faut pour qu’on puisse fin s’engager car j’ai l’impression qu’elle le bloque dès qu’il souhaite faire quelque chose dans sa vie. Si quelqu’un pourrait m’aider, à vécu la même chose je serais ravie d’avoir de vos conseils. Je comprenais pas certaines choses au début de notre relation, mais maintenant c’est plus clair mais je ne trouve pas d’issue, pas de solution de ma part à part qu’il prenne les choses en mains et qu’il trouve la force en lui d’affronter sa mère.
Seule solution, qu’il ait conscience du besoin de se faire aider pour couper les ponts avec sa mère de son propre chef !
Bonjour. Et merci pour ce blog. J’ai 47 ans et j’ai enfin mis un mot sur l’attitude de ma mère : manipulatrice. Ce qui m’a été confirmé par une spychiatre. Je m’en sors en ayant coupé les ponts depuis 1 an. Ce n’est pas évident mais salutaire. Ma mère m’a dit des phrases du style : tu étais un bébé ennuyeux, tu n’est pas trop féminine… Elle a sous entendu que j’y étais pour quelque chose dans la maladie de mon père. Quand l’an dernier, j’ai coupé les ponts, elle a raconté à beaucoup de monde que j’étais parano.. Parfois je ne reconnais plus mon père (avec qui je m’entendais bien). Et ma soeur (dont je me suis beaucoup occupée ) préfères faire l’autruche et profite de la situation car elle a besoin d’argent. Heureusement que j’ai ma famille (un mari et 2 garcons) qui m’entourent. J’ai été élevée en partie par une nounou très aimante. Je pense que c’est cela qui m’a permis de construire une famille aimante. Merci encore pour votre blog, il m’a permis de comprendre encore plus de choses.
Moi aussi je suis victime d’une belle mère
Je suis jeune j’ai 13 ans elle fait toujours en sorte de me rabaissé en public des quelle en a les moyens.Je suis suicidaire et j’en
ai marre qu’on me rabaisse tout les jour
Saiyan
Une amie a une mère toxique qui est sans aucun doute une perverse narcissique ( j’ai fait le test pervers narcissique note: 34/38 ) je me demande se qu’elle a à s’acharner sur elle comme sa! Elle lui dit souvent <>, qui est insupportable !!
Un peu long comme vous tous. J’ai 40 ans.
Il y a 15 ans je suis partie vivre à l’étranger pour respirer et essayer de couper les ponts mais je n’y suis pas arrivée et je lui ai laissée la porte ouverte. Elle en a toujours profité pour saboter mes relations : mesquinerie et humiliations chez mes beaux parents, mes conjoints, ma fille, créant les fuites et la peur parfois, dans des contextes où il est impossible de réagir, à Noël, au baptême, au mariage parce que c’est festif et surtout où on n’entend rien de son discours, qu »elle a pu distiller son venin sournoisement. Aujourd’hui divorcée et séparée maintes fois, avec une petite fille de 8 ans, je fais le point. J’ai eu beaucoup d’ennuis, et de gros, à cause d’elle.
Je lui ferme la porte. Elle voulait tout savoir, connaître tout le monde. C’est fini.
Je me fais aider pour ne pas revenir en arrière, lâcher prise et ne pas culpabiliser. Elle a divisé notre fratrie quand nous étions petits, les amis ont eu peur d’elle et de moi forcement (elle nous fait passer pour des débiles, des ratés, des gens à problèmes, des profiteurs, des ploucs…).
Aujourd’hui c’est comme si j’étais orpheline. Mon père est mort il y a 10ans, je l’avait retrouvé juste avant sa mort après 17 ans d’absence. Lui avait coupé les ponts pour se protéger et effectivement elle avait fait une aliénation dégoûtante, la justice l’avait crue.
Mon pauvre petit papa. Qui lui avait refait sa vie avec une femme extraordinaire. Il a eu un enfant qui a été gâté pour nous 4. Il a eu raison.
Il est temps de se protéger. Bonne route à tous.
Bonjour à tous j’ai 28 ans et je viens de lire tout les témoignages je suis énormément touché. Car c’est exactement ma vie ! Pleins de points commun. J’ai une Maman toxique depuis mon plus jeune âge. Négative dénigrante maltraitance verbale et des fois physique. Mon Papa était sous son Emprise il travaillait beaucoup. Ma grande demi sœur à réussi a s’en détacher et à faire sa vie et depuis qu’elle a un enfant ma mère elle la voit souvent pour la petite de ma sœur. Ma deuxième demi sœur elle a couper les ponts définitivement avec ma Maman. Elle a eu des moments difficiles mais elle a réussi à plus au moins le surmonter. Moi-même le petit dernier malheureusement j’ai pas réussi a passer entre les gouttes. Je paie les pots cassés. Mon Papa m’a toujours aimé et essayer de me protéger et de me faire sortir pour me changer les idées. Mon Père a énormément souffert avec ma maman c’était une manipulatrice. Mon Papa ma expliqué et depuis que je vois mon Papa marié avec sa première femme à 53 ans une femme plus âgée de 11 ans. Mon Papa revit et je suis content pour lui. Et heureusement qu’il s’est pas marié avec ma maman car elle voulait pas. Je suis Bipolaire depuis l’âge de 23 ans. Mais de 17 à 23 ans j’était Dépressif suicidaire. Je suis à l’assurance invalidité sous curatelle je vis dans une pension psychiatrique avec 10 euros par jour. J’ai tout essayé pour mettre les points sur les I avec ma maman. Lui expliqué ce qu’elle m’a fait et comment je l’ai vécu. Elle me comprends pas. Elle m’a jamais donné d’amour pas de je t’aime aucune affection. Les blessures que j’ai et le tromatise que j’ai eu me ronge. Je souffre en silence tout à l’intérieur. Je montre aucune émotion. Elle m’a transmis sa négativité et ces mauvais côtés. D’après ma Psychiatre c’est à moi de choisir si je souhaite être comme ma mère ou pas. Et je dois l’excuser ma Maman car elle a pas été élevée par ses propres parents et maintenant c’est elle qui s’occupe de sa propre maman. Alors que sa Maman c’est Jamais occupée d’elle. Aujourd’hui j’ai 28 ans de 17 ans jusqu’à maintenant j’ai eu que des échecs dans ma vie que sa soit sentimentale ou professionnel j’ai jamais trouvé ma voie je suis tombé malade je prends des médicaments. Je suis nourris blanchi logé. Je suis pas capable d’être indépendant j’ai jamais vécu vraiment tout seul. J’ai vécu à la fin avec mon Papa en collocation. Après lui il est partis refaire sa vie avec la femme de sa vie. Et voilà à 26 ans je me suis retrouver enfermé en pension foyer psychiatrique pour gens malade psychiques ou en difficulté social ect. Je souffre le martyre. Mon Papa a été endetté aussi à cause de ma Maman il a enfin finit de tout remboursé. Ma maman a quitté mon Papa car sa n’allais plus. Elle me supportait pas ni ma maladie. Elle disait toujours à mon père c’est ton Fils c’est toi qui l’a voulu t’a qu’a T’en occupé elle m’a eu en césarienne. Ma maman est malade mais elle le sait pas. Elle se rends pas compte du mal qu’elle m’a fait. Appart me dire tourne la page c’est du passé. Et ben je m’en rappelle comme si c’était hier. Regarde ta grande sœur c’est là meilleur elle a toujours travaillée elle s’est battue ect.. je suis un jeune homme de 28 ans complètement torturé dépressif qui a plus envie de rien qui est négatif est pas bien du tout. Les blessures et mes cicatrices ne disparaîtrons jamais je le sais toute ma vie je serais malheureux. Car être heureux et un Grand mot et complexe être Heureux c’est pleins de choses. Ressentir le bonheur c’est possible je suis suivis j’en ai fait des psychiatre dès traitements et j’en ai vu des professionnels aucun jusqu’a présent a su m’aiguiller pour que j’avance. Bien sure que non je souhaite pas être là même personne que ma mère mais c’est ce qu’elle m’a transmis en me manipulant comme si elle était Sadique et contente de me voir dans cette situation on a un contact téléphonique et c’est salut sa va au revoir. On parle de la pluie et du beau temps. Mais maintenant clés terminé j’ai coupé les ponts avec elle et j’attends juste sa mort pour regretter d’avoir eu une maman comme sa. Je suis dégouté par elle et sa façon d’Être égoïste méchante froide et négative. Actuellement elle pas une vie bien. Donc elle le paie un petit peu. Mais moi je paie les pots cassés depuis 28 ans d’existence. Je dois me reconstruire retrouver confiance en moi essayer du moins. Retrouver le goût à la vie. Reprendre du plaisir. Sa va être très très difficile. Mais c’est pas impossible tout dépendra de moi et de ma volonté. Mais déjà je dois me battre contre moi même et gérer ma bipolarité qui est vraiment chiante un jour clés blanc l’autre c’est noir. Et le pire c’est que là négativité qu’elle m’a transmise et la méchanceté des fois je peux aussi être dure avec mes peu d’amis que j’ai ou proches. Et tout les gens de ma famille sont dans le dénis pour ma maladie. Le dernier nöel le pire de ma vie j’ai fais une crise car je me suis énervé avec ma tante je sais plus pour quelle raison. J’ai dis les 4 vérités à toute ma famille et j’ai gâché le noël de toute ma famille. Mon oncle me demandais tu veux boire un verre de champagne j’en ai bu trois j’aurais pas du car avec les médicaments sa peut me rendre plus agressif. Heureusement que je me drogue pas et que je suis pas devenu toxicomane car avec la vie que j’ai eu j’aurais pu le devenir dieu soit loué que je soit Clean. Le seul bonheur de ma vie c’est de voir ma petite nièce de 1 an et demi sourire qui me donne de l’espoir pour avancer c’est fou ce que les enfants peuvent nous faire du bien. Je suis très émus en écrivant et en avant lu tout vos témoignages. J’habite En Suisse et à tout les français qui me lise en Suisse le plus important dans la vie c’est pas la famille c’est surtout le travail dans la plupart des familles.
Merci, pour votre article et pour les commentaires laissés. J’ai 60 ans, ma mère est mourante. Je me reconnais dans pas mal de commentaires. Comme une idiote j’attendais qu’elle m’explique sur son lit de mort pourquoi elle a été ainsi avec moi. Ce matin-même l’assistante sociale du service palliatif m’a contacté pour demander si j’avais besoin de parler avec la psy pour voir si j’étais prêt, comment j’allais vivre cette période difficile. Je ne savais pas trop quoi répondre, pour la première fois dans ma vie je vais me sentir libre, enfin je crois, sans cette pierre à hauteur de mon cœur qui m’empêche de respirer, d’exister
Mon père nous racontait tous les soirs une histoire, il nous border, nous aidait à faire nos devoirs, jouait avec nous, le peu de temps où il était présent à la maison après son travail il était le père aimant attentionné, jusqu’à sa mort dans un accident, il avait la quarantaine. Sa présence comblait la défaillance maternelle. C’est là que rentre ma mère en scène. Durant toute notre enfance, adolescence et jeunesse, notre mère nous comparait à elle, pas assez intelligents, pas assez performants en classe, nuls en créativité artistique, sa phrase préférée “personne d’entre vous n’a hérité de mon intelligence”. Toute ma vie, je n’ai eu comme encouragement d’elle que ces phrases et qui, à 60 ans, résonnent toujours en moi, malgré une thérapie à quartante ans. Les câlins, les belles remarques réservés uniquement en présence de témoins proches ou étrangers. Des heures à me racontait ces journées au bureau qui se résumaient à humilier, rabaisser les collègues, lorsque j’osais exprimer mon désaccord par rapport à ses agissements, elle m’insultait et me traitait de lâche. J’ai commencé très tôt à me construire une armure, ne plus contredire, ne plus m’exprimer autrement, que des félicitations et admirations ou je me taisais quand c’était au delà de mes forces. Elle s’est toujours lamentée d’être devenue veuve si jeune, oubliant que ses enfants ont été orphelins de père très jeunes. Le souvenir du père, a été effacé, jamais de visite à sa tombe, jamais des souvenirs agréables, uniquement devant les étrangers, elle pouvait l’évoquer en termes positifs. Aucune relation directe avec mes sœurs et frères, nous devions tous passés par elle pour communiquer et c’est le cas jusqu’à aujourd’hui. Une fois mariée, j’ai choisi de partir très loin physiquement, mais les blessures sont là et continuent, j’ai eu un cancer, je le lui ai caché, pas pour ne pas l’attrister, mais pour me préserver de sa réaction que je savais d’avance décevante et pas assez affectueuse. J’ai gardé le secret une année, puis j’ai craqué, j’avais besoin de sentir tout de même que j’ai une mère.. sa réaction m’a meurtrie, “ maman, si je t’avoue que j’ai eu un cancer il y un an, c’est parce que je suis complètement guérie, et tu n’as pas à te faire des soucis, tu peux le dire à mes frères et sœurs “ sa réponse est venue me rappeler qu’à 85 ans elle reste toujours la même “ non je ne raconte rien, ça ne mérite pas d’être raconté “ ce n’est pas elle qui a eu un cancer, donc aucun intérêt de le raconter à la famille. La psychologue m’avait pourtant prévenue “ votre mère ne changera pas, il faut faire son deuil! sinon vous deviendrai folle” . La psychologue n’avait jamais utilisé le terme “narcissique” pour désigner ma mère, mais après ce que j’ai lu dans cette article, je le comprends mieux ce mal qui la ronge, elle a séparés ses enfants, nous a montés les uns contre les autres, contre les tantes, oncles, cousins, voisins, et je découvre avec stupéfaction, qu’elle a des relations amicales avec beaucoup de ces personnes… je n arrive pas à la détester, mais je dois me répéter plus souvent quand même, je n’ai pas de mère, je n’en ai jamais eu.
Bonjour, ma mère est toxique et je le sais depuis très longtemps. Mon enfance et adolescence, un désastre. Une famille bancale, toujours des problèmes, pas d amour et une mère terriblement nocive. Elle m a détruite. Et à 40 ans je subis encore son attitude malsaine. Elle m a toujours humiliée même dans la rue, dans les cars quand j étais ado… Elle parlait fort en me faisant passer pour la méchante, une sale, … Et elle est toujours la victime. Je suis une fille ingrate, méchante, bête et j en passe… Comment est ce possible avec une mère qui dit se sacrifier pour moi, c est ce qu elle dit bien-sûr. Et maintenant elle veut me faire passer pour une mauvaise mère. Elle l a même dit à ma fille aînée qui me la répété: » c est une mauvaise mère elle préfère travailler plutôt que de rester avec vous… ». En résumé, elle dénigre tout ce que j entreprends entre autre mon travail qui n est pas assez bien pour elle, critique mes amis et connaissances : Aime dire que ce sont des cas sociaux…, je suis une mauvaise mère…
Voilà!j’ai 52 ans, 2 enfants merveilleux et un mari formidable!MAIS cette souffrance , je n’arrive pas à m’en débarrasser..comme si je l’avais tatoué sur ma peau A VIE!!Ma mère a rendu fou mon père qui est tombé dans l’alcool, s’était un super musicien il a tout laissé par amour pour elle!!!Puis je suis née (A 8 mois de grossesse, ma mère se jette de la voiture, mon père est au volant) La manipulation mentale a commencé dés mon jeune age(3 ans) quand mon père faisait des bals de temps en temps, elle nous levait mon frère (10 ans mon ainé) et moi vers 2h00 du matin, prenions un taxi afin de « nous faire juger » ce père qui était » 1 Moins que rien d’alcoolique qui fait la fete ».
Ma mère lui reprochait sans arret sa vie en France(elle est espagnole)qu’elle aurait mieux fait de ne jamais l’avoir connu ni avoir eu des enfants avec lui….les disputes Ultra violentes au quotidien…ma mère le tapait avec le sapin de Noel. Mes anniversaires a pleuré devant mes parents se déchirant… »Avec des je vous en supplie…c mon anniversaire..C Noel…Ma mère qui sort le couteau menaçante…BREF le pire est à venir…Mon frère a abusé de moi à l’age de 6 ans jusqu’à mes 8 ans…Mon père est mort..Je décide de tout dévoiler il y a 2 ans à ma mère qui se plaignait de mon frère 1 grand Manipulateur Menteur Voleur VIOLEUR…ET LA sa réponse m’a achevé : Pourquoi parlé maintenant, tu es certaine de ne pas l’avoir provoqué…Je suis restée sans lui parler pendant une année…SES DERNIERS MOTS : « tu devrais baiser le sol sur lequel tu marches grace à moi!!ton frère m’a fait moins de mal que toi, à ne plus me parler…avec tout ce que j’ai fait pour toi…Ton frère a plus de respect pour moi que… »Voilà ou j’en suis, elle a 88 ans et toute sa tete!!!J’aimerai que tu sois MORTE MAMAN.
Manger ou être manger tel est la question, l’effet de domination est d’humiliation ce reflète chez beaucoup d’animaux, une choses qui est belle chez certains primates l’amour q’une mère peu lui porté peu le pousser a se couper de toutes nourriture est de s’auto suicidé tellement l’amour est grand, entretenir un enfant pendants des longues années peu crée un attachement affectif est émotionnel des fois impossible à détache, on en reviens au primate, certain primate reste accroché même à l’âge adulte à leur mère sans doutes un effet de peur du monde au tour , chez nous être humain la jalousie est d’autres défauts nous pousse à nous détruire entre nous, chez les primates ils n’y à pas de jalousie ils vive heureux du moins quand un clan rival ne viens pas accouplé les femelles du mâles ou de venir troublé la tranquillité du clan, chez l’homme c’est la même choses ils crée des clan religion, idée fausses peur etc, la peur de la solitude peu poussé certains humain à crée des groupes entre eux pour ne pas se sentir seul, car en vérité nous restons des primates, personnellement je suis athée de confession Musulmane, croire en un dieu allez au paradis alors que j’ai vécu l’enfer , cela n’as pas de sens, nous avons q’une vie est certains ce permette de nous dire comment faire quoi faire, une pensé confucisiene disais -Celui qui peu ce permettre de donnez des conseilles c’est celui qui est stable mentalement, respectez vous est les gens vous respecterons est s’il vous respecte pas abandonnez les nous sommes 8 000 000 000, imaginez vous vous soustraire de ce chiffre est vous comprendrez que votre vie vous appartiens . (Un dieu ne peu q’être mortel , beaucoup de dieu on connu la mort « l’oublie », tout comme l’être Humain on vous oubliera alors vivez pour vos souvenirs éphémère ).
Il manque un critere dans votre article les mamans qui sont ultra violente physiquement je parle pas de claque hein.. de brulure au 3 ieme degrés hache a ma gorge couteau coup de poing meme a 28 ans marier et avec des gosses… ca s appel comment et moi qui me sens toujours coupable car » j ai dis ca ou pas ca j airaos du nettoyer la table » j en peux plus
c grave votre recit il faut deposer plainte police , gendarmerie ou ecrire au procureur de la republique
J ai bientôt 63 ans j ai raté ma vie, je souffre encore aujourd hui de ce que mes parents m ont fait vivre dans mon enfance et mon adolescence je suis mal dans ma peau et dans ma vie, je sors quand même beaucoup j ai beaucoup d activité artistique mais malgré tout je ne me fais jamais d amies n y meme de copine, je vis mal et toujours en souffrance
Je vis au Maroc et je suis marocain …. je suis marié et papa d’une petite princesse …. je réalise que ma mère est une mère hyper possessive et dominante …. ce qui est plus grave c est qu’elle se comporte très mal avec ma femme et elle veut que tout le monde soit son esclave …. je souffre …
Bonjour Michelle et je suis triste de lire votre récit ! J’espère que vous avez eu du changement dans votre vie en bien !!! J’ai 44 ans et une moitié de ma vie ratée par une famille toxique et qui m’a fait tombée très malade pendant plus de 20 ans.
Je faisais moi aussi beaucoup d’activités artistiques et je n’ai jamais fait non plus de copine ou amie ( nouveau département nouvelle vie) alors je souhaitais découvrir la musique et j’ai découvert plus de chaleur humaine et de gaieté dans un groupe de musique d’harmonica et de flûte traversière.
Pour la flûte je suis seule avec la professeur mais il y a la joie de découvrir la musique pour plus tard intégrer une écho / une harmonie / un orchestre et pour l’harmonica nous sommes un petit groupe qui débute et l’an prochain je pourrais rejoindre la troupe des non débutants qui sont nombreux et chaleureux …pour l’instant le petit groupe que nous sommes égaie ma semaine ! Et puis le week-end je me suis inscrite pour faire du sport et mon week end commence dans la bonne humeur et les rires …
Du coup le domaine artistique et les activités en lien reste un moment privé chez moi pour cette rentrée car je n’ai pas eu le partage que j’attendais durant ces années de cours …
Si vous n’avez pas eu de changements Essayer de voir ce que vous pouvez changer dans vos activités et je vous conseille la musique et le sport
N’hésitez pas à m’écrire si vous le souhaitez et courage
Je suis très jeune, entre 10 et 15 ans, je veux devenir mangaka plus tard et j’ecoute beaucoup de musique et d’anime avec mes écouteur pour ne pas déranger. Ma mère n’est pas capable d’accepter que je passe beaucoup de temps sur internet avec mes écouteur pour pratiquer à dessiner, trouver l’inspiration et plein d’autre affaire du genre. Je suis pas capable de supporter le fait que ma mère ne veux pas accepter qui je suis et veux que je sois normal avec plein d’amis et pas renfermé sur moi même avec de qu’il me faut pour être heureuse. Je suis seule et j’aime être seule , j’aime pas vraiment la compagnie des gens car elle me dérange mais ma mère ne veux pas le comprendre et je suis un peu tannée qu’elle soit incompréhensible sur le sujet …
en tout cas merci pour l’article.
Ève
Bonjour Ève,
Je ne pense pas que ta maman soit toxique ! Ne mélangeons pas tout !
Si ta maman était comme la mienne elle chercherait à te nuire à te faire avoir une sale réputation pour t’isoler et elle te voudrait que pour elle …
Ta maman se soucie de ton épanouissement car à ton âge tu dois avoir des activités des passions mais aussi des amies et des contacts extérieures et des activités extérieures !
Si ta maman était une mauvaise personne elle s’en ficherait royalement !
Tu dois avoir un juste milieu pour être équilibrée et épanouie plus tard …
Ma mère est toxique, sur les 20 profils démontrés, elle en possède 16. En plus, elle est TPL (trouble de la personnalité limite). À 13 ans, j’ai commencé à comprendre que quelque chose n’allait pas, j’étais déjà dépressive et sous son emprise. J’ai décidé d’aller consulter une psychologue, j’ai jamais arrêté de consulter depuis ce temps et je suis maintenant rendu à 19 ans. Il y a que cette année que j’ai compris que ma mère est toxique et qu’elle ne changera jamais après avoir essayé longtemps de la raisonner. Elle me montait contre mon père, ma grand-mère, ma tante, bref tout le monde de ma famille. Elle m’empoisonnait avec ces mensonges et me faisait à croire toute sorte de trucs (théorie du complot, fin du monde, etc.) pour me faire peur et ensuite me dire qu’elle est là pour moi. À 16 ans, j’ai décidé de déménager chez mon père après avoir développé un trouble anxieux sévère. Depuis, elle ne cessait de m’harceler. Je l’ai bloqué sur tous les réseaux sociaux, mais elle s’inventait des nouveaux comptes pour me dire à quelle point j’étais égoïste, sans cœur, que je n’avais pas de sentiments, que je ne serais pas bonne dans mon futur métier, que je ne pourrais être intervenante, car je n’étais pas à l’écoute de ses souffrances. Bref, la liste est encore longue. Elle allait même jusqu’à écrire à mes amies pour garder le contrôle sur moi. J’ai un énorme sentiment de culpabilité qui m’habite et je sais que ce n’est pas normal.Je suis fâché même en sachant que ça sert à rien.
Bref, je me sens coincée, car je veux me défaire de cette relation sachant qu’elle est toxique pour moi. J’ai besoin de m’en détaché pour vivre, j’étouffe. Le problème c’est que j’ai un petit frère de 6 ans qui habite chez elle, et dieu sait qu’elle sait me faire sentir coupable de l’avoir « abandonné ». En d’autres mots, elle se sert de lui pour garder le contrôle sur moi et de me jouer dans la tête. Je suis en train de devenir folle. Pour garder contacte avec mon frère, je n’ai pas le choix de garder contacte avec ma mère. Je ne sais plus quoi faire, mais je veux me débarrasser de ma mère même si ça fait mal.
Salut Kass,
permet moi de te communiquer mon expérience personnel, j’ai une mère toxique et quatre petits frères. même en ayant la même mère, les ressentis sont très différents. tu n’est pas responsable de ton frère, et peut être seras t’elle (un peu) bienveillante avec lui. je te transmet une idée qui m’a fait énormément de bien, on choisis notre famille, on choisis nos parents, pour ce qu’il vont nous apporter comme expériences et que nous pourrons leurs apporter aussi. ça ma permis d’accepter, de ne plus me sentir victime. ok j’ai choisis un parcours difficile pour commencer, mais désormais je le reconnais et je suis toujours la pour en parler et faire mon chemin pour me libérer. avec du recul, ça permet aussi de développer certaines facultés, comme une extrême empathie, et surement bien d’autre qualités qui découlent de nos failles.
Effectivement, c’est très compliqué de se « débarrasser » de sa mère et je ne crois pas que ce soit complètement possible (meme apres deces), cependant prendre du recul, suffisamment pour ne pas la laisser te démolir, c’est vital.
je vais parler en mon nom par ce que je ne suis pas sur que ce soit valable dans tout les cas, mais le plus difficile c’est que je sais que je l’aime, malgres toute la haine que j’ai encore parfois contre elle, je l’aime, je lui trouve des excuses, et j’aimerai tellement qu’elle trouve le moyen d’aller bien, c’est le plus grand cadeau qu’elle pourrais nous faire a moi et mes frères, sortir de sa souffrances et nous libérer des nôtres.
Si on choisis nos familles on peut choisir d’en être les guérisseurs, montrons nous plus forts, ayons de la compassion pour eux et surtout nous même. Choisir de nous affranchir de cette souffrance, a chaque fois quelle se pressente, qu’on ressente encore les injustices et blessures.
Tu ne sauveras pas ta mère mais en te protégeant en trouvant tes moyens d’aller bien, c’est un peu aussi elle que tu répares.
je te souhaite plein de courage, de bienveillance et d’amour.
Ma mère est une sacrée manipulatrice et elle à 86 ans , sur 30 critères elle en possède 25 , ma sœur peut lui parlez jusqu’à presque l’engueuler ainsi que les infirmières , moi je ne peut plus lui parler IMPOSSIBLE sinon elle m’envoie chier à la première parole
Bonjour, moi-même j’ai une mère abusive et toxique.
Elle n’ouvre sa bouche que pour me faire des reproches, me culpabiliser, me dire que ce que j’ai fait n’est pas bien. Elle a passé sa vie à me harceler. Dès que quelqu’un m’apprécie, c’est forcément quelqu’un qui n’est pas bien… ou de nul…
Elle se mêle de tout et chez moi, elle me dit que je devrais arranger mon appartement autrement, si je fais quelque chose que je trouve bien, cela ne va jamais et inversement si je fais quelques chose que je regrette, elle va me le répéter continuellement jusqu’à me saper le moral et me foutre la tête sous l’eau.
Je ne peux jamais finir une phrase, elle me coupe continuellement la parole.
Elle m’a empêché en me harcelant et en me critiquant d’acheter l’appartement de mes rêves quand je le pouvais.
Cette femme est très malade.
Le problème, c’est aussi le déni familial. Peu de gens connaissent ce phénomène. Résultat, ils se défilent. c
Ce sont des femmes à la personnalité perverse.
Mon père est psychorigide et est lui-même sous son emprise.
Je n’attends plus qu’une chose de notre relation, c’est de pouvoir enfin aller à son enterrement.
En revanche avec mon frère, elle est tout le contraire. Mon frère joue la politique de l’autruche, car il a deux filles et ma mère s’en occupe souvent. Cela lui fait des heures de baby-sitting en moins à payer… Mais une de mes nièces a lourdement pâtit elle-même de la maladie mentale de ma mère si bien qu’à 12 ans, elle est sur le divan d’un psy. Mais mon frère fait semblant de ne rien comprendre.
Je ne souhaite à personne d’avoir une mère comme la mienne !
En tous cas merci d’avance pour tous vos conseils, si vous en avez, mais je crois que le mieux, c’est de faire le deuil de cette relation excessivement malsaine et perverse.
Bon courage à tous !
Roulet ,
Tu décris exactement ce que je vivais et ce que je vis jusqu’à présent à 40 ans .
Sans répéter ce que tu as décris , ce comportement de nos mères est dû sûrement à leur vécu et ceci ne changera jamais …
Ne te décourages surtout pas et dis toi que tu es la meilleure , ne laisse pas ce comportement te noyer ou te rabaisser car tu vas en souffrir de plus en plus dans le sens où tu vas perdre confiance en toi et ceci va sûrement être une entrave pour nouer des relations saines avec le monde extérieur soit au niveau privée ou professionnel .
J ai subis ce comportement pendant 40 ans et ca m’a influencé négativement dans ma vie mais je n ai jamais voulu mettre fin à cette histoire car ma mère apres le décès de mon pere ( 1 an apres ma naissance )elle ne s est pas remarié, de plus je suis unique , donc à chaque fois je me dis que je ne peux pas la laisser seule ou etre catégorique dans ma decision car je pense au fait qu’elle est seule .
Mais la la situation est devenue tres grave , car elle passe ceci à mon fils de 7 ans .
J ai pas réussi ma vie de mariage à cause de mon hesistation dans mes choix qui est du bien sur son comportement avec moi et de ses critiques ses manipulations ses mensonges ( je sais que c’est plus fort qu’elle) . Sauf que la je me blâme moi meme et non pas elle car je suis restée soumise à ce comportement malgré mon côté indépendant malgré que j’ai fais le tour du monde mais la ou j y vais je ne me suis jamais retrouvée , je ne me suis jamais donner la valeur que je mérite sachant que j ai un potentiel et un physique qui fascine presque tout le monde .
Aujourd hui , j ai divorce mais apres 9 ans de réflexion sachant que je devais le faire il y a 9 ans , j’ai pu changer mon boulot que je devais changer il y a 15 ans , la je suis sur un projet tres intéressant et challegeant à tous les niveaux et Avec tout ca , elle est sensé m’encourager car je suis dans une période de transition qui nécessite une implication dans tous les sens ( mon fils, mon nouveau job reconstruire ma vis …)mais malheureusement elle ne fait qu’accroitre le degré de rabaissement en cherchant la petite bête à travers des petits trucs sans importance alors qu’à ce moment là elle devait être un support pour moi .
La Je me dis qu’il est temps de mettre fin à un contact permanent afin de limiter les dégâts .
Ma mère reste me mère c’est claire , elle a sacrifié bcp pour moi mais aussi pas au détriment d’un esclavage moral qui me détruit physiquement et psychologiquement .
Bon courage à toutes et à tous
Agissez avant qu’il ne soit trop tard
Ayez confiance en vous
Imposez vous délicatement et Intelligement
Soyez ce que vous voulez etre et non ce que les autres veulent que vous soyez
Bisou …
Bonjour,
Je ne sais pas trop si mon message sera lu, mais voilà mon expérience.
Mes parents ont divorcé quand j’avais 7 ans. Ma mère, très très très protectrice, nous a couvées ma soeur et moi. « Votre père ne vous aime pas » « votre père est méchant » « votre père veut vous kidnapper » « maman vous aime » « maman ferait tout pour vous » « vous êtes ma vie »… Bref, j’ai fini par avoir peur de mon père, alors qu’il était la personne que j’aimais le plus au monde (bien plus que ma mère d’ailleurs, même si à l’époque je ne l’aurais jamais avoué).
ça a duré très longtemps. Au collège, j’étais tellement lobotomisée que je me disputais avec mon père dès que je le voyais. Ma mère était toujours heureuse que je revienne chez elle en pleurant « oh ma chérie, maman est là, maman t’aime et ferait tout pour toi ». En troisième, j’ai commencé à me rendre compte des choses et à avoir peur de ma mère : elle mentait à tout le monde (collègues, famille, etc), ne voulait jamais voir personne (en 15 ans de vie avec elle sans mon père, on a jamais reçu d’amis à la maison, on a jamais été dîner chez des amis ou quoi que ce soit), elle avait des accès de colère insensés, frappait ma petite soeur quand elle avait des mauvaises notes, était excécrable avec mon beau père qu’elle nous avait pourtant imposé (mais qu’on aimait comme notre propre père au final et qui nous le rendait bien…) Au lycée j’ai eu une période de répis. Mon beau père me protegeait, je grandissais et commençais à comprendre certaines choses, et la proximité de la fac, que je voyais comme l’indépendance et la libération me donnait du courage. Mais ma mère est devenue jalouse de ma relation avec mon beau père et l’a largué, et nous interdit de le voir aujourd’hui. On a donc passé mon année de terminale toutes les 3, ma mère ma soeur et moi, sans jamais avoir le droit de faire quoi que ce soit sans son accord. Si on sortait du salon, si on bougeait du canapé elle nous disait « tu fais quoi ? Tu vas où ? ». On n’avait pas le droit (et on n’a toujours pas le droit d’ailleurs) de rester dans notre chambre, pour lire ou quoi que ce soit. On n’a pas le droit de sortir de la maison.
Bref. Mais je me disais qu’à la fac ça changerait.
J’ai passé deux ans en PACES pour tenter le concours de médecine. Pendant 2 ans, ma mère, soucieuse de ma réussite (qu’elle assimile à la sienne, tout comme elle assimile le sois disant échec scolaire de ma soeur à son échec alors que ma soeur n’est tout simplement pas faite pour la voie S…), elle me laissait tranquille. Elle a quand même réussi à me monter contre mon père pour que je ne lui parle pas pendant 6 mois.
Mais dès que je suis passée en deuxième année de médecine, elle a commencé à être horrible : je DEVAIS rentrer tous les week end, elle m’appelait le soir et si je répondais pas ou n’étais pas chez moi elle me démontait…. Et le pire arriva : elle découvrit que j’avais un copain. Là je suis devenue une pute, une fille sans vergogne et sans valeurs, la honte de la famille, bref la totale. ça fait un an qu’elle me dit qu’il va me larguer, qu’il n’est intéressé que par le sexe, que j’ai qu’à me marier, qu’elle ne l’acceptera jamais, qu’elle refuse de le rencontrer…
Voilà. Ce week end on a eu une nième dispute. J’ai eu les mêmes insultes, les mêmes menaces (« si tu fais pas ce que je te dis je te coupe les vivres et je te laisse te démerder avec ton connard de père et ton salaud de copain » ; « de toute façon t’es que sa pute et il va te larguer, et là tu viendras pas pleurer » ; « si j’apprends qu’il est venu chez moi, parce que cet appart c’est chez moi et pas chez toi, je te défonce et je débarque à l’hôpital dans son service de stage et je le défonce lui »), j’ai décidé de partir. Je n’ai presque rien pris, à part un sac à dos, et j’ai envoyé un message à mon père (mon connard de père qui sois disant ne m’aime pas et s’en fout de moi). Il est venu me récupérer, m’a emmené chez lui où j’ai pu voir mon demi frère et ma demi soeur que j’aime plus que tout, ma belle mère s’est occupé de moi…
Bref, j’ai eu une demi journée de banalité. De vie normale.
Le soir, mon père m’a accompagné jusqu’à la ville où je fais mes études. On a mangé chez mon grand père, et parlé de la façon dont on allait s’organiser.
Il m’a ensuite accompagné chez mon copain, qu’il a enfin pu rencontrer.
Dans quelques jours, je déménage. Je récupère tout ce qui est à moi et je m’en vais.
Je vais changer de numéro de téléphone, pour l’instant j’ai juste bloqué ma mère.
Je vais changer de banque
Je vais tout changer. Je vais me détacher d’elle, pour que l’excuse « je te paye toutes tes études, tu me dois tout, tu m’es redevable et fera ce que JE te dis » ne soit plus valable.
Je vois demain une assistante sociale pour m’aider dans les démarches.
Bref, tout ça pour dire : j’ai peur. Comme tous ceux qui sont dans ma situation. Ma mère, en plus d’être toxique, a une personnalité « perverse narcissique / bipolaire ». Mais vu qu’elle est médecin, elle ne se laissera jamais diagnostiquer / traiter. Donc j’ai peur de ce qu’elle pourrait mettre en oeuvre pour se venger.
Mais, à tous ceux qui sont dans ma situation : je sais que ça fait peur, que ça paraît insurmontable. Je sais que vous pensez être coincés, ne pas pouvoir fuir. C’est un saut dans le vide, sans savoir sur quoi on va attérir. Mais faites le car, mettez vous bien ça en tête : ça n’ira JAMAIS mieux. Votre mère ne changera pas. C’est à vous de changez. Fuyez, fuyez ! C’est votre seul moyen de vous en sortir.
Tournez vous vers vos amis, votre famille, une assistante sociale, pour les étudiants vous avez le Service de Santé Universitaire.
Mais faites-le. BARREZ VOUS. C’est important.
Très vrai Pomme seule solution fuir et ne jamais se retourner car ce genre de « mère » n’est jamais satisfaite tant qu’elle n’a pas réussi à détruire son enfant…même 30 ans après avoir coupé les ponts. Ce genre de personnage attend toujours au virage !!!
Ne jamais revenir vers eux pour votre sécurité et celle de vos enfants (futurs) qui sont votre prolongation.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur, de réussite et bonne route dans votre vie. ☺️☀️
Tout à fait d’accord avec toi, partir et tourner la page est important même si c’est un choix difficile et que l’on doit se faire aider !
J’en ai presque les larmes aux yeux car ma situation est quasi similaire à la tienne, j’ai 21 ans, 4e année d’étude sup, une soeur de 7 ans, un copain et ma mère ne l’accepte pas du tout, récemment on a encore eu une énième dispute, j’étais allée chez mon copain sous l’oeil désapprobateur de ma mère, et je suis rentrée 30mn en retard en fin d’après midi, en la prévenant avant que j’aurais du retard. Et quand je suis arrivée ma mère a crisé elle m’a hurlé – elle hurle tout le temps de toute façon – de dégager, d’aller vivre avec lui, ça m’a mis dans le mal toute la soirée. C’est pas la première fois qu’elle me hurle dessus pour que je dégage et d’un autre côté elle me fait culpabiliser dès que je m’abstente trois heures pour voir une amie ou mon copain. Et des fois putain j’ai vraiment envie de prendre mes clics et mes claques et de me barrer chez quelqu’un qui me respectera, qui me parlera sans me hurler dessus ou déprécier systématiquement tout ce que je fais. Et le pire c’est que j’ai une inclinaison naturelle à toujours tout remettre en question pour essayer d’accéder à l’objectivité la plus pure, alors forcément chaque fois ma mère va me sortir des arguments style tu joues la victime alors que c’est moi la victime de ton comportement dans l’histoire, ton copain te manipule il t’influence c’est un loser, vous êtes deux losers. En fait elle a systématiquement dénigré tous mes amis et fréquentations, jamais personne ne correspondait pour elle. Et moi à côté de ça j’ai une très faible estime de moi, j’ai très peu confiance en moi et cela créé un climat anxiogène. Et ma mère sait très bien à quels arguments recourir pour me faire faiblir, elle va parler de la difficile situation financière qu’on possède – qui justifie selon elle qu’elle ait encore procuration sur mes comptes – elle va causer de l’attachement qu’a ma soeur pour moi et combien de fois je me retrouve à jouer la baby-sitter. Je suis en permanence fliquée, mais ça encore ok. J’ai trahi sa confiance parce qu’elle ne m’octroyait pas assez de liberté et qu’elle ne m’écoutait pas quand je disais que ça me tenait à coeur, et maintenant elle me reproche sans cesse qu’elle ne peut pas avoir confiance en moi. J’ai quasi 22 ans et je vis comme une larve, je ne peux pas voir qui je veux et je ne peux pas sortir quand je veux, je ne peux pas utiliser la voiture car ça coûte de l’essence et on n’a pas d’argent, quand je sors je dois être rentrée pour telle heure et je dois être disponible pour m’occuper de ma soeur. Je prends sur moi pour toute cette situation déjà très castratrice en soi, mais le pire que je n’arrive pas à supporter c’est cet état pathologique de dépréciation, dévalorisation, critique constante. Je porte tout le poids de la culpabilité qu’elle me met sur les épaules et qui je pense n’est pas toujours justifié, voire même assez rarement justifié, et je me retrouve à passer des soirées en PLS dans mon lit, dans l’attente qu’elle me dise « bah je t’aime aller c’est bon on oublie je te supporterais quoiqu’il arrive » mais ça n’arrive jamais car elle s’enferme dans un mutisme débile et un comportement puéril et elle ouvrira la bouche seulement pour me reprocher d’autres trucs. J’ai mis des années avant de comprendre que ce schéma était toxique et défaillant et que ça me créait une personnalité défaillante (ou plutôt une absence totale de personnalité et une vie consacrée à l’obtention de la reconnaissance d’autrui et la négation de mon moi, malgré son inconstance inhérente). Mais là la dernière dispute, son cri qui résonne encore dans mon esprit « TU DEGAGES » en me montrant la porte, et ben je pense me préparer un sac car j’ai l’impression que ce jour arrivera, surtout quand y’a mon copain à côté qui m’a déjà proposé de venir vivre chez lui. Enfin bon, c’est à voir comment ça évolue. Mais je veux pas gâcher ma vie ça c’est sur. J’voudrais juste pouvoir gagner de l’argent et subvenir à mes propres besoins sans dépendre de quiconque.
Eh bien voilà, j’aurais bientôt 20 ans. J’ai quelques amis et parfois j’ai envie de décompresser mais il faut toujours l’accord de ma mère. Elle me surveille constamment.. Jusqu’à fouiller ma facture pour répéter tout les numéros que jai en contact. Chaque projet que j’envisage est pour elle du n’importe quoi car ce n’est pas pour elle bon pour mon avenir soit disant. Elle veut piloter mon avenir en me disant « ça n’apporte pas d’argent.. On te d’engrais etc » mais bien entendu pour pas que je pense ainsi elle dit le contraire en disant « tu choisis ce que tu veux.. »
Elle inventé plusieurs excuses pour m’empêcher de sortir de la maison avec mes amis.. Que soit disant « il n’y a personnes pour s’occuper de ma petite sœur » ou elle a besoin de moi pour les corvées alors qu’au final on ne fait rien du tout. Je perd toute confiance en moi car j’ai l’impression que je ne pourrais pas vivre et que je ne pourrais pas construire ma propre vie. Parce qu’elle pense que ça la concerne alors que pas du tout. Tout ne dépend que de moi. Alors je sais pas quoi faire pour pouvoir sortir de cette prison de peur. Je déprime, peu d’amis mais j’en ai, je souffre car je ne peux pas fêter mon anniversaire sans elle par exemple. Mais elle s’en fou tant que je reste à la maison tout va bien pour elle. Et ça me soûle ! J’ai peur pour mon avenir
Bonjour et bien de ton jeune age tu as besoin d’etre épaulée et mise en confiance malheureusement ta mere ne t’apportes pas cela et c’est bien cela le probleme; mais je te donnes un conseil prend confiance en toi et n’attend rien d’elle car ta mere a le comportement d’une personne toxique; prend toi en main et prend ton independance ; la vie t’appartient et bien sur que tu peux construire ta vie et reussir ta vie; on a tous le droit au bonheur; courage à toi
Salut tiger
J’ai 23 ans et pourtant un lourd passé déjà a mon age
J’ai je pense une mère toxique en tout cas en lisant tout l’article j’ai bien vue que oui c’était le cas
Elle manipule mon copain, il en est au point à ce suicider de sa faute. Il me parle de tout ce qu’elle lui dit. Et je ne sais plu quoi faire ??! Je dois la fermer ? Ou rentrer dans le jeu ?? Et elle dit clairement qu’elle le lui en parle pour voir si il m’en parle ! Alors que dois je faire lui parler carrément ou faire comme si de rien était ?
Elle me détruit chaque jour qui passe. C’est où directement ou elle fait du mal à mon copain (ce qui est le pire de tout et je sais qu’elle le sais) je suis brisé
J’étais partit de chez elle pour me construire une vie avec mon copain. Mais les événements on fait que j’ai du repartir chez elle. Ça ne fait même pas 1 mois que je suis dans la même situation de pourquoi je suis partit
Elle m’avais promis des choses, elle m’a manipulé et elle ne change pas. Pourquoi j’ai été si conne de repartir ici ??!
Putains aider moi ! Je n’en peu plu
Je suis en pleine reconstruction psychologique après avoir compris que je pouvais être aimée, que j’avais un peu d’importance pour certaines personnes, que j’avais de la valeur pour mes enfants, je m’en suis rendue compte tout doucement en appréciant les compliments mais surtout en les entendant….mais tout doucement à 48 ans je réalise que je suis merveilleusement entourée de personnes adorables : mari, enfants, soeurs, amis, voisins, tous me montrent leur sympathie, tous me montrent qu’ils m’aiment bien depuis quelques temps…mais en fait, ce n’est pas eux qui ont changé, c’est moi qui guérit et qui comprend que la seule personne qui ne m’a jamais montré de sympathie et qui ne m’a jamais aimé, c’est ma mère. Que son regard m’a détruite, que ce qu’elle me disait n’était pas pour m’aider à réagir, mais au contraire, cela m’aidait à rester persuadée que la mauvaise personne, c’était moi et que je ne pouvais pas être aimée ou appréciée. Et que la seule qui savait me pardonner d’être une merde, c’était elle car : « une mère aime son enfant quel que soit l’enfant !!! », et peu importe que les autres m’aiment, ma mère m’aimait car c’était la seule qui me pardonnait d’être une ratée, d’être rien. Un jour, mon fils m’a dit : « quand Mamy elle parle de toi, je crois bien qu’elle te voit comme une faible « , Ah BON ? » Oui, parce qu’elle m’a dit que tu as toujours besoin d’elle et que tu as toujours été un boulet qu’elle traînait derrière elle depuis que tu es née » Et depuis ce jour, (çà fait huit ans) il m’a fallu accepté l’inacceptable, comprendre l’incompréhensible et admettre l’inadmissible car tout ce que je croyais de la vie était faux…aujourd’hui je suis dans le processus de reconstruction totale de ma personnalité
Merci de m’avoir lue
Merci pour ce témoignage bouleversant. Je vous souhaite que votre reconstruction continue. N’hésitez pas à écrire et à donner des nouvelles ici…
Profondément émue par votre histoire.Merci d’avoir eu ce courage de la partager.
Je vous souhaite le meilleur à venir.
Tout à été dit… pendant de longues années j’ai endurer un vrai enfer chez moi à cause d’elle .. Elle venait dans ma chambre me dire d’arrêter de faire du bruit quand la seul chose que je faisait étais de regarder des vidéos drôle et rire un peu ou bien dessiner…Chercher des bêtes noir sur moi, me rabaisser sans arrêt, constamment me juger sur tout mes faits et gestes. Mes passions ma personnes tout mon être entier. Six ans de violence psychologique non stop. Elle faisait tout pour me rendre coupable et j’avais le stresse et l’anxiété ainsi que la culpabilité dans le tapis. Je ne vivais plus, je survivais. Je fais juste y repenser et tout mon corps tremble d’anxiété. De plus, j’ai subit 8 ans d’intimidation à l’école. J’ai été traiter comme la pire des merdes qui à pas sur la Terre. Donc à la place qu’elle me rassure et qu’elle me soutienne car j’avais le moral extrêmement bas, ma confiance en soi était à 0- infini et j’étais dépressive au maximum et je voulais foutre le camp de se monde. Mourir. Et bien elle en n’a juste rajouter et ma foutu dans le fond du barri. Donc en plus d’avoir vécu un enfer à l’école, l’enfer me suivais à la maison. En dernier je ne voulais même plus rentrer chez moi le soir après l’école.
jai vecu la meme experience, c’est dur d’y croire venant de sa propre ma mere mais c’est ainsi des meres toxiques haineuses envers ses enfants ça existent bien; et on ne doit pas accepter cette maltraitance; pour ma part j ai coupé les ponts et j ai fait le deuil et je revis
Elle dit souvent que je suis fainéante égoïste méchante que je suis encore une enfant qu’elle s’est sacrifié pour moi et pourtant je ne suis pas reconnaissante
J’ai 19 ans, pas d’amies et dépressive et suicidaire et elle s’en fout
Omg.. bienvenue dans le club j’étais pareil comme toi il y a pas si longtemps. Ce que tu dis la c’est le résumer de ma vie.
Courage, tu es une adulte, prends la responsabilités de ta vie, fuis ta mère qqs années pr te reconstruire d’une manière saine.
Bien à Toi
A.H. Shiner
vava ma mere etait comme cela aussi , mais un jour j ai dit stop je n’ai plus à souffrir à cause d’elle; tu as le droit d etre heureuse; pense à ta vie , trouve la force et le courage pr vivre ta vie; n’hesite pas à demander de l’aide psychologique; courage
Tu a 19 ans tu est jeune alors vas en ?
Mon Dieu…. à part te dire COURAGE COURAGE COURAGE…. mais surtout va voir qu’un pour t’aider. Tu dois en parler, tu dois être comprise et surtout comprendre que tu n’es pas la seule dans ce cas. Courage courage courage…
Malheureusement à 25 ans j’en souffre, et je ne sais plus quoi faire chantage matériel, moquerie et intimidation sur le physique ma timidité et sa fameuse phrase « SANS Moi tu n’es rien » , le plus drôle c’est qu’avec des personnes étrangers elle est d’une gentillesse et générosité extrême.
C’est marrant moi aussi elle me l’a dit cette phrase plusieurs fois « sans moi tu n’es rien ».
J’ai 31ans et je fais un travail avec une psy qui m’aide à me construire sur des bases saines. Mon père n’a jamais été présent a cause d’un métier prenant et ma mere a donc géré toute mon éducation et celle de ma grande soeur.
Elle m’a empêchée d’avoir des amis, des discussions d’éducation sexuelles n’existaient pas parce que c’était tabou juste pour moi. Elle n’a cessé de me comparer à ma soeur a mon cousin… Elle m’a bloqué dans les relations amoureuses et amicales. Elle m’a transmis des frustrations personnelles de son passé et m’a enfermé dans un bebeisme permanent. A la maison on ne me parlait pas de choses sérieuses. J’étais la plus bête la moins drôle la timide… Elle a créé des liens tellement fusionnels avec des filles que je la voyais en obsession dans ma tête je ne pouvais pas voir un homme. Sinon je le voyais comme un dieu et moi un rat sans prendre conscience de ma valeur. Elle aussi à l’air super gentille quand on la voit. Petite mère charmante mais avec de la toxicité nocive derrière. Elle m’a étouffée. Elle m’a contrôlé mon look et me traitait dincapable. Elle est jalouse des que je suis attiree par un homme ou que je construis ma vie.
Elle dit que son divorce avec mon père est de ma faute et navoue rien du mal etre qu’elle ma procuré. Aujourd’hui j’ai des désirs pour un homme qui me plait. Je m’ouvre au monde normal. Et comme je fais un travail sur moi et quelle le sait alors elle va misoler auprès de la famille. Elle n’a rien fait pour mon anniversaire même pas achter une bougie. Elle a chargé toute la famille d’en faire de même. C’est elle qui doit décider. Pareil pour noel je l’ai passé seule elle est soit disant partie pour aller voir ma soeur qui avait des palpitations. Comme si des palpitations ne pouvaient pas sr gérer seule. Prends moi pour une conne…
Elle dit que durant mes études que j’ai passé en province elle n’était pas là y ne savait pas ce que je faisait. Voici ce qu’elle dit aux autres ! Pour me faire passer pour une folle. Alors qu’elle a créé un besoin fusionnel et affectif au point que je ressentais le besoin de lui parler toutes les 5sec au téléphone. Comment voulez vous développer votre vie de femme quand vous êtes en permanence bloquée et surveillée par votre mère?
Une fois javzis eteins le portable sur le chemin du retour après les cours de la fac. Je l’avais appelé après une fois rentrée. Elle m’a fait un scandale en me disant qu’elle a appelé ma résidence pour savoir ou j’étais et quelle avait falli appelé la fac.
Maintenant je suis bloquée et cloitree chez elle parce que je n’ai pas encore de boulot régulier depuis ma sortie de sup. Elle dit quelle est chez elle !!! Elle se permet de toucher à mes affaires sans m’en parler. Une fois je textotais avec un ami elle m’a dit : tu textote avec qui ??
Je suis maintenant donc confinée avec ma mere toxique sans autre choix pour le moment dans un studio de 30m2. La nuit je ne dors jamais. Sa présence m’est toxique. Je ne peux que la hair. Je ne sais pas si je lui pardonnerai un jour. J’essaie de m’en sortir avec ma psy mais rien n’est évident. Parfois je déprime fortement.
C’est invivable…
Chère demoiselle je comprends bien.votre mal être. Allez voir un psy ca vous fera déjà un début de développement. Ca vous aidera à vous ouvrir à la vie et au monde d’adulte. Chose ou la mienne ma empêcher dy rentrer. comme personne ne me prenait au sérieux alors j’étais une vrai gamine. Je me qui crée une bulle de survie de bisounours. Une bulle de reves. Et je me sentais une vraie incapable de tout faire puisqu’elle me rabaissait en me disant de moi incapable.
La psy est la case nécessaire pour les personnes comme nous. Je suis tristement rassurée de lire des personnes qui ont vécu aussi des choses semblables aux miennes. Je ne me sens plus seule. C’est triste à dire mais c’est vrai.
Je vous souhaite du plus profond de mon coeur de vous ouvrir au monde et surtout ne vous confiez plus à elle !!! Je vous souhaite la meilleure des vies.
Emma
Bonjour, ma mère est toxique (votre article enlève le peu de doutes que j’avais à ce sujet). Je suis aujourd’hui adulte et j’ai heureusement su très rapidement mettre pas mal de distance avec elle. Je n’ai jamais culpabilisé concernant le portrait qu’elle pouvait faire de moi mais de ne pas pouvoir l’aider car j’ai bien conscience que sa toxicité vient d’une profonde souffrance. Mais vous expliquez qu’en fait je n’y peux rien. Ce qui m’inquiète surtout aujourd’hui c’est de savoir si une mère toxique risque d’être une grand-mère toxique. Mon petit garçon ne voit le mal nulle part et adore tous ses proches inconditionnellement donc je me demande si elle pourrait être dangereuse pour lui? Je pense que oui mais j’aimerais un autre avis. Merci
A mon humble avis, ne laisse jamais tes enfants seuls avec elle, que vas-elle leurs apprendre ? Manipulation, mensonges, injures, ect ?
et quand tu es présente corrige ses paroles directement, il serait plus simple que tes enfants ne la voient plus jamais mais ce n’est pas très saint pr les enfants non plus.
Courage, aime tes enfants c’est un bon moyen d’en faire des adultes heureux.
A.H. Shiner
Tres bon conseil Shiner, ne laisse jamais tes enfants seuls avec elle. Et raconte le minimum sur ta vie et tes enfants. Met beaucoup d’ecart pour proteger tes enfants et n’hesite pas a lui faire comprendre si elle est deplace. Bien sur jamais devant les enfants, mais lui dire tete a tete d’une maniere composee et ferme.
Bonjour,
Voilà à 43 ans, je me rend compte que ce que j’ai subi avec ma mere a des répercussions dans ma vie non seulement sentimentale mais aussi à mon rapport avec les autres personnes
Ma mère est une personne très dominante, depuis ma plus jeune enfance , je vis le chaud et le froid avec elle , son éducation à été l’humiliation au quotidien , déjà à 10 ans , je me faisais traiter de fainéante , de menteuse, de vicieuse , de fouteuse de merde que jamais un homme ne voudra se marier avec moi , que mon futur chez moi serait un beau bordel et qu’elle me souhaitait d’avoir des enfants comme moi ,
Ensuite elle avait ces crises où elle disait qu’elle voulait se suicider, qu’elle avait marre de faire la boniche, qu’elle aurait mieux fait de continuer dans la musique … Des fois, quand elle avait ses crises de rage, elle nous sortait un énorme couteau et nous le faisait voir en disant qu’elle voulait nous tuer..
D’autres fois, D’autres petage de plomb et je me prenais des raclées monumentales où mon pere intervenait pour l’arrêter
Jamais un je t’aime , elle me repoussait quand je venais vers elle pour avoir un câlin
Quand des fois , je pleurais en lui disant que je l’aime , elle me disait d’arrêter mes crises d’hysterie
Une fois, à l’école, j’ai eu le malheur d’avoir un réflexe de défense quand une prof est passée derrière moi , celle ci l’a capté et a convoqué mes parents, quand je suis rentrée mes parents m’ont dit toute leurs déceptions de voir que je m’étais plainte d’être battue , d’être malheureuse…enfin bref j’en ai mangé pendant des années
Le pire a été quand elle est tombé dans une grande dépression: j’ai entendu des choses terribles de sa bouche genre qu’elle aurait mieux fait de me crever à la naissance , quand est ce que tu dégagés de la maison?.et à m’accuser d’avoir des relations sexuelles avec mon pere … Et à 18 ans , je me suis retrouvé à la porte
J’ai tjrs fais ce que je pouvais pour ne pas la mettre en colère, j’avais tr es peur d’elle
Elle changeait d’humeur tr es vite , tr es menteuse aussi
Je ne la comprend pas et j’ai beaucoup de mal à supporter ces changements d’humeurs
Et ce qu’elle me dit m’atteind encore
Elle me voit toujours comme une incapable, une fainéante
Et tjrs dans les réflexions, les insinuations et les reproches… en fait , elle balance plein de salopris et quand elle s’est bien déchargée sur moi , elle me parle avec le sourire … Et je ne peux pas lui parler de ce qui me blesse dans son comportement car elle aura tjrs une bonne raison ou m’accusera de vouloir déclencher des disputes … bref .. cela m’a bouffe ma confiance en moi , je m’éloigne des gens quand ils m’aiment trop , j’ai encore beaucoup de peur en moi même si j’en ai fini d’avoir besoin de prouver que je suis quelqu’un digne d’être respecte et aimer à n ‘importé qui , de me dévaloriser sans arrêt, de baisser les bras,
J’ai vécu l’enfer avec ma mère toxique avec sa façon d’être
Fais une therapy, envoie une lettre a ta mere en expliquant tout le mal qu’elle ta fait et surtout coupe toute contacte avec elle.
Votre histoire ma bcp touchée , j’espère que vous allez bien aujourd’hui.
Bonjour
Merci pour ses précieux conseils que j’ai lu tout en pleurant car je réalise que oui ma maman est nocive
Comme vous dites, elle ne l’a pas fait exprès, elle a été conditionné comme cela, il parait qu’elle serait née d’une relation extraconjugale de ma grand mère (secret dévoile il y a quelques année par le frère de ma grand mère)… et elle a laissé le médecin de famille choisir son prénom (et ne s’est pas caché de lui répète toute sa vie qu’elle n’etait Pas voulu.). Autant vous dire qu’elle n’a pas reçu l’amour nécessaire même si son père (le mari de ma grand mère) a été je pense père adorable avec elle. Bref du coup elle ne doit pas savoir aimer… jamais on fesait assez bien. Je dansais à 6ans elle me disait que je ferais mieux d’aller me rassoir car ce n’etais Pas fait pour moi. Je fesais de l’equitation Mais elle ne manquait pas de me dire que je n’avais pas la grâce d’une cavalière. Puis j’ai fait du handball, mais elle n’esr Jamais venu me voir. J’ai voulu faire sport étude elle m’a mis dans un internat catho… bref rien n’allait jusqu’au jour où je rencontre mon conjoint actuelle. Qui est pire qu’elle , a à peu près le même genre de vécu (je ne le savais ni pour elle ni pour lui à l’epoque) et je pense qu’il va m’achever. J’ai 4 enfants qui me permette de tenir et un père aussi qui est un homme bon et m’aide à tenir. J’ai vécu toute ma vie sous l’influence de personnes toxiques. Je pense que je ne m’en sortirai pas sans eux. Bref j’ai besoin d’aide . La foi ne suffit pas toujours . En tout cas merci pour cet article qui permet de se rendre compte de la réalité . Merci encore
Je suis très touchée par vos commentaires, différents chacuns les uns les autres mais tout ramène au même point « Mère toxique »! J’ignorai ce mot, j’ignorai que ma mère étais toxique…je trouvais ça normal que elle m’aimais beaucoup et que elle voulais me surprotéger. Mais de quoi? De qui? Je suis une jeune femme de 30ans. Ça fais quelques mois que j’ai enfin ouvert les yeux car ce jour la j’ai compris que le problème ne venait pas de moi comme je l’ai longtemps penser, mais d’elle. A 16ans ma mère m’as déscolarité…sans diplôme à l’heure d’aujourd’hui je galère croyez-moi… Ma mère m’as jamais fais confiance. A 16ans elle n’as pas voulu que je poursuive mes études pour le lycée, surement de peur que je soit indépendante, que je puisse voler de mes propres ailes après le bac… J’ai toujours laissé ma mère choisir pour moi… mon père lui dis jamais rien. C’est elle qui décide pour tout le monde à la maison. Jme suis retrouvée à faire le ménage, m’occuper de la cuisine, deposer/recupérer ma ptite soeur à l’école…je disais rien…j’étais seule face à mon destin. Mes parents travaillaient en ce temps la. Puis les années passèrent, je n’évoluais pas… ma mère ma toujours interdis de sortir, jusqu’à aujourd’hui … je n’ai aucune fréquentation. Je ne connais pas un resto ciné le soir. Ma mère voit le mal partout. Tout mes ex compagon mon quitté car elle se méle de tout, elle décide de quand ils pouvaient venir me voir… et tous venais devant chez moi. Je n’avais pas le droit quitté le portail… je zappe beaucoup choses car ça serai trop long à raconter et j’en souffre la j’en pleure. Jme souviens à 20ans jlui ai dis que j’aimerai travailler et elle m’as dis non! Que ça servait à rien! Qu’une femme sa reste à la maison. Ma mere ne travaillais plus dans ce temps la, c’est mon père seulement. Et les années passèrent, je ne sais par quel miracle j’ai le pôle emploi ma proposé une formation. J’étais heureuse mes amis! Et enfin mon premier ti salaire, j’étais très contente…et ma mère aussi comme par magie. Elle est froide et chaude à la fois. Et la elle a commencé a s’endetter… les fins mois difficiles… et moi je me sentais obliger l’aider. Tout mes sous de la formation je la donnai pour qu’elle paye toute ces dettes… Elle me disais qu’elle me le rendrai…mais non jamais rendu. Je triuvais tout sa normal meme si j’en souffrai je prenais toujours sur moi. Ma mere m’éduque sévèrement, tres restrictif vraiment j’ai honte car je connais rien du monde social… je ne connais personne d’autre à par ma famille à la maison et j’aime mes parents. Mes oncles, tantes cousins cousines je ne les voient plus. Ma mère les a tous éloignés. Aujourd’hui j’ai 30ans et j’ouvre mes yeux et remet tout en question car le cauchemar recommence…c’est ma petite soeur que ma mère a descolarisé elle étais en 1e. Ma petite soeur a pourtant du caractère, elle a des projets mais c’est fini. La jme revois jeune à sa place. Et la y’a ma mere moi et ma soeur a la maison à s’occuper du menage en attendant mon pere qui bosse. Et le pire c’est que quand on sort pour faire les courses par exemple et bien elle ne donne pas cette image de mere toxique au yeux des gens. Elle ment! Une fois elle discutais avec une de ces connaissance. Et la dame ma posé une question en me demandant si je travaille, question prendre des nouvelles…eh bein c’est ma mère qui a répondu à ma place.! Elle dis que je travail, que je sortais y’a pas longtemps de vacances en thaïlande…Ma mére c’est très bien ce qu’elle fais je pense, elle ment aussi au sujet ma ptite soeur en disant qu’elle poursuit ces études et qu’elle bosse dur! Je suis psychologiquement détruite avec sa…je veux m’en sortir! Quand je vois mes ancien(nes) copain(es) d’école qui ont réussi leur vie, qui sont parents, qui ont leur tite maison leur ti travail, whaou je suis contente pour eux et je donnerai n’importe quoi pour avoir cette vie la. Déja trouvé un travail mais à 30ans sans diplome c’est difficile. Je suis désespérée mes amis aidez-moi svp!! Juste un pti conseil svp! Merci à vius de m’avoir lu jusqu’au bout, meme si cela représente 1% de ce que j’ai vécu réellement… Marianna
Hello,
Je viens de lire ton message.
Je vie à peut près la même chose que toi aujourd’hui j’ai 21 ans est j’ai ouvert les yeux il y’a 1 an j’aimerai que l’on discute plus par mail si tu veux bien.
Courage à toi !
Salut Marianna,
Tu me fais penser à ma fille, dé-scolarisée à 16 ans pour continuer ses études par correspondance et se reconstruire en famille car je venais de quitter son beau-père maltraitant. C’est ma mère qui est toxique et en voyant ma fille qui est toujours à la maison, sans diplôme et sans emploi, j’ai toujours eu peur de répéter ce que j’avais vécu. Elle m’a rassurée en me disant que non, c’était son choix de rester à la maison pour m’aider à tenir la maison et s’occuper de ses frères et soeurs. Elle a aussi envie de construire sa vie comme les autres mais ne sait pas par où commencer. Un rendez-vous prochain avec pôle emploi devrait l’aider. Elle est très douée pour le dessin et les langues, elle apprend beaucoup sur internet.
Peut-être pourriez-vous échanger de vos expériences ?
De mon côté, je t’encourage à te trouver un logement indépendant, les dettes de ta mère ne sont pas les tiennes. Ce n’est pas ton rôle de subvenir à ses besoins. Comment t’imagines-tu dans 10 ans ? As-tu des rêves que tu veux réaliser ? Reprends vite confiance en toi, toi seule sait ce que tu vaut. J’ai mis aussi du temps a réaliser la toxicité de ma mère, elle a aussi tout fait pour me faire rater mes études mais dès que j’ai eu mon bac, je suis partie et suis rapidement devenue mère célibataire. Cela m’a permis d’avoir un logement puis un travail et une formation au BTS. Malheureusement j’avais gardé contact avec ma mère qui se montrait de plus en plus hostile à mon égard et envers ma famille. Pour nous protéger d’elle, j’ai trouvé un mari qui présentait bien mais qui s’est montré aussi toxique que ma mère. Je te raconte cela car tu devras te montrer très prudente et te méfier des personnes qui arrivent comme des sauveurs dans ta vie. Tu dois apprendre à ne compter que sur toi. C’est pour ça qu’il est primordial de retrouver ta confiance et ton estime de toi. Dresse toi une liste de tes compétences et surtout de ce que tu aimes faire. Va vers ce qui t’épanouie. A 30 ans tu es encore jeune pour démarrer une formidable carrière professionnelle, il te suffit juste de croire en toi ! Depuis tes 16 ans tu es au service de personnes, alors tu es tout à fait capable d’assumer un travail à responsabilité. La seule chose dont tu devra être vigilante c’est de ne pas te laisser marcher sur les pieds ! Valorise-toi par tes expériences et tes compétences que tu reconnaitras dans les activités qui te plaises.
Voilà, j’espère de tout coeur que tu t’en sortiras haut la main et je te remercie d’avoir eu le courage de témoigner.
Amicalement,
Alixe
J’ai 61 ans, 61 ans de chiantitude avec ma mère… C’est une bourgeoise bobo gaucho qui se dit communiste (Pour la galerie). Ces 61 ans de vie se sont soldés pour moi par des troubles bipolaires, du tremblement essentiel, etc… difficiles à assumer. Un jour je lui ai envoyé le SMS suivant sur son propre portable: « Je préfère la dictature du prolétariat plutôt que celle du matriarcat! ». En sous main, elle a manipulé mon père pour qu’il me « gronde » au téléphone; le pov’ vieux, il est en première ligne (Violences conjugales morales (Que fait Marlène?) en plus de la maltraitance maternelle sur les 3 enfants de la famille…); étant donné que je n’ai JAMAIS eu ma mère au telephone de toute ma vie (Mon père faisant toujours les basses besognes comme les bonnes), j’ai dit à mon père de me passer ma mère, si elle avait des couilles; celà fait, celle-ci me dit (Le coup de fil retour venant volontairement de mon père uniquement d’aprés elle (Ben voyons, comme si mon père lisait les SMS de sa femme!)!), méchamment: « Thierry, tu n’es pas bipolaire, tu es fou!… ».
C’est là que j’ai compris qu’il n’y avait strictement plus rien à faire: courage fuyons!
La mesure de rétorsion, c’est que je n’ai plus le droit de voir mon père, pris en otage, que je vénère… En effet ma mère m’a explicitement renié, malgré le fait de lui avoir dit que je l’aimais, malgré celà: un comble, non???
Qui est l’adulte? Qui est L’enfant? Apparemment c’est elle…
Qui est le bourreau? Qui est la victime? Apparemment c’est elle…
Devrait-elle aller en prison pour ces 61 ans de sévices?
Un père, c’est sûr, il irait, de même que moi si je devenais violent… (Vous vous rendez compte, un fils marricide? Schiappa va jubiler… Et oui, elle a eu une enfance difficile, la pov’, la mienne, j’ai eu de la chance, a été très épanouissante, ainsi que toute ma vie… Donc y faut être compatissant… Elle a des circonstances atténuantes, comme on dit…)
Ainsi va la vie: les victimes sont toujours ignorées, les bourreaux s’en sortent toujours!!
Vous avez dit tabou?
PS: Eh oui, un peu en colère, quand même…
Bonjour, j’ai 17 ans, c’est la première fois que j’en parle sur internet, mais je pense avoir une mère toxique et cela depuis plusieurs années. Je m’en suis rendu compte il y a 3 ans en parlant de ce que me faisait subir ma mère à des amis. Ces derniers mon conseiller d’aller voir un psy mais je n’avais que 14ans et le problème était que même si je me rendait compte que ce qu’elle me faisait subir n’etait pas normal et me faisait du mal, j’en prenais la responsabilité. Je l’aime et je ne peut pas cesser de la défendre même si elle est la personne qu’il m’a fait le plus souffrir. Aujourd’hui il ne me reste plus que 1 ou 2 ans avant de pouvoir couper les ponts malheureusement il y a mon petit frère de 9ans, et elle recommence avec lui, je ne sais pas comment l’aider le protéger contre ma mère. Elle le rabaisse sans cesse, le compare, lui dit de se taire avant même qu’il n’ouvre la bouche … Elle le brise comme elle l’a fait avec moi. Je me rappelle que quand j’etais plus jeune elle m’insulter, me t’irait les cheveux en me rabaissant, une fois elle demanda à mon père de choisir entre elle et moi. Il y a quelques années je suis tombée dans m’anorexie mental, quand j’ai réussi à en sortir elle me sortait des phrases comme « tu n’aurais pas une peu grossis ? Il faudra que tu recommence ce que tu avais fait . ». Ou encore une fois quand j’etais petite et que je m’etais fais mal à l’ecole, complètement défiguré et en pleure, elle se moquait de moi.Quand a mon père au début il me défendait mais au fur et à mesure il ne resta plus qu’un spectateur et même quelque fois un participants en m’appelant « grosse vache ». Aujourd’hui suite à son comportement je n’ai plus de confiance en moi et je suis en dépression mais ce qui me préoccupe le plus ce n’est pas moi, parce que c’est trop tard, mais c’est mon petit frère, je ne sais vraiment pas comment l’aider.
Ps: Désolé pour les fautes d’orthographe
Bonjour, il n’est pas trop tard pour trouver de l’aide et t’en sortir. Prendre conscience que la situation n’est pas normale c’est la première étape. Je réponds tardivement mais : tu peux te rapprocher d’une Maison des Adolescents (de 11 à 21 ans) et leur exposer la situation. Ils seront en mesure de répondre à tes questions, de t’éclairer sur tes droits et de t’orienter. Tu as également les CMP (Centres Médico-Psychologique) qui peuvent t’apporter une prise en charge gratuite, n’hésites pas à rechercher le plus proche de chez toi sur Internet et à les contacter. La question n’est pas uniquement d’aider ton petit frère mais de vous aider tous les deux à sortir de cette situation. Je te souhaite bon courage, ne restes pas seule, parles-en.
Bonjour,
Je suis un peu perdue ces derniers tps car j’ai eu 2 grosses disputes avec ma mere il y a peu. Tout cela à cause de la maniere dont elle agit avec mon ainé. Nous avons passé une semaine ensemble en vacances (c’est eux qui nous ont payé la semaine car je suis en congé parental donc plus de salaire, c’est eux au mois de janvier qui nous l’avaient proposé). Bref durant cette semaine elle n’a pas arreté de devaloriser mon fils de bientot 4 ans, il avait peur par moment de descendre une pente pendant une balade, donc c’etait n’importe quoi, il faisait du cinema. Ensuite un autre jour il courrait partout il a eu droit à vivement la sieste on sera tranquille. Et le pire elle s’est mise a parler a son frere de 5 mois en lui disant qu’il etait plus gentil que lui. Mon mari et moi ne disions rien. Je me suis tjs ecrasée devant mes parents car peur d’eux car depuis mon enfance je suis tjs la nulle, la moche la grosse… et a chaque mot c’etait pour moi comme un coup de poignard dans le coeur. Bref dernier jour de nos vacances, une dispute a eclaté car nous avions refusé que ma belle soeur garde notre second enfant pour que ma mere et mon frere aillent visiter Versailles alors que depuis plusieurs mois ma mere savait qu’elle devait le garder car nous partions avec notre ainé a disneyland. Quand elle a su cela elle est devenue muette, faisait la tete, et quand mon fils lui a demandé un paquet de chips bien poliment elle lui a balancé a la tete! Donc la avec mon mari nous avons ete obligé de dire quelque chose. Nous lui avons donc parlé de tt ce que nous avions remarqué dans son comportement durant le sejour vis a vis de notre enfant. Elle s’est mise dans un etat de furie! Bien evidemment la premiere chose qu’elle nous a dit c’est « on vous paye des vacances voila comment on est remercié »! Elle nous a egalement sorti qu’il n’y avait pas plus gentil qu’elle!! Elle s’est mise a pleurer et nous a dit que c’etait comme un deuil pour elle!!!!! Ce qu’elle n’a pas du tout supporté c’est que c’est mon mari lui a parlé de ce qui n’allait pas! Bref on a eu une grosse discussion par la suite. Et bizarrement elle est devenue mielleuse avec nous et surtt mon ainé. Nous voila partis a Disneyland, de retour nous allons chercher mon second chez eux. Mon ainé apres 2 jours intenses etait fatigué et donc excecrable! Il tirait la langue et crachouillant sur tout le monde je l’ai donc disputé lui expliquant que c’etait pas la chose a faire! Et le lendemain ma mere m’appelle en me disant qu’ils n’ont pas apprécié que mon fils leur crache dessus et qu’elle est persuadée que c’est parce que nous disons du mal d’elle dans son dos et que mon fils l’a comprit et lui a cracher dessus… j’ai eu beau lui prouver le contraire quoi que je dise elle ne m’ecoutait pas et restait sur sa position! Elle a terminé la discussion avec un bonne continuation… et voila ou j’en suis. Dans une impasse comme toujours. Je ne sais pas quoi faire. J’ai énormement pleuré mardi et depuis je dors tres mal! Auriez vous des idees/solutions a m’apporter? Je vous remercie d’avance.
Toutes les Femmes sont ((folles)), mais ont les ((adore))
Et nous, les femmes, nous nous passons de ce genre de commentaires misogynes et réducteurs en réponse à un sujet aussi grave. Et non, nous ne sommes pas obligé(e)s d’adorer une personne dont la « folie » a des répercussion sur la santé mentale de ses proches.
Bonjour, je trouve quand à moi nocif de pointer les mères plus que les pères toxiques comme vous le faites dans votre article. une bonne fois pour toute parlons de parents toxiques, les liens père-fil ou père-fille peuvent être tout autant destructeurs, la toxicité du lien parental n’est pas réservé aux mères, loin de là. et je sais de quoi je parle. merci
Bonjour,
Les larmes me sont montées presque instantanément en lisant votre article et les témoignages.
Quand je reprends point par point les éléments d’une mère toxique je vois ma propre mère.
Je pense l’avoir compris inconsciemment et depuis ma tendre enfance, je me suis toujours jurée de ne jamais lui ressembler…
Pour me protéger j’avais érigé un mur monumentale et imaginaire qu’elle ne puisses jamais le franchir pour me blesser, mais ça, c’était dans mes rêves
Ma maman était la championne toute catégorie du chantage matériel et affectif : » si tu veux ça du tout faire ça,puis ça et encore ça…sinon rien!! »… Mon père était un homme ultra violent, perver, impulsif, menteur,dénué de tous sentiments.
Mais il est question de mon expérience ici qu’avec cette premiére.
Mon père oriental, né dans un pays en guerre avec la mort en guise de meilleur amie et une mère née dans un pays fachiste et aillant vécue dans une misère noire sans jamais pouvoir manger à sa faim,ni soins,ni amour. J’ai toujours pensé que c’était normale que ce soit si dure chez moi étant donné leurs premiers pas dans ce bas monde…et estimais avoir beaucoup de chance! un climat de terreur et un silence de mort régnait chez nous. Beaucoup d’interdits, au risque de se faire battre violemment par les deux parents. Mes soeurs et demis frères avions constamment peur et beaucoup de situation reposaient sur mes épaules.
Par la forçe des choses, j’ai du élever mes deux petites sœurs et jouer le rôle de la mère de substitution alors que je n’avais que 10ans. Mes parents travaillaient ensemble, partaient à l’aube et rentraient tous les soirs vers 22h.
Cette tâche n’a jamais été confier et à peine partager à mes autres demis frères, au nombre trois et bien plus âgés que moi de 10 à 6,5 ans de plus que moi..
Non! Ma mère n’avais confiance qu’en moi. Résultat, je n’ai eu qu’une enfance éclaire ou une enfance par procuration grâce de mes petites sœurs âgé de 4 et 2 ans. A ce rythme j’étais bonne à marier à 15ans (typiquement le genre de phrase qu’on me balançais mais avec le recule, me fais beaucoup de mal).Et ça jusqu’à ce que je parte faire mes études loin très loin de chez moi…. Depuis ce jour, je paie tous les jours d’avoir pris ma vie en main.
Dans cette famille j’étais devenue un pilier fondamental. Quand ma mère n’était pas là, c’était vers moi qu’on se tournait et sur qui on pouvait avoir confiance. J’étais devenue son bras droit et gauche! son larbin.
Du ménage en passant par les devoirs de mes sœurs, la bouffe et s’il vous plaît pour 8 personnes!!!! Les courses toute seule à pied, chercher mes soeurs à l’école, les RDV avec les maîtresses,chez le docteur,les courriers car mes parents ne sa si pas écrire français …je faisais tout ou presque et je n’ai jamais faillit à ma tâche. Sans toutes ces corvées achevées je ne pouvais rien faire pour moi pas même mes propres devoirs. Je n’allais jamais me coucher avant minuit et eu un scolarité très difficile. Je vivais dans un petit village et tout le monde me connaissait. Les autres adultes étaient extrêmement gentils avec moi ainsi que mes profs qui connaissait du coup ma situation. Encore une fois je trouvais ça normale de me dévouer corps et âme pour ma famille mais c’est en grandissant que j’ai vraiment compris la pitié qu’ils éprouvaient pour moi et ça me rends malade.
La vie m’a faite très différente des autres,physiquement et mentalement.Je suis née avec une malformation et j’ai souhaité me faire hospitalisée. Alors j’ai pris un jours mon téléphone et appeler l’hôpital pris tous mes RDV comme une grande. Ma mère est tombé de très haut…les opérations ont commencé deux après plus tard car j’étais mineur. Un long processus et extrême tu douloureux en non sans risque . Mon vœux était de changer le regard des autres sur moi… Résultat j’ai été toute seule dans ma démarche et dans ma souffrance.
J’ai souffert en silence et vécu un cauchemard éveillé. Mon intervention est devenu un enfer une véritable boucherie = 3ans d’antibiotique, pensement à l’hôpital et durant 1 ans tout les jours puis à domicile l’autre année…aucun soutient de personnes,j’allais en bus toute seule à l’hôpital la plus part du temps…puis mon état de santés s’est dégradé et suis restée 9 mois chez moi sans allée à l’école. Heureusement au lycée j’avais trouvé ma voie est encore une fois mes prof m’avaient bien cernés. Grâce à eux j’étais la première de ma section est obtenue tous mes diplômes malgres mes nombreuse absences.
Je pourrais en écrire des tonnes et des tonnes. Ce n’est pas le procès de ma mère mais forcé de constaté qu’elle m’a pourrie toute mon existence. Je suis venue au monde pour assouvir chacun de ces désires.
Le jour où je lui est présenté l’homme qui allais devenir l’homme de ma vie la fissure s’est élargie d’avantage… Elle lui a meme dis: » tu te rends compte c’est comme si tu m’enlevais ma fille, qui va m’aider maintenant?je vais dire quoi moi ? Elle qui me fesait de si bons gateaux… » ( à l’ époque j’ai juste sourie, mais j’en ai honte aujourdhui).
Pour mon conjoint, ces mots raisonnent toujours comme un aveux de pocession absolu.
Elle est devenue distante voir même inexistante. Le tond est monté, mes relations sont devenues fausses et j’essayais d’entretenir tout de même un semblant de relation.
Puis 15 ans ont passé sur ce rythme… Et mes soeurs de sang se sont mises a me traiter comme si j’étais une moin que rien. Apres la séparation de mes parents dans un éclat nucléaire , mes soeurs ont changées de comportement avec leur mère.Elle sont devenues imbuvable avec elle et encore plus avec moi. Finalement, je me suis rendu compte que j’ai eu le mauvais rôle. Aujourdhui,je le paie très cher!! Et c’est en partie ma faute car j’ai toujours eu peur de perdre l’amour de mes soeurs en leur disant: » stop tu vas trop loin… » Ou tout simplement » non! ». Le chantage affectif était né et j’ai entretenu ça malgres moi ainsi qu’avec ma mère.
Cette dernière y est pour beaucoup surtout que j’avais un lien plus que fusionnel avec mes deux soeurs. Aujourdhui mes soeur ne me parlent plus.
Depuis que je suis en couple ,heureuse et faisant le boulot de mes rêves, et le faites d’avoir près de moi un homme qui me poussant vers le haut,me faisant des compliment à longueur de journée, ma propre famille m’a complément tournée le dos. Le rôle qu’ils m’avaient attribués depuis toujours je l’ai finalement refusée.
Encore aujourdhui quoi que je dise est faux, quoi que fasse est mal: » tu gâche ta vie… », » tu vas le regretter un jour », » t’es qu’une dingue » dès que j’exprime mes sentiments à mère voilà ces réponses.
Bref!!!ma mère n’est pas très sympas avec moi et plus je vieillit plus je la déteste… Elle a réussit à ce que j’ai toujours redouté :lui tourner le dos complètement. Ça me fais mal fou de penser ça..car j’aime ma maman mais ai- je vraiment le choix?
Encore notre dernière appel était sonnait faux. Elle parle que d’elle et de ses montagnes de problèmes : » moi moi moi…je je je je… » Et ne me demande jamais comment je vais ni comment va mon mari.
Financièrement, elle s’est saignée pour tous mes frères et sœurs et surtout pour les deux dernières. Et moi? J’ai due travailler et lui donner tout se que je gagnais car je vivrai sous son toit ou me demerdais pour me payer vêtements et fourniture scolaire et je trouvais ça encore normale. Me mere ne m’a jamais soutenue financièrement… Qu’elle est été autrement avec les autres? Mais c’était aussi tout à fait naturel. Eux avait le droit après tout d’être aider…mais moi? Baaah.. C’est pas grave il faut qu’elle puisse aider mes soeurs et subvenir à leur moindre désire ,elles sont jeunes…. J’ai telement fermé les yeux et pensé qu’ aux autres que je me suis oubliée…et maintenant j’essaye de changer la vapeur…mais c’est trop tard ma mere ne m’aiderai jamais même si je lui rembourse le moindre centimes. » personne ne m’a jamais aidé! Vas bosser si tu veux de l’argent!!! ( il me semble ma très chère mère que c’est ce que je fais depuis 20ans!!).
Alors je me satisfait du moindre appel…de la moindre miette…
Mon mari , par amour et me voyaiant me débattre dans une relation malsaine lui a dis ce qu’il pensait et le mal qu’elle me faisait au quotidiens. A un moment où j’etait gravement malade à l’hôpital et incapable de parler. Ma mère a réalisé une fraction de seconde qu’elle avait une « fille ».Son comportement à changé que pendant pas période de ma maladie,elle s’est mis à m’acheter des choses et à m’appeler un peu plus souvent. Apres mon rétablissement tout est redevenu comme avant.
Je ne pourrais jamais la changer et avoir de bon rapport avec elle. Quand je vais la voir et passe du temps avec elle ( soit Environs 7heures de mon temps) on se balade et faisons les magasins et parlons de banalité. Jamis ma mere ne m’invete chez elle et me cuisine et bon repas. Et surtout ne vient jamais chez moi .l’excuse : » pas le temps… ». Et si par malheur Madame est contratiée je dois prendre sur moi et en rentrant je suis malade pendant une semaine et maintenant un mois!!
Apres tous les efforts que je fais,je sents bien qu’elle n’en veux pas de bon rapport avec moi,sa premiére fille née de l’uinion de mes deux parents. Je me sents constamment rejeter….
Mais comment faire quand on aime cette personne qui fais tant souffrir?
C’est la première fois que j’en parle ,c’est plus fort que moi les larmes glissement sur les joues en abondance et et essaye de luter mais c’est trop dure. C’est un grand chagrin pour moi….car je l’aime beaucoup. J’espère que grâce à vos conseils je vais pouvoir mieux vivre cette relation que je comprends toxique pour moi depuis seulement quel que temps.. Avez vous peut- etre quelque conseil à me donner? Merci beaucoup du temps que vous avez pris pour lire un résumé de ce qu’est mon existence avec la femme qui m’a mie au monde, ma maman.
Que faire lorsque l’on se rend compte que l’on reproduit le même comportement de cette mère toxique à qui on n’a jamais voulu ressembler?
Ma mère a toujours été très distante avec moi en plus d’être violente et j’en passe… Lorsque nous nous disputions (pour un rien), elle était violente et devenait distante, silencieuse et faisait semblant de ne pas me voir.
Aujourd’hui, je reproduis la même chose avec l’homme que j’aime,je ne suis certes pas violente mais je deviens très distante et ne le regarde même pas comme s’il n’existait pas pour moi. Cela nous rend très triste. Je sais la souffrance que cela engendre de se sentir inexistant face à l’être qu’on aime. Comment faire pour en sortir?
Leïla
Bonjour,
Je suis dans la même situation que toi. Le mimetisme. Quand je m’éloigne d’elle je reproduis moins le comportement qu’elle a avec moi. Je ne sais pas quelle est ta situation. Prends le temps, réfléchis à qui tu es. Peut-être que tu va te rendre compte que tu mérite du bonheur. Et que tu peux donner de l’amour. Ne soit pas trop dur avec toi même
Bonjour, bonsoir peut-être.
En lisant cet article, j’ai pleurée, car j’ai retrouvé tant de « symptômes » que ça me boulverse. Les commentaires sont tout autant émouvant…
J’ai 18 tout juste et j’ai dû partir de chez ma mère au moment où je passais mon baccalauréat. (Je l’ai quand même eu avec mention). Cela dit, notre relation a toujours évolué dans le négatif depuis que j’ai l’âge de 13 ans. Et indirectement elle me reproche d’être nocive depuis mon enfance, plus précisément après le divorce qu’elle a eu avec mon père qui était drogué… J’avais 7 ans.
Comme tout divorce, cela changa ma personnalité et la vision du monde dans lequel je vivais. Je suis devenu plus fermée, parlais moins avec ma mère, et alterner les gardes-alternatives ne m’ont pas aidé. On m’accusa bien plus tard, durant mon adolescence que j’ai déversé ma colère, que j’éprouvais contre mon paternel, sur ma mère et mon frère quand je rentrais de chez mon père.
Ma mère s’acharnait à nous faire vivre correctement mon frère et moi dans un petit appartement mal isolé du froid, elle cherchait une formation pour avoir un travail, puis tout s’écroule. On lui annonce qu’elle n’est plus valide au travail car son corps ne supportait plus les efforts quelconques. (On découvrit plus tard qu’elle souffrait de Névralgie d’Arnold). Économiquement c’est devenu dur et pourtant elle avait ça fierté… Ne désirais pas l’aide qu’on lui proposais. Sauf d’un ami, mais qu’elle rejeta plus tard…
A l’adolescence, j’ai rechercher à ce qu’on m’aime, que je me trouve, que j’ai ma propre personnalité. Je détestais mon père, et j’étais surprotéger par ma mère dès le collège. Alors je voulais être libre, avoir mes amis, même si elle ne les aimait pas. Et avoir quelque part de l’affection, me sentir aimée et utile pour autrui. Cette quête ma donner plus de peine qu’autre chose… Alors n’ai voulu me rapprocher de ma mère, comprendre son acharnement mais continuer de fuir le domicile familial. C’était des conflits, qui chaque fois emplifiaient. Petit clash sur gros clash etc. Mon grand frère avait eu des conflits avec elle aussi durant son adolescence, mais cela c’est calmé quand j’y suis entrée à mon tour. Il se faisait disputer quand il faisait des bêtises. Ou même quand il n’en fessais pas, mais que pour elle s’en était. Mais quand c’était moi. C’était bien différent. Plus je grandissais plus j’en prenais de ses réélections piquantes. S’inglante. Blessantes… J’ai beaucoup en mémoire. Et cela me trotte chaque nuit. J’y pense, je me pousse à pourtant continuer d’entretenir un lien avec elle, malgré tout ce qu’elle m’a fait, mais je continue. Pour pas qu’elle n’est raison, qu’elle est raison de penser que je vais l’abandonner elle et Nino (mon frère). Mais je ne sais pas si je tiendrais. Rien que donner des nouvelles me stress. Et quand je suis avec elle, lui parle de ma vie d’indépendante, elle critique, elle juge, mais pourtant je suis contente d’être avec elle et de passer un peut de temps à avec elle. Je regrette seulement qu’elle continu d’être toxique juste durant c’est pauvres moments où j’espère un peu de retrouver une maman comme j’en ai connu…
j’hallucine ,désolé mais si on lit tous ce qui est dit . toutes les mamans du monde sont des mères toxiques .c’est un peu caricaturale . personne n’est parfait . la mère parfaite n’existe pas .toutes les mamans ont un jour sorti des phrases qu’elles ont regreté aussitot sur un coup de colère ou dit des choses qu’elles ne souhaitaient pas .c’est tout simplement humain .la fatigue aidant ,les mamans ne sont pas des machines et ont droit a l’erreur .je ne dis pas que certaines mères ne le sont pas .mais la on peut tous faire un diagnostique sur nos mamans et prétendre qu’elles ont un problème .
Exactement … en lisant l’article je me dis que je suis toxique et que je fais tout de travers
Bin voyons, il est clairement évident qu’elles sont toxiques.
Et qui sait, vous faites peut-être tout de travers ? Une prise de conscience ?
Non, toutes les mères ne sont pas toxiques et il n’y a effectivement pas de mères parfaites ni d’enfants parfaits ni de pères parfaits.
Mais il y a une grande différence entre dire quelques chose sur un coup de colère et le regretter qui sera oubliée avec une explication tendre et qui relève bien souvent de l’éducation et des aléas d’un quotidien surchargé et dire uniquement des choses qui tendent à blesser, à faire culpabiliser, à détruire, à décourager, à faire comprendre à son enfant que c’est un boulet et je pense que c’est ce dont il est question dans ce forum qui est très agréable pour ceux et celles qui savent exactement faire la différence entre une mère digne de cette appellation et une mère qui aurait mieux fait de se pendre plutôt que de faire des enfants et d’en faire des handicapés psychologiques dont je fais partie aujourd’hui !!
J’ai une mère toxique, comment ne plus avoir de contacts sans culpabiliser et en étant joignable en cas d’urgence grave (santé, etc)?
voilà c’est là le problème , le chantage affectif a été si bien mené que nous avons une peur bleue , une culpabilité étouffante avec le ET SI…. ET SI elle mourrait , ET SI elle était malade ET SI ET SI
mais elles , quand elles sont au top pensent elles à nous comme nous pensons à elles ?
trop facile ….. qu’elles assument jusqu au bout ce mal qu’elles font
Bonjour, ma mère est très toxique,pire que le virus Ebola. Sur les 20 profils elle est : manipulatrice, compare ses enfants, castratrice, culpabilisatrice, commère et infantilisante.
En conclusion une vraie conne !
Ma compagne a hallucinée lorsque je lui ai dis comment je la voyais. Avec le temps elle la connait mieux mais elle l’estime plus que moi son propre fils.
Pour s’en sortir il faut bien la tuer dans sa tête et se dire que de toute les façons le jour où elle est dépendante la placer en maison de retraite. Et le lui dire en face !
Le pire c’est que dans ce type de gonzesse elles arrivent à être gentille et parfois vous faire douter de votre jugement, ne lâcher rien !!!!!!! L’éloignement n’y fait rien, j’ai essayé : 500 kilomètres et 3 années sans la voir.
Il faut vraiment la tuer dans sa tête !!!!!!
Bonjour!
Je m’appelle eliza, et j’ai 28 ans. Et j’ai une mère toxique. Même à cette âge, il m’est difficile de l’échapper, car elle a des avantages (propriétaire d’un immeuble, plus d’argent que moi…), qui m’est difficile à avoir si je suis 100% indépendante.
En effet, cette mère m’a battue que j’étais enfant (car en roumanie c’est la mode… même si c’est anormal). En france, elle me fait plutôt la morale… elle m’attaque par les paroles…..
Elle me rabaisse, me compare, me décourage…. par contre, sa vie est déplorable!!! elle n’a jamais eu de chance avec les hommes !…. Elle boit beaucoup d’alcool !…
Mais j’envisage de m’éloigner d’elle et de son monde!…. j’en ai raz-de-bol, ce qui a participé à mes malheurs elle… puisque les gens me voient comme quelqu’un de vulnérable, et manquant de confiance en elle !!!….
Donc j’avoue que les parents toxiques sont plus dangeureux que les personnes qu’on peut s’écarter, dans le sens où c’est dans la famille, et qu’on ne peut pas couper les ponts totalement ….
Bonjour, cela fait du bien de lire tous ces témoignages et ces articles. Je me rends compte que je ne suis pas seule. C’est un sentiment inavouable dans nos sociétés et cela nous fait culpabiliser. C’est important de reconnaitre le problème pour pouvoir y faire face. Ma mère me maltraitait quand j’étais petite, me frappait devant mes amis, m’enfermait à là maison et m’a jetée dehors un nombre inombrable de fois… Aujourd’hui, elle continue à me gronder [j’ai 37 ans], me rabaisse, se plaint, me parle méchamment… cela fait 12 ans que je vivais à l’étranger. Je suis rentrée quelques mois et comme à chaque fois, je n’attends qu’une chose: partir très loin, très vite. Ma soeur ne m’aide pas du tout, elle a pris le parti de mes parents, considère que c’est de ma faute, renie la toxicité du lien famillial. Elle fait semblant d’avoir oublié – quand je lui rappelle cette fois où ma mère l’a frappait avec un balai ou quand après sa tentative de suicide, les assistants sociaux ont demandé de la séparer de ma mère au point où mon père nous a payé à chacune un studio – cela la fait pleurer et je ne veux pas lui faire de mal. Ma soeur a trouvé sa manière de guérir par le reniement et le pardon mais moi, je ne peux pas. Je pense que m’éloigner en la laissant croire que je ne la hais pas est la seule issue de secours. Merci ca fait du bien d’en parler.
couper un lien familiale cela semble dur surtout quand on est sous l’emprise; mais pensez à soi et son bonheur c’est primordial; c’est dur je peux le comprendre car je suis passer par là mais j’ai choisi d’etre heureuse dans ma vie donc j’ai fait ce choix de couper tt contact avec ma mère toxique. Sache une chose: les gens toxiques ne changent pas.
Bonjour Eliza, c’est complètement vrai ce que tu dis, si des personnes toxiques font partie de ton lien de sang de 1 er degré, c’est vraiment compliqué. J’ai 28 ans, et ma mère m’a un jour à mon age giflée car je lui mentais sur certains points de ma vie personnelle.
Elle a eu une sorte d’emprise psychologique implicite qui fait qu’en alimentant beaucoup d’energie negative entre moi et elle, j’ai fini par tomber en depression (trouble bipolaire). Ce qui est très grave est que je niais totalement. En arrivant à un tel stade lorsque l on sort du bac, il faut quitter le logement dans lequel elle nous heberge et avoir de puissantes ressources personnelles et intérieures pour éviter qu’à 28 ans, elle me sorte, « sans moi tu n’es rien ».
Ces personnes ont souvent eu une enfance misérable, et reproduisent le schéma de retransmission de l’education inexistante qu’elles ont elles même vécu.
Le plus dommageable est que la victime peut en arriver à saboter sa propre vie. J ‘ai cessé mes études de médecine pour guérir des blessures profondes vécu dans l’enfance et dans l’adolescence.
LE PLUS IMPORTANT: c’est que lorsque l’on prend conscience de tout cela, on doit immédiatement s’éloigner de cette personne et de son monde..
Diagnostiquez vite sinon les impacts sur votre identité, votre projection dans la vie seront fortement intenses et lourds. Courage à tous
Bonjour ,
J’ai 46 ans , ma mère va sur ses 80 . Depuis 1988 elle s’est faîte enrôlée dans une Secte , les évangiles pentecôtistes , qui lui a apprise à sombrer dans les dommages pour mieux s’en plaindre . Vivant dans un appart indépendant et éloigné de son cocon , la voyant ramer dans un village paumé , je lui ai proposée une Colocation , pour la retirer à la merci de la racaille qui l’entourait . Nous n’avons pas eu de chance , comme d’hab , nous sommes tombés entre des voisins nocifs . Ces derniers bien qu’ils soient mis en demeures par le Bailleur , trouvent n’importes quels prétexes pour continuer à nous nuire . En plus de ça ma mère les favorise . Ce n’est pas la première fois qu’elle me fait le coup , car des années auparavant elle allait elle-même chercher la racaille en mes absences pour qu’ils lui fassent quelques bricoles chez elle . Il est recommandé de pardonner à ceux qui nous vampirisent . . Cette fois y en a vraiment marre , car c’est ma mère qui continue ses délires . À savoir qu’elle a un chien , au lieu de s’en occuper , elle préfère le laisser crever à petit feu , il tousse , s’étouffe , elle l’empêche de se soulager quand il a du mal à respirer . . À croire que ça lui fait plaisir de le laisser agoniser , elle lui sermonte des pics qu’un maitre digne ne ferait pas s’il l’aimait vraiment son chien . Elle préfère s’occuper de la santé du chien des voisins qui sont à l’origine des nuisances dans le Quartier . C’est inimaginable et répugnant de la voir comment elle délaisse les soins de son chien . Elle s’intéresse aussi à la meute des seconds voisins mis aussi en demeures , et responsables de divers nuisances . En plus de ça elle fait comme elle a toujours fait , en me faisant passer pour n’importe Quoi , en s’offrant elle-même aux Parasites . Elle voit très bien que ce petit monde qui nous entoure n’a rien à foutre dans nos vies , mais non c’est son dessert de les stimuler à nous porter prejudices . Aussi elle va là aussi chercher en mon absence le ou les voisins pour des bricoles . J’ai le goût de rien , je me vois aussi plonger dans ses manigances , les voisins béats puisque c’est l’objectif de tous Toxiques de vous plomber dans leur devenir infertile . Je tombe souvent en dépressions car je suis envié à me dégager de ce cul-de-sac , et d’une autre optique ça me serait anormal de ne pas assister ma mère même si ma vie n’a plus de sens . Donc je voudrai trouver des Personnes en mesure de me procurer le meilleur des conseils . . Tout serait plus simple si ma mère s’abstenait de nous exposer aux brêches , car moins je m’occupe des Demeurés qui nous saturent mieux je me porte malgrès tout , je n’ai pas à fréquenter des pourritures qui enfoncent de leurs côtés leurs familles . C’est avec ce type de relations que l’on se braque dans une impiété sans retour ni clémence . La preuve , faut déjà être vraiment incurables pour aduler autant faire chier alors qu’on est mi sous demeures . . Là où ils vont aller habiter j’en ai que foutre , je sais déjà que s’ils s’entretuent avec leurs prochains voisins ça ne ressortira en aucun cas de ma cause .
Bonjour à tous
Je crois également avoir une mère toxique. Et je suis sur ce forum car je cherchais sur internet des témoignages éclairants sur ce constat gênant : sa propre mère est néfaste.
Je suis une femme de 35 ans célibataire, instable (pro, sentimentalement et logement) depuis ma séparation il y a 4 ans. Je me défends souvent de penser que ma mère a jouer un rôle ds mes échecs successifs mais mes réflexions reviennent toujours là dessus.
Je reproduis sa vie, car je suis son prolongement. Elle ne m’a jamais vu comme quelqu’un à part entière, elle m’a toujours ecrasé sous sa personnalité envahissante (ou l’inverse: envahie avec son écrasante..).
Ma mère est une grande gueule qui n’a pas reçu d’amour mais de l’argent.
S’est mariée avec mon père (qui au passage eSt toxique auSsi mais lui c’est pas sournois du coup personne ne le voit plus) qui l’a trompée pdt des années puis elle l’a quitté et à retrouvé qqun, mais aujourd’hui est seule.
Ma mère veut toujours me donner de l’argent, m’acheter des choses (elle m’offre des trucs ss cesse) mais ce n’est jamais « gratuit » .. et quand j’ai besoin élle ne le fait pas. Et cest elle qui choisit ce dont j’ai besoin. Je bataille depuis des années pour qu’elle cesse de m’acheter des trucs.
Elle est smie avec mes amies, très très intrusives, à leur parler de moi ds mon dos(se faisant passer pour la victime évidemment) les appeller meme..
elle a critiqué tous mes copains (et leur famille) j’ai eu deux longues histoires. Et le dernier que je lui ai présenté elle l’a aguiché.. c’est la vérité !
Ds sa famille qd on me parle de ma mère on dit « ta » soeur, je les reprends à chaque fois. Ils font l’amalgame, nous avons fusionné. J’ai vécu seule à l’adolescence avec ma mère et elle ne m’a donné aucune limites aucun cadre. Mais du jugement, et se contredisait sans cesse ds ses conseils.. horrible. J’ai réalisé et je réalise vraiment tout ça drpuis 4 ans justement que je n’ai plus d’homme dsma vie pour me « protèger » d’elle.
Parfois je me dis qu’elle a gâché ma vie sentimentale et la vie professionnelle.
Qd je suis avec elle j’ai l’impression qu’elle n’est pas naturelle, elle est fausse. Elle me dit qu’elle est seule tout le temps.
Je La déteste vraiment et je souhaiterai ne plus la voir , elle m’empêche de vivre.
Comment faire?
Merci
Bon courage à tous.
je lis votre histoire et lis la mienne en même temps… j’ai pris depuis quelques jours la décision de couper les ponts avec elle et ma soeur…. c’est trop difficile et je dois vivre pour moi mes enfants et mon conjoint…
Bonjour,
J’ai 64 ans et ma mère est toxique et approche des 90 ans.
Pendant 9 ans, je l’ai ignorée. Je ne lui parlais pas si je la voyais. Depuis deux ans, nous avons renoué. Au début, ça allait bien. Maintenant, elle est retombée dans ces travers. Rien n’est jamais à son gout, je ne fais rien de bien (sauf la cuisine, depuis un an, elle m’a trouvé cette qualité… quand même) et quand je lui raconte ma journée, elle me répond que ça ne l’intéresse pas du tout.
Tout ça pour dire que même l’ignorée pendant des années ne l’a pas changée. Par contre, moi, ça m’a un peu chamboulée ma vie puisque je ne veux absolument pas empêcher mes fils de la fréquentée. Du coup, je ne participais plus aux dîners auxquels elle assistait.
Je cherche toujours un juste milieu. Ça fait deux semaines à nouveau que je ne l’ai plus vue. On se parle parfois par téléphone mais je ne lui raconte plus rien. Le plus important maintenant, serait peut-être de retrouvé mon estime pour moi. Je commence une psychanalyse la semaine prochaine. Je pense qu’il est temps de s’y mettre…
Bonne chance de votre coté.
Bonjour Carotte, en lisant votre post, j’ai eu l’impression de lire ma propre histoire. J’ai 35 ans et ma mère a toujours tout fait pour gâcher ma vie. Au fond de moi, j’ai toujours su que ma mère n’était pas normale. Colérique, violente, agressive, jalouse, intrusive, menteuse, narcissique, égocentrique … et j’en passe. J’ai passé toute ma vie à essayer de communiquer avec elle dans l’espoir d’un changement, une volonté de normaliser la relation mais peine perdue !! J’ai très tôt (adolescente) essayé de la convaincre d’aller consulter mais bien évidemment sa seule réponse était « tu me traites de folle, c’est toi la folle ». Dans ses bons jours, elle aussi usait de son aisance matérielle pour m’offrir des choses mais bien évidemment avec ce genre de personnes jamais rien n’est gratuit et quand j’avais besoin de son aide, plus personne. Il y a qq mois, sans rentrer dans les détails car un livre ne serait pas suffisant, notre relation est arrivée à un point de non-retour. Je suis arrivée à la conclusion de couper les ponts avec elle de façon définitive. J’ai passé des moments très difficiles (elle a fait le tour de mes amis et famille pour dire Ô Combien j’étais une mauvaise fille suite à cette rupture mais aujourd’hui, bien que tout ne soit pas parfait dans ma vie, je suis enfin sereine. Je me sens bien. Je fais enfin ce que je veux sans me sentir espionnée ou surveillée. Je réapprends à vivre normalement. Bien sûr la blessure est tjs là, ce n’est pas facile mais malheureusement la rupture est parfois la seule solution. Si celà peut vous aider, voici la stratégie pour laquelle j’ai opté :
1) Avant la rupture, j’ai préparé le terrain en ne lui racontant plus tous les détails de ma vie car comme vous devez le savoir nous avons le droit à un véritable interrogatoire de la part de ces mères qui veulent savoir les moindres détails de notre vie amicale, amoureuse …
2) Je suis allée plus loin en lui mentant sur l’identité des personnes que je fréquentais. Si je vois Pierre, je lui dis que je suis allée manger à Paul ou Jacques qui sont de nouveaux collègues qu’elle ne connait pas.
3) Vu qu’elle avait les doubles des clés de mon appartement, j’ai fais changer les serrures. Ceci est la première étape car j’envisage de déménager et de faire en sorte qu’elle ne connaisse pas ma nouvelle adresse. Attention il faut apprendre à retenir sa langue dans ce genre de situation et ne pas divulguer ce genre d’infos à des personnes de son entourage (famille et ami(e)s) Malheureusement ce genre de rupture rime aussi avec ruptures avec des personnes de l’entourage commun.
4) J’ai trouvé un nouveau travail et j’ai également brouillé les pistes. J’ai même livré des fausses informations à des cousins, oncles et tantes afin que l’information qu’elle finira par avoir la connaissant soit erronée.
5) Je m’accorde actuellement un temps pour ma reconstruction personnelle. J’ai regardé énormément de vidéos et lu bcp d’articles à ce sujet mais également des vidéos de coaching (confiance en soi …).
Je fais petit à petit des choses que j’aime sans avoir la crainte d’être jugée.
6) Je me suis entourée de personnes bienveillantes.
7) Mon prochain objectif est de mettre de l’argent de côté et d’atteindre une liberté financière qui me permettra de réaliser mes projets (entre autre créer enfin mon entreprise comme je l’ai tjs rêvé car là aussi elle a tout fait pour retarder mes projets).
8) Quand j’aurais atteint cette liberté financière, j’ai décidé de m’offrir un voyage SEULE dans une destination de rêve pour clôturer pour toujours cette phase de ma vie.
Je sais combien ce n’est pas facile mais aujourd’hui il est temps pour vous de vivre votre vie. La vie de votre mère est derrière et la vôtre est devant vous. Parlez à vos ami(e)s de votre situation, écrivez c’est libérateur aussi ! Puis commencez tranquillement à chercher la stratégie qui vous conviendra le mieux à votre situation. Je suis certaine qu’au fond, vous savez très bien ce qu’il faut faire. Nous enfants de ces mères manipulatrices et castratrices, on le sait tous au fond. Ca prendra le temps mais plus vite vous tracerez votre feuille de route, plus vite vous vivrez enfin votre vie de la façon dont vous et vous seule vous souhaitez la vivre. Le professionnel et le sentimental suivra. Vous ne pouvez qu’aller vers un mieux. N’oubliez pas que vous êtes un être exceptionnel contrairement à tout ce qu’elle a dû certainement vous dire tout au long de votre vie. Je vous embrasse. N’hésitez pas à m’écrire. Je suis là si vous avez besoin de mon aide. Prenez soin de vous.
Merci Merci Merci pour ce témoignage! Je réalise petit à petit que ma mère est toxique. J’ai longtemps pensé qu’elle était juste un peu trop protectrice à mon égard, mais je me rend compte que même en vivant à l’étranger, elle contrôle toute ma vie. Elle traque mes moindre faits et gestes sous prétexte que je suis célibataire et à l’étranger, donc vulnérable (j’ai 28 ans). Elle pète un câble dès que je ne répond pas au téléphone et pense que c’est contre elle (quand je suis tout simplement occupée ou hors de portée de mon téléphone), il faut que je la prévienne dès que j’ai une activité sociale, elle et très angoissée et angoissante, très possessive et jalouse envers mes amis. Je pense de plus ne plus à couper radicalement les ponts pour pouvoir enfin m’épanouir et contrôler mon destin, mais c’est ma mère…
Bonjour Carote.
J’ai senti le besoin de te répondre. Je vis une situation pire que la tienne. J’ai 52 ans et cela fait trois ans seulement que j’ai bien compris à qui j’ai à faire puisque la souffrance que j’ai vécue dans ma vie n’avait jamais d’étiquette mais c’était un profond sillon qu’elle marquait à chaque fois que je comptais devenir moi même et que je remplissais d mon coté par des laisser-tomber de la culpabilisation et de la marche en arrière pour lui laisser son autoroute sur ma personne.
J’ai fait la faute fatale de me la mettre d’à coté, d’ailleurs j’étais fondue avec elle, quand je me suis séparée, et là aussi explications provenant de cette relation avec elle, et surtout de la mettre en aide assistante mère copine à élever ma fille!!
Cela la faute infernale par laquelle je me retrouve complètement sa prisonnière et otage.
Je maudis ma naïveté, je ne me le pardonnerai jamais de ne pas avoir été intelligente à ce point de comprendre à qui j’avais à faire vraiment.
Elle avait déjà joué toute la vie la séparation entre moi et mon frère et l’éloignement total de mon père qui quittait la maison des fois et se renfermait plutôt dans son bureau en nous quittant dans le vide et renforçant son appui sur l’alcohool.Ce qui faisait de lui l’alcooliste le maudit le monstre à chasser, mais ce qui ne faisait jamais la chasse à elle et à sa fermeté et à son despotisme à la maison et à son manque de considération total de nous deux les enfants traités comme des objets dans ses mains pour tous ses besoins d’assistance et de pompe.
Nous étions toujours confrontés à des problèmes, à devoir sauver cette famille à être ses complices comme elle le disait, à faire face à un père dissoulu tandis qu’elle étais l’ange qui se donnait pour nous entière, ce qu’elle faisait pour nous elle ne le faisait jamais pour elle.Elle renonçait toujours à elle et la pauvre…
Aujourd’hui je suis encore la coupable la méchante si je l’éloigne un peu et que je l’ai un peu mise à l’écart de ma vie.
En fait, la seul fois où on lui avait demandé de considérer mon nouveau copain elle a fait le contraire , même menaçant d’appeler la police s il oserait se présenter en famille, et avec descriptif de comment il serait laid et le seul et l’unique à ne pas pouvoir rentrer dans mon cercle privé, fait à partir de ses goûts…puisque elle fait la sélection automatique…
La souffrance la douleur la honte devant les tous petits ou grands qui osent m’approcher et ma fille mise contre moi et que donc ma vie est faite de silences désormais .
Ceci pour dire que c’est comme si c’est facile de se débarrasser d’une mère, mais non, mais là aussi le poids de la question retombe sur nous qui devons être les mauvais encore une fois pour mettre de l’équilibre en dépit de l amour que nous n’avons pas reçu.
La solution c’est de l’écarter mentalement de se dire qu’il faut mettre des équilibres et comme ça nous justifierons notre action maudite de devoir l’éloigner le petit peu possible.
Il faut se dire que c’est pour elle aussi même si elle ne changera jamais et se dira être dans la raison toujours.
Mais la peine ne fait pas le bon chirurgien .
Très bon courage et je suis là si de besoin.
Sillix
c’est simple refuser qu’elle vous fasse du mal; il faut la fuire pour retrouver son equilibre et etre epanouie dans sa vie car on a le droit au bonheur
Bonjour , Je m’appelle Angelique et j’ai 16 ans, ma mere ne m’a pas donner assez d’affection ( je pense ).. elle ne me dit Jamais « Je t’aime » ou presque pas .. Elle ne me fait Jamais de câlins .. quand je fait les choses bien elle est contente mais sant plus .. je crois que c’est le fait qu’elle a vécus une enfance difficile car elle était seule et qu’elle était dans l’armée et cela à forger son caractère .. enfin je sait pas trop Je suis un peu perdue .. elle me fait souvent des commentaires en plus que je suis une fille très facile à vivre, elle veut toujours avoir raison .. et j’etait dans une mauvaise période a un moment et elle ne m’avais pas aidé grâce à l’affection de mes amis j’ai put m’en sortir .. j’aimerais savoir si j’ai une mère toxique.
Mon père est décédé quand j avais 6 ans. Ma maman s est donc sentie obligée d être papa et maman. Plus tard , j ai appris une vérité c est que mon père ne l étais pas et que j étais un accident. Cependant, j ai toujours ressenti une culpabilité car ma mère n a de cesse de dire que sans moi elle n aurait plus de problème car elle n aurait jamais dépassé les 30 ans et que depuis même si elle m aime et que je suis son bonheur, elle ne souffrirait plus si je n étais pas venue m installer. Depuis l enfance elle a toujours tout fait pour moi. La mère parfaite. Celle que tous mes camarades m enviaient. Celle qui me laissais vivre comme je l entendais celle sans tabou. Cool , fusionnelle. Puis à 19 ans elle m a aidé à entreprendre mon rêve. Aller faire mes études à Paris. Elle me payait tout mais notre relation a changé. Je n arrivai plus à la joindre je m m’inquiétais quand je restais 7 ou 10 jours sans aucunes réponse. Elle me disait qu elle essayait de couper le cordon que c était dur mais qu il le fallait. Puis a 21 ans j ai fait la connaissance de mon grand amour. Un alcoolique pervers narcissique avec qui je me suis enfermée et j ai craqué. J ai fait 4 mois en clinique puis il est décédé et moi j ai mis du temps à remonter la pente. De ts en ts en séjour en clinique. Mais à ce moment là, ma mère m a suivie. Elle a commencé à me menacer à dire que si je mourrais elle en ferait autant. Chaque ts derrière c est elle qui en faisait. Et elle continuait à me dire que si je faisais ça alors c est un manque de respect car sabs mii elle be serais plus là depuis longtemps et que mourir comme ça ça aurait été gâcher le fait qu elle survive et souffre pour moi. Elle a commencé à prendre des calmants mais ça la rendait très dure et même parfois violente. Je n ai jamais vraiment pu l envoyer se faire voir ou même donner mon avis car je sais que je n ai pas le droit. Dans ces cas là elle n hésite pas à me dire de me taire et bien moins poliment. En fait il faut la suivre et être toujours d accord avec elle sinon elle pourrait devenir dangereuse. Il y a 4 ans j ai rencontré un homme. 2 ans plus tard j ai quitté la ville avec lui et elle a commencé à me dénigrer à lui trouver toutes les fautes du monde ( il en a beaucoup mais parfois je doute ) elle dit qu elle veut protéger son bébé que c est encore un manipulateur. Qu il me rabaisse plus que je ne l imagine qu il agit mal et moi je ne sais plus. Je vois ça chez lui mais je n arrive pas à analyser objectivement. Et si elle me montait la tête ? J ai eu un enfant qui a à ce jour 16 mois. Depuis le départ elle a tout fait pour me convaincre que mon enfant allaot mal finir a cause de son père. Quand qqc ne va pas avec mon enfant, j essaye de rester positive mais elle va en rajouter 3 tonnes pour que je me fasses encore + de soucis. Et là, le pompom c est qu elle est allée parler à ma belle mère qui ne veut même plus entendre parler de son fils ( peu de faux dans ce qu elle a dit ) mais pourquoi ? A savoir que notre propre famille a coupé les ponts avec elle depuis longtemps. Elle est toujours là pour moi m encourage me fait des cadeaux type voiture permis avance etc. Elle s est remise a travailler pour tout ça. Elle fait tout pour moi et petit à petit , j ao simplement l impression qu elle me manipule qu elle me fait culpabiliser et qu elle me tient en joue. Car quel enfant refuserait qu on l aide à avoir son permis a 32 ans ? C est un exemple comme un autre mais derrière je ne peux m exprimer car elle me fera culpabiliser. Elle tient également le père de mon enfant car elle s est porté garant pour lui à notre séparation. Elle m a offert une voiture sabs permis mise à son nom pour ne pas qu il y touche et menace de porter plainte si je lui prête. En ce moment, elle me fait des envies culinaires que je ne pourrait gouter car je suis occupé à nourrir le père de mon fils Des choses comme ça. Je ne sais comment sortir de tout ça. Je ne peux lui parler ou l ignorer car elle franchirai le pas après s être venger de moi et me détruire encore + fort. Et je n ai qu elle et mon enfant si elle ne me fait rien avec pour se venger que je lui dise stop. Je ne sais pas comment m en sortir. Estce bien un parent toxique ?
J’ai été battu par mon père durant mon enfance + intimidation + violence psychologique et violence émotionnelle+ labourrage de crâne et chantage émotif et projection par ma mère perverse narcissique pas diagnostiqué. J’ai ouvert les yeux après 27 ans et après m’avoir essayé de me suicider. En 1 an et 8 mois, j’ai traversé la mort de mon père et ma séparation de mon ex et la perte de mon emplois d’autobus scolaire et l’ouverture de mes yeux sur ma mère perverse narcissique pas diagnostiqué et j’ai voulu me suicider et c’est au plus profond de m’a dépression que j’ai découvert ma forcé intérieur et pourquoi j’avais été mise sur la terre. Je n’ai pas voulu me suicider. Mais, c’était un gros à l’aide et ma mère a essayé de minterne en asile psychiatrique à cause que je voulais voir le testament de mon père et elle a refusé et elle m’a dit: Je suis l’entièrehéritière et toute l’argent qu’on a économiser je vais toute la dépenser et il ne t’en restera plus une cents et tu n’as pas le droit de me tuer lol. J’ai eu la chienne et j’ai déménagé chez quelqu’un que je ne ne connaissais pas. Car, je n’avais pas peur de ma mère. Mais, j’avais peur de ce que je pouvais lui faire et je me suis dit: non elle ne gagnera pas et je vais m’en sortir. Grâce à la psychiatre qui ma diagnostiqué tpl et qu’elle ma demande si je voulais suivre un groupe tpl et j’ai dit oui+ mon groupe sercan + ma travailleuse sociale et mon médecin de famille je commençais à m’en sortir. Depuis, 1 an et 8 mois, je travail fort sur moi-même. Quand, j’avais 27 ans j’avais un compte conjoint et une carte de crédit conjoint avec ma mère et elle me disait que c’était normal. Elle me demandait toujours pourquoi j’allais la la la et je lui disais: maman décroche j’ai 27 ans et si tu n’arrête pas. Je vais fermer notre compte conjoint et une carte de crédit conjoint et elle m’a dit: tu ne seras pas capable . Car, tu as trop besoin de moi. Le lendemain, j’ai été fermé notre compte conjoint et une carte de crédit conjoint avec ma mère et elle m’a dit: c’est quoi tu ne m’aimes plus ? Elle m’a brisé mon cellulaire et ma volé 650$ sur ma nouvelle carte de crédit personnelle. Car, je me disais c’est ma mère elle ne peut pas me faire ça et oui !
Depuis, 1 an et 8 mois. Je travail fort sur moi-même et j’en suis fière de moi. J’ai tout changé mes nips et mots de passes et j’ai repris le contrôle de ma vie. J’ai 29 ans et je vis dans sa deuxièmes maison le temps de me refaire et je jenquete sur le testament de mon père et voir si elle m’a volé et je recommence à travailler et je décolisse et je la bloque et je bloqué la famille. Car, ma famille est toxique. Car, ça fait 29 ans qu’elles les manipulent et j’ai essayé de leurs parlé et leurs dire comment ma mère agissait et ils ne me croient pas. Quand, ça fait 27 ans que ta mère te traité de folle. Tu l’as croit. Mais Lorsque, j’ai ouvert mes yeux j’étais diagnostiqué déjà dépressive + anxieuse et tdah et tpl. Donc, ma famille croyait ma mère. Je suis présentement mon groupe tpl2 et comme si, ce n’était pas assez je me suis faite étranglé et pète ma tête contre le mur et à failli me frappé en pleins visage par mon ancien collègue et j’ai un stress post-traumatique et je vois un psychologue stress post-traumatique. Je suis entrain de me reconstruire et je met mes limites à ma mère et elle ne me respectes pas. Je suis sûr le bord de bloqué ma mère et elle va payé pour toutes ce qu’elle m’a fait enduré. J’essaye de l’enregistrer et d’avoir des preuves. Mais, une mère perverse narcissique castratrice c’est très séductrice et ça te compliments en public mais en privé watch out ! Je veux écrire un livre pour m’en libéré. Merci, de m’avoir lu
Courage Janie, je pense aussi que tu peut t’en sortir, que tu peut être heureuse, non seulement tu peut mais tu as le devoir d’être heureuse, moi je crois en toi.
Par contre je sent encore chez toi une animosité tu veux encore te venger, sache que il y a un bien meilleur moyen : pardonner 🙂
Bien à toi.
A.H.Shiner
Ma pauvre chouette d’amour,je te comprend tellement! J’ai 36 ans et j’ai moi aussi un compte conjoint avec ma mère elle me fait aussi constamment des menaces comme de quoi que si je ferme le compte je ne serai pas capable de gérer mon argents lolll c’est vraiment pitoyable en fait elle fait vraiment pitié la pauvre j’ai perdu mon père le 29 avril 2018 et depuis ce temps elle me fait chier en@&#$ maintenant elle me traite de noms,abruti,face de bouc, grosse insolente et blanc,bla,bla elle est jalouse de moi car je vis mieux le deuil de mon père quel elle,que je suis résiliente que je suis positive et surtout que je ne vis pas dans le passé cet elle c’est sa vie perso le passé appartient au passé.bonne chance ma puce Cedex répond moi
De plus elle a commencé à m’humilité devant le mondes en public me fait honte me manipule me dénigre me traite de grosse folle mais c’est elle la folle!!!! J’ai déjà subi de la violence verbale et psychologiques par mon ex et je ne reviverait pas sa deux fois c’est tout simplement hors de question xxxx
Bonjour,
J’ai 21 ans bientôt. J’ai toujours eu des rapports compliquées avec ma mère et « heureusement » j’ai aussi eu un père très présent pour me protéger durant mon enfance. Jusqu’à mes 16 ans, quand ma mère le quitte et que peu de temps après il comprenne que notre relation est trop fusionnelle et que si il veut se remettre avec quelqu’un il ne faut pas que je sois toujours avec lui. S’en est suivi alors une période très dur d’une semaine sur 2 avec l’un et l’autre parent. Ma mère m’empêchait de sortir, elle m’insultait quand j’étais plus petite quand je regardais un film et que j’étais assis sur un siège à côté de celui de mon père. Elle a toujours eu un caractère assez violent et impulsive et ça lui ai déjà arrivé de me mettre des coups de pieds ou de me tirer les cheveux pour me mettre au sol. Et à chaque fois son excuse c’était « je suis ta mère, tu es MA fille, tu dois m’obéir ». Elle a toujours était dans un rapport de possessivité, je suis SA chose pour elle. Finalement pour mes 19 ans j’ai pris mon premier appartement, malheureusement mes études me prennent beaucoup de temps et je n’ai pas le temps de prendre un emploi à mi-temps. A chaque fois elle m’encourage à engager des choses en me disant qu’elle sera derrière, que ça ne posera pas de problème, puis elle se désiste par la suite, ce qui me met dans des cas compliqués. Et quand je lui en parle c’est toujours » Ah mais tu ne me parles que quand il s’agit d’argent », elle essaie de me faire culpabiliser sans cesse. Elle ne me parle que de ses amis qui ont des problèmes, de ses problèmes, de burn-out, de dépressions et de suicides. C’est très dur à entendre et pour me protéger il m’arrive de ne pas trop réagir à ce qu’elle me dit et d’essayer de penser à autre chose. Je ne l’ai pas vu depuis près de 9 mois maintenant. La dernière fois c’est allé trop loin. Alors qu’elle me parlait de suicide (alors que j’étais moi-même assez mal), je n’ai pas réagis. Elle m’a alors sortit que j’étais insensible, égoïste, que j’avais un coeur de pierre, qui ne ressentait rien. Puis elle m’a dit que si elle avait quitté mon père c’était par ma faute, et elle m’a sortit « A ton avis pourquoi même ton père ne veut pas de toi? ». En l’occurrence il faisait des travaux dans sa maison et ce n’était pas pratique de me prendre sur le coup, il fallait juste attendre une semaine. Je sais que tout ce qu’elle a dit était faux. Mais même en sachant ça ça fait toujours mal de l’entendre de la part de sa « mère ». J’ai eu un bon psychologue, qui m’a bien fait comprendre que le soucis était elle et non pas moi, et qu’elle devait souffrir à l’intérieur d’elle-même, ce dont je ne doute pas. Je suis en année scolaire à l’étranger (trèèèès loin de la France, donc je n’ai pas trop peur d’avoir une visite « surprise » de sa part). J’avoue que ça me fait énormément de bien de ne plus avoir la tête plongée dans la peur d’avoir des entrevues avec elle. J’ai l’impression de devoir jouer un rôle d’une pièce de théâtre quand je suis avec elle, tout me parait faux et forcé. Néanmoins comme à son habitude elle a décidé de m’envoyer un message pour le nouvel-an en me disant « qu’elle aimerait qu’on reparte sur une bonne base toute les 2, qu’on trouve le bonheur » etc etc… Ce qui me gêne dans tout ça c’est qu’encore une fois c’est « ses envies, ses désirs ». Elle n’a aucune considération pour mes besoins, je lui avais dis que j’avais besoin de temps avant de lui reparler, que je n’étais pas une chose et que j’avais le droit d’être respectée pour ce que je suis. D’un autre côté, j’aimerais continuer à garder un lien même si il est très faible avec elle. Si quelqu’un de plus expérimenté a, ou a eu une expérience similaire ce serait avec plaisir que j’écouterais vos conseils si vous y êtes arrivés.
Bonjour,
Le meilleur conseil est de te construire sans elle et de ne pas entrer en conflit, elle verra qu’elle n’a aucun pouvoir sur toi. Dis toi qu’elle ne changera pas tant qu’elle n’aura pas guérit ses propres blessures, tu ne peux pas la changer. N’attends rien d’elle et tu seras heureuse.
Bon courage 🙂
aidez moi! j’ai besoin de conseil
j’ai lu avec beaucoup d’intérêt votre article et c’est comme si vous racontiez ma propre histoire;
je suis un homme qui a eu toujours le sentiment de culpabilité pour tout et n’importe quoi ce qui fait qu’a l’ age de 20 ans je fus interné pendant 15 jours pour un cas d’anxiété extrême ,après une thérapie de cinq ans j’ai osé dire non à ma mère toxique et j’ai commencé a prendre mes distances,le fait est que j’ai du partir dans une autre ville pour travailler ,après tant d’année a me supplier pour que je sois muté a ma ville d’origine j’ai décidé de revenir je savais pas ce qui m’attendais…
je me suis retrouvé endetté car je payais pour ma famille certains frais de santé ce qui fait que je me suis retrouvé fauché alors sous les demandes incessantes de mon père (qui subit lui mème des abus) j’ai retourné au domicile familial ,ce n’est qu’après mon retour que les choses commencent à se gâter : elle menace d’envoyer mon père en prison (elle travaille dans la justice) elle c’est immiscé dans ma vie : a cause d’elle je n’ai plus d’amis …
dernièrement en sachant que j’étais en relation avec une jeune femme , elle a avec l’aide de certains des ces connaissance suivi la fille avec laquelle je comptais me fiancé et déménager à un autre appartement , elle l’a suivi et ce n’est qu’après avoir rompu avec moi qu’elle mù’a informé que ma mère c’est présentée à elle : elle tourne toute mes connaissances contre moi : comme toujours
maintenant lorsqu’elle a vu que je disait non à elle et que je tenait tête , je lui ai dit que je vais déménager elle a commencé à me menacer d’une manière implicite puisque lors d’un diner avec mon superieur hiérarchique j’ai découvert qu’elle s’est lié d’amitié avec elle et il m’a dit : » pourquoi tu ne m’a pas dit que c’était ta mère plus tôt? », et en plus quand je rentre elle insinue qu’elle va me coller un procès de toute façon elle connait tous les juges et notables de ma ville (je suis pas dans un pays européen ou il y’a des chance de procès équitable et tout ça vous voyez ce que ça signifie …)
elle joue sur mon anxiété je sens comme si la terre entière est contre moi , je vous en prie donnez moi un conseil:
dois je partir? ou dois je rester?
s’il vous plait donnez moi un conseil car ma vie est en train de se transformer littéralement en un roman kafkaïen….
Je serais toi fui… Trouve toi un bon avocat qui te défende. Trouve un lieu où tu serrais en terre « inconnu » où t’a mère n’a pas d’influence immédiate. Cela te laisserait le temps de te défendre.. Et de te reconstruire dans un environnement plus sain. Bon courage…
À peu de choses près, vous racontez mon histoire. J’aurais donc l’air, si je me décidais à écrire mon histoire, de vous avoir copiée chère Milan.
Étant donné la force de nos liens familiaux que ma mère tente sans cesse de briser à coups de hargnes mépris, outrances et colères contenues, je suis encore à proximité de ma mère. Maintenant que la 50 aine a frappée, je m’en sens forte qu’elle et ai compris que j’avais une mission à jouer pour l’évolution de son âme. Si ceci peut vous être utile. Bravo pour votre lucidité.
Bonjour,
Je viens vous apporter mon témoignage d’adulte de 40 ans aujourd hui et qui a vécut avec une mère toxique.
A mon âge je lui pardonne, parce qu’une chose est sûre, elle ne changera pas.
Une maman en souffrance, âgée maintenant et qui n a sans doute pas eu d’enfance ni même de jeunesse car elle s est occupée très jeune de ses nombreux frères et sœurs étant l’aînée de sept enfants.
Elle s est ensuite mariée très jeune peut être 17/18 ans avec un mari selon les ouï dire (car elle m’en a jamais parlé, les nons dit étant légion dans cette famille) un brin alcoolique et qui a sans doute eu à son égard quelques violences physiques.
Pour couronner le tout, ils n’ont pas pu avoir d’enfants et c est pourquoi je suis arrivée en adoption à l’age de 7 ans.
Et comme les malheurs n’arrivent jamais seuls, son mari décède brutalement quelques mois avant mon arrivée.
Cette maman qui elle même n’a pas reçu d’affection durant son enfance, s’est trouvée dans l’incapacité de m’en donner.
J’ai longtemps cherché cette affection, de mon arrivée à mon départ du foyer familial, une fois adulte, ces années ont été atroces d’un point de vue affectif.
Oui c’est vrai, matériellement, je n’ai manqué de rien, mais il m’a manqué l’essentiel, l’amour de ma mère.
J’avais droit à deux bises par an, le jour de mon anniversaire et peut être le premier de l’an.
Aussi elle avait le don de s’eloigner ou s’agiter dès que je tentai une approche.
J’enviais les enfants autour de moi qui recevaient des câlins, à qui les parents donnaient de tendres surnoms. Elle avait aussi le don de me contredire en publique, en famille encore pire, de m’humilier sur mes comportements ou mes notes à l’ecole.
J’avais et j’ai toujours aujourd hui cette étrange impression que jamais elle ne sera fière de moi.
Aujourd hui encore, lorsque toute excitée, je lui annonce de bonnes nouvelles comme un entretien pour un boulot par exemple, elle a ce talent de tout voir en noir et donc de me miner le moral alors même qu il était au sommet à l’instant d’avant.
Elle a toujours trouvé à critiquer sur mes copains, évidement jamais assez bien.
Elle aurait tellement voulu que j’epouse un gars du coin de la campagne où elle vit , que je lui ponde ensuite de nombreux petits enfants pour les montrer à ses copines, qu elle jalouse bien entendu car elles en ont presque toute.
Comme si un petit enfant est une sorte de trophée, juste bon à montrer, peu importe son avenir.
Évidement je me suis éloignée de ma mère le plus tôt possible et j’ai pris mon indépendance et surtout ma liberté.
Tout le contraire d’elle, j ai beaucoup voyagé, lu, parcouru les musées, les cinémas, rencontré des tas de gens, et tâche de garder au quotidien cette notion de liberté qui m’est si cher.
Elle me fait comprendre que la vie que j’ai choisie n est pas celle qu’elle aurait souhaité pour moi.
Et donc ne m’appelle jamais, juste un texto par ci par là. Si je n’appelle pas je pourrais attendre la Saint Glinglin.
Pourtant, elle me voit en pleine forme, heureuse et épanouie dans cette vie que j’ai choisie.
C’est comme si au fond, elle me dit, regarde, je suis dépressive, il n y a pas de raison que tu ne le sois pas non plus.
Depuis j’ai appris des tas d’astuce pour éviter les conflits et être un peu plus en paix. Au fil du temps j ai compris qu il fallait que je cesse de lui raconter mes joies, mes peines parfois, ma vie même. Concerser uniquement sur le temps qu il fait et l’ecouter attentivement sur les commérages de son village étaient des conversations sans tensions.
En somme, tout va bien dès qu’on discute de ce qui l’entoure et la passionne.
Plusieurs fois j ai proposé des thérapies car elle a subit d’enormes carences, mais son esprit étriqué pense que les psy sont réservés aux fous.
J’ai par la suite eu la chance d’être merveilleusement bien entourée par des gens qui ont su élever mon esprit, qui m ont soutenu et qui m ont offert la tendresse dont j ai manqué.
Mais ce manque durant mon enfance a aussi eu quelques revers dans ma vie sentimentale et même générale.
J’ai été parfois trop exigeante envers les hommes, je demandais énormément d’affections.
A travers eux j ai cherché le papa que je n’ai pas eu plus l’amour et l’affection dont j ai manqué étant enfant.
Ce manque de confiance en moi sur lequel il me faudra batailler toute ma vie durant même si l’age avançant facilite un peu les choses.
Il m’aura fallu des années pour comprendre que ma maman était toxique, mais qu elle a elle même a subit le même sort et les mêmes souffrances.
Je regrette qu’elle ai gardé ses œillères, qu elle ai donné autant d’importances aux « qu’en dira t’on »
La liberté demande parfois des sacrifices… et vaut largement la peine.
Alors pour tous ceux qui m’auront lu jusqu’au au bout (un terme soulagement d’acrire) et qui souffrent en ce début d’annee de leurs mamans toxiques, je vous envoie pleins de courage dans les épreuves que vous traversez.
Milas
Bien le Bonjour Mila.
Eric d’avoor partage ces moments si semblables aux miens.
Sylvie
je viens de vous lire, votre récit fait écho à ce que je vis depuis toujours avec ma mère, je viens d’arriver à la conclusion que je dois m’éloigner d’elle pour être enfin m’épanouir et ça m’attriste profondément et me fait culpabiliser. A 35 ans ma vie amoureuse est un merdier pas possible et j’espère arriver à me libérer de tout ça et enfin vivre ma vie.
Juste dommage que vous considérez la colère comme un défaut. Je ne suis pas d’accord avec le fait que ça soit toxique. Bien au contraire, elle peut être libératrice.
Bonjour Mel,
Merci pour votre remarque.
Vous avez parfaitement raison de souligner ce point.
La colère est une émotion et, comme toutes les émotions, elle peut être utile dans le sens où elle montre que l’on est énervé, exaspéré et insatisfait par quelque chose (ici sa mère toxique). La colère peut aussi nous pousser à l’action pour sortir d’un problème et en trouver la solution. Elle peut aussi dans certains cas contribuer à mettre un distance avec la personne toxique ou la mère manipulatrice. Mais il faut être vigilant que la colère ne fasse pas perdre la maîtrise de soi et sous le coup de l’impulsion, faire devenir violent ou méchant envers l’autre. Sans compter les effets négatifs de la colère sur la santé personnelle d’où l’intérêt de contrôler sa colère afin que celle-ci ne deviennent pas systématique… Bien cordialement,
Michaël
J’ai eu la même réflexion. La colère nous indique une « injustice » et nous donne l’énergie pr réparer cette injustice. Il ne faut pas la confondre avec la Haine qui, elle, est vraiment mauvaise et destructrice.
La colère peut dégénérer en haine, il faut savoir la maîtriser comme vous le dites.
Dans tous les cas merci pr l’article, concis, précis et bienveillant.
A.H. Shiner